Но все-таки один написанный текст я оставила в заметках и не стала удалять. Потому что знала, что если это никуда не выйдет, то так и будет меня донимать. Пишу о том, что не нужно это читать, но все равно выкладываю. Невероятно логичная. Может, это хоть так вылетит из головы. 
 
Я даже не знаю, с чего начать. Когда начинаю снова прокручивать это в голове, дыхание сбивается, а трясущиеся все время руки сжимаются в кулаки. 

Начну с того, что меня просто выключило ближе к вечеру, когда я закончила с уроками и уборкой. Знаешь, день прошел очень даже гладко, но вот конец вечера принес с собой что-то невероятное. Я даже не знаю, как это описать. 

Может быть, я просто все слишком преувеличиваю, но мое состояние не поддается никакому контролю, как бы я не пыталась устранить это. 

Я вскочила с дивана, закрыв рот рукой, потому что мне показалось, что я смогу сейчас закричать. Боже мой, что-то на грани фантастики. Такого критического момента еще не случалось никогда. 

Мне приснился отец. Мама. И я сама. То время, когда мы еще жили вместе в другом городе. Когда я еще была маленькой. И мне подсознание выдало картинку, где отец в очередной раз пришел домой невероятно пьяный. Если это можно назвать приходом. Скорее приполз. 

Такое случалось не каждый день, но происходило так, что потом все время всплывало в памяти. Я до сих пор помню, как это все было. 

И когда я вскочила, у меня просто перехватило дыхание. Я вспомнила один случай, самый яркий, самый больной. Самый. Не знаю, как его еще назвать. Самый запоминающийся. Тот, который дольше всех меня тревожил, пока я не отошла и не поняла, что не стоит это каждый раз прокручивать в голове. 

Но вот он. Пришел, как будто был прямо вчера. А на самом деле произошел лет 11-12 назад. 

Я не знаю, можно ли назвать это каким-то флешбэком, но это было просто максимальным сумасшествием, на которое только способна моя голова. 

Это случилось под вечер. Я помню, как услышала грохот из другой части дома, когда сидела и игралась с псом. У нас был частный дом. И я помню каждую его деталь. На самом деле странно, потому что я мало что помню из детства. В голове остался только этот дом и такие вот происшествия. 

Я помню, как услышала крики матери. Мат, голос отца. Я сразу же выбежала в коридор, где все это происходило. И увидела отца, у которого взгляд был таким, будто он не в этом мире. Я помню, как мама крикнула мне о том, чтобы я шла обратно в спальню, а я не могла сдвинуться с места. Но мама буквально вышвырнула меня из коридора и завела обратно в спальню, закрыв дверь. И вот здесь-то провал в памяти. Я не помню, о чем они кричали. Я не помню, что делала в это время я, но когда я решилась выйти из комнаты на очередной крик мамы, я увидела ее привязанной к креслу. Я увидела, как отец замахивается на нее. Похоже в очередной раз. И я, сидя сегодня на диване, прижав руку ко рту, буквально снова услышала этот звук удара по ее лицу. И я чуть было не закричала, но просто прикусила руку, не дав крику вырваться. 

Я помню, как я подбежала к нему, пытаясь оттолкнуть, но ничего из этого не вышло, потому что такое маленькое тельце просто физически не способно причинить какой-то ущерб здоровому дядьке. 

Когда я поняла, что у меня ничего не вышло, я просто встала между ними. И чувствовала удары по голове, по телу, по лицу, снова по телу. И снова. Я слышала возгласы мамы, которые гласили о том, чтобы он прекратил. И он прекратил. На каком именно ударе, я не помню, но все же он просто, шатаясь из стороны в сторону, отошел на пару шагов от нас, посмотрел, сумел сесть на угловой диван, что стоял у нас в зоне возле стола, схватился за голову и начал скрипеть зубами. Он всегда так делал, когда ему было больно. 

И я снова ничего не помню. Как я развязала маму, как мы собрались, и как мы ушли из дома. Я не помню этого. Как будто черная такая дыра в памяти посередине случившегося. 

И вот это все пришло ко мне сегодня вечером. Когда меня немного отпустило, я поняла, что в доме невероятно тихо и испугалась, что меня

могли услышать. Но потом поняла, что бабушка уже спит. Очень рано она легла. Но тем и лучше. 

Я выбежала на улицу. Я чувствовала, как меня всю трясет. А слезы просто лились и лились, не переставая. Я взяла в руки снег и растерла его по лицу. Вот тогда-то меня окончательно вернуло в реальность. Но трясти не переставало. Даже когда я вернулась обратно домой. Даже когда прошло минут 15. Даже когда 30. И я открыла ноутбук. И я все это написала. И я не знаю, правильно ли я делаю, потому что это невероятно личная для меня вещь. Сначала меня посетила мысль рассказать это кому-то из друзей, но я просто отбросила ее. Потому что я не могу. Потому что это было когда-то давно. Зачем ворошить прошлое в диалогах с другими людьми? И поэтому я пишу сейчас это сюда. 

Я заканчиваю текст и понимаю, что мне действительно стало легче. Но все равно останется в голове. 

Я заканчиваю текст и вспоминаю нашу последнюю с ним встречу четыре года назад. Когда мы сидели у подруги мамы в гостях в том городе, в котором раньше жили. Я помню, как они все вместе смеялись. И помню, как я понимала, что никто не держит на него зла. И помню, как сама тогда поняла, что и я тоже не держу. 

И помню конец вечера, когда они уже выпили, не сказать бы, что много, но достаточно для того, чтобы отец пришел ко мне в комнату, где я сидела, начал меня обнимать, плакать, извиняться и говорить, что он ничего мне не дал, хотя мог, все так же скрипя зубами. И тогда я ему сказала, что все хорошо, приняв его объятия. И тогда я поняла, что я действительно не ненавижу его, хотя могла. Я правда простила его за все это. Потому что это было невероятно давно. И я сказала ему тогда: 

-Ты дал мне жизнь, а это самое главное. 

А буквально через пол года я узнала, что он - не мой биологический отец. И поняла, почему он тогда после моих слов сжал меня еще сильнее и не переставал плакать. 

И вот сейчас я все это вспоминаю и понимаю, насколько же ему тогда было больно от моих, вроде бы, утешающих слов. 

Как забавно вышло, некто. Я начала писать для того, чтобы вылить все это, а в процессе написания это все только приумножилось. Но теперь мне не так больно. Точнее больно не за себя, потому что я отошла от случившегося. Мне больно за него. 

И я даже не знаю, во что этот текст превратился. И теперь не знаю, с какой целью он был написан. 

Не знаю, правильно ли я поступаю, оставляя это здесь, но, господи, это то, что меня спасло, как бы высоко и драматично не звучало. Просто меня спасло. 

Не отвечай на это, некто, пожалуйста. Не надо. Это не то, на что следует отвечать. 

Soul.