Осторожно, впервые пару бранных слов от меня. От меня и обо мне.
Я снова выхожу на прогулку, когда уже довольно темно. А когда прихожу домой, получаю небольшой, но выстреливающий в голову скандал. Здравствуй снова, бессонная ночь. Какая подряд? Неважно, пост не об этом.
Я решаю прогуляться по селу именно в то время и погоду, когда все нормальные люди, любящие тепло и домашний уют, шагу с порога не ступают.
Я гуляю довольно долго. А может и нет. Когда ты один, время течет слишком медленно. Но ведь я и не одна. Я снова со своими мыслями.
Хожу по улицам, каждый уголок которых знаю наизусть.
Меня уже немного потрясывает, и я вижу снег на своей слишком сильно отросшей челке, что раздражающе лезет в глаза. Поправляю ее и чувствую, как рука становится мокрой. А ветер, что несет снег и холод, мягко, но морозно обдувает ее.
Мне уже холодно. Но это не худшее.
Хуже всего то, что ноги несут меня на гору. На ту самую.
Село наше находится в низине. А круговой въезд в него - это спуск с горы, на которую я и шагаю.
Когда я поднимаюсь по плавному склону, я думаю о том, что делаю себе только хуже.
Но все равно иду.
Когда я поднимаюсь, я понимаю, что это не то, чего требует ситуация.
Но этого требует какая-то часть меня, что постоянно делает безрассудные вещи. Эта часть меня знает о том, что глупо поступает. Поступает уничтожающе. Но не останавливается.
И я все равно ступаю шаг за шагом.
А может, я просто слабовольный человек, что вполне себе даже возможно.
Когда иду, усиливается разгулявшийся ветер, которому здесь, на пустоши, ничего не мешает. От него слезятся глаза. А снег, что он несет, дает хлесткие и ледяные пощечины. А я что? Я все равно иду.
Здесь прекрасно. Здесь все село прямо на ладони. Огни фонарей - обычных и цветных, что светят внизу, расплываются. Свет их расходится дальше, чем обычно. Потому что я без очков. Мое плохое зрение иногда делает чудесные вещи. Здесь приятно. И плевать, что холодно.
А зачем я пришла сюда?
Я знаю. И от этого под ребрами леденеет.
Зачем я стою на том же самом месте?
Я знаю. И от этого появляется улыбка на губах. Но только на них. Остальных частей лица она не касается.
Я просто капризная девочка, у которой отняли любимую игрушку. И она снова плачется о том, что ей ее не хватает. У девочки этой невероятно много других игрушек, некто. А ей все мало.Недостаточно. Раздражающе, надоедливо, навязчиво, глупо плачется об игрушке.
Странно сравнивать людей с игрушками, но это не тот подтекст. Просто не очень удачное сравнение. Тянется попросить еще раз так, что хочется эту девочку отпихнуть от себя и сказать холодное "отстань". Я та самая девочка, которой антитезис прилетел в голову.
Я снова хочу опереться корпусом, как тогда.
Я снова хочу ощущать приятный комфорт.
Я снова хочу говорить.
И поэтому я снова навязчива.
И именно поэтому я снова себя ненавижу.
Я поднялась на эту гору, зная, что она подольет бензина в костер. Саморазрушение и отчаяние от собственной глупости - это все еще мое.
Я знаю, что этот текст может прочесть человек, которому будет неприятно от написанных букв. Но я все равно пишу. Я же такая. Мерзкая, не угодливая ни себе, ни другим. Ледяная и раздражающая, когда это совсем ненужно. Медленно, но верно захлопывающая веру людей в меня. Мне очень жаль, что это происходит. Мне очень жаль, что я могу причинять боль. Мне так же жаль, что я такая сука.
Я знаю, что и ты можешь это прочесть, но не знаю, хочу ли я этого.
Ахаха, да ладно, ты же все сама прекрасно знаешь. Как и всегда. Я же такая банальная. И открытая здесь, как книга. На любой странице. А я могла бы уже остановиться писать, но все еще здесь. Потому что только от этого мне легче.
Я знающая, но такая безрассудная и глупая. Потому что пишу это тут.
И ты в курсе.
Что я скучаю.
И я сбегу, потому что всегда так делаю. Потому что боюсь. Потому что я уже на старте. Потому что так и надо.
Потому что я жалкая.
Потому что я даже сейчас вызываю жалость, которую так ненавижу по отношению к себе. Но я не могу быть уверенной. Ни в чем и никогда. Не получается.
Потому что я знаю, что ненужная совсем.
Мне не больно, правда. Ты не причиняешь боль.
Я всегда причиняю ее себе сама. Не хочу, но так выходит.
Нет силы воли.
Нет должного контроля.
Ничего.
Аж тошнит от всей этой приторности. Неужели нельзя быть более каменной?
Шатл отпущен. А бред очередной выписан сюда. А я снова мразь последняя.
А я снова чувствую вязкую черную субстанцию в груди, если схватиться за сердце.
И это все не ты.
Это все я сама.
Я хочу от и до изучить космос. Я хочу знать об этом все. И о ракетах, и о спутниках (естественных и искусственных), о планетах, о звездах. Не потому, что я "маленький глупенький мечтатель". Нет. Потому что мне интересно. И потому что это приятно отвлекает.
А сегодня я не в том положении, что тогда.
Я слышу, как за спиной проезжают машины, в которых люди наверняка недоумевают о происходящем. И считают меня сумасшедшей.
Я на том же самом месте, но не стою, как тогда, разговаривая и смеясь.
Я сижу на снегу, рассматривая огоньки вдали, и молчу.
А сегодня я не в том положении, что тогда.
Я слышу, как за спиной проезжают машины, в которых люди наверняка недоумевают о происходящем. И считают меня сумасшедшей.
Я на том же самом месте, но не стою, как тогда, разговаривая и смеясь.
Я сижу на снегу, рассматривая огоньки вдали, и молчу.
Soul.
Gem club - Lands.
Gem club - Lands.
