Отсекаешь, притягиваешь и снова отсекаешь. А может, я делаю это все сама, кто знает. Навязчивые параноидальные мыслишки снова в моей голове, некто. Поздоровайся.
Ах, как же я скучала, ураган. Как же я тебя ждала, хаос. Как же тебя долго не было, отсутствие логики. Нет. Мне же этого не нужно. Почему тогда я чувствую себя в невероятно привычной оболочке вместе с этой дрожью в ногах и постоянно смеющимся голосом в головушке? Который шепчет, намекает на то, что я никуда все равно не денусь, или он сам никуда не денется от меня. Возможно, мне стоит принять ту часть себя, которая иногда загоняет всю целостность мою в угол.
Теперь это бывает не так часто, как раньше, но доставляет все те же самые неудобства. Возможно, приняв это, я смогу проще относится к таким своеобразным состояниям. Состояниям, которые характеризуются полностью беспричинной паникой, паранойей, а то и сумасшедшей гиперактивностью мыслей. Может, в силу возраста, я преувеличиваю все то, что происходит. Но ощущения при этом никуда не деваются. Становится тошно от самой себя. От своих же слабостей. Оттого, что я иногда показываю и рассказываю об этих слабостях. Стыд, отвращение за то, что не могу вовремя взять себя в руки и успокоиться. Рассекающая череп пополам злость и раздраженность на себя саму. Проще было бы злиться на весь мир вокруг, но здравый смысл говорит, что никто не виноват, кроме меня самой.
Все действия имеют последствия. Но не все последствия видны. Как же определить, когда последствия оказались плохими, а когда хорошими? Когда поступил правильно, а когда - нет? Как учиться на собственных ошибках, если не знаешь, поступила ли реакция, и являлся ли ты вообще катализатором, а не каким-то не значимым добавочным элементом, который просто заставляет выделяться какой-нибудь там водород?
Почему песни, которые я слушала с улыбкой до ушей, стали самыми ненавистными? Почему я засыпаю в автобусе, когда еду домой, хотя усталости не чувствую? Почему я допускаю такие мысли, которые приводят меня в такое состояние? Ведь мне было бы замечательно, умей я их контролировать. Получается только в четверть силы, если я предоставлена самой себе. Одно спасение и остается, выписывать эту чушь сюда. Как и всегда. Аж горьковатый привкус дежавю во рту. Как противная таблетка, которую не успел проглотить, но она уже отчасти растворилась у тебя на языке. И ты ощущаешь этот гадкий, от которого потом не можешь избавиться,вкус.
Хватит на сегодня, наверное. Вообще не понимаю смысл этого текста, но так станет попроще. Все тот же, ничем не примечательный и привычный
Soul.
Fire in the water - Feist.
Fire in the water - Feist.
Смешай все элементы лжи.
Твой случай, нет, не единичный,
Открой глаза, не спи=)
И люди молчат..так не удивительно
..что при таких зажимках сначала перед воспитателями в детском саду..где тебя укладывают спать когда ты не хочеш..где кормят тем что ты не хочеш. После в школе..где из 31 ученика класа..максимум два понимают что они любят и что им интересно учить..остальные мрак и всё всех устраивает..заискивание перед учителями..не возможность сказать открыто в лицо ему что ты думаешь..ведь ж он учитель а ты какаят мелкая сошка. Потом работа..где ты трясёшся чтоб правильно всё исполнить и сдать вовремя начальнику с милой улыбкой на лице и т.д. Так нечего удивляться что во всём этом нет в полной мере человека со всеми его настоящими мыслями..желаниями . ..и вот вам и последствия в виде всяких фобий