Привет.
Я снова хочу проверить. Или понять что-то. То, что я на самом деле чувствую, ведь я уже давно не могу разобраться с этим. Хочу познать это и принять, не лгав себе. Поэтому снова иду на эту гору, где все село, как на ладони, а вблизи и где-то в недосягаемой дали горят огни, которые мешаются между собой, создавая резонанс цветов.На самом деле и так все вокруг напоминает, но мне же всегда мало. Смешно.
Я включаю в наушниках 8D аудио и иду туда. Последний раз я посещала ее только зимой, поэтому от воспоминаний непривычно, что тело не трогает холод. Только свежесть от наступающей почти осени.
Я включаю музыку и от объемного звука как будто отключаюсь от происходящего. И нахожусь где-то совсем не там, где мне положено быть. Даже странно, я сама не понимаю, где я. И снова начинаю вспоминать, пока иду.
Но теперь воспоминания трогают меня и то, что находится где-то в области грудной клетки, не с той стороны, что обычно. Немного давящей, но не так сильно, чтобы отказаться от них. Потому что я не хочу отказываться.
Как только я взбираюсь до конца, я с новой силой ощущаю то, что ощущала тогда. Что-то похожее на успокоение и чувство, будто я нахожусь именно там, где должна.
Теперь тяжесть даже приятна, если смотреть на нее именно с этой стороны. С той, которая показывает, что я все помню. До мельчайших подробностей, до каждой детали. Потому что это одно из хороших воспоминаний, не разрушающих своей навязчивостью и словами "что ты наделала".
Как только я сажусь на землю прямо возле того места у дороги, скрестив ноги под себя, я блокирую телефон и смотрю в разные стороны, пытаясь не только визуально воспроизвести ощущение возврата в тот момент, но и целиком почувствовать то, что возникает во мне.
По левую сторону от меня светит луна, ровно на 9 часов. Впереди множество все тех же самых расплывающихся огней, позади дорога, по которой изредко проезжают машины. Темно. Сверчки, издающие привычный звук. Но я всё равно не понимаю, что же на самом деле чувствую. Спокойствие? Тяжесть? Горечь? Это все не то. Это единственный раз, когда я и впрямь не могу найти ответа на вопрос о своих ощущениях. Я только лишь все помню. Только лишь принимаю и совсем не стараюсь отказаться от этого.
Я закрываю глаза и выдыхаю, полностью расслабив плечи, а после открываю их вновь, оставив веки чуть опущенными.
Я достаю телефон, сидя прямо на обочине, а он, в ответ на нажатие по клавише блокировки, ослепляет мои глаза, привыкшие к темноте. Я переключаю песню в плейлисте, все так же оставив 8D для ощущения присутствия, и открываю некто.
Открываю и прямо сейчас пишу этот текст, все так же не разобрав свои чувства.
Я смирилась, я приняла, я потеряла. Но я не жалею о всех тех воспоминаниях, что могу производить вот таким вот образом теперь.
Сидя на этой горе с ее прекрасным видом и слушая разного рода музыкальные композиции.
Я не знаю, что это за чувство и нравится ли оно мне.
Я знаю только то, что я впервые ни капли ни о чем не сожалею в данный момент. Что было, то прошло, а время мне, к сожалению, не подвластно. Есть осадок ещё внутри от чувства вины, но все это понемногу притупляется. Все яркие чувства, которые я раньше испытывала только лишь от мелочей, то воспламеняясь, то резко потухая, притупляются. Все становится на круги своя. Или я специально блокирую их, сама того не осознавая и пытаясь сбежать по-тихому?
Я снова выдыхаю, закрыв глаза. А позади меня мелькнул еле заметный из-за закрытых глаз свет проехавшей мимо машины. Я почти полностью сосредоточена.
Я снова делаю то, что в прошлом. Но только сейчас не с таким огнем внутри и вселенской злобой на себя саму.
А единственный на горе огонек от моего телефона странно, наверное, выглядит с той стороны многочисленных и более ярких.
Пойду-ка я домой, а то бабушка уже начала переживать, наверное.
Немного непонятный, неосознающий себя полноценно, но искренний, спокойный и сосредоточенный, как никогда
Soul.
Two feet - go fuck yourself (8D audio).
Мне бы хотелось думать, что вы правы, потому что вы всё увереннее мне объясняете. Только не могу... Обдумайте всё ещё разок, ладно, Soul?
У меня где-то был пост про кружку. Если прочтете, то будет, думаю, чуть понятнее, почему я так уверена в этом.
Там не совсем полное объяснение этому, но одна из причин присутствует. Только теперь не нужно, наверное, чтобы меня останавливали. И дело не совсем в том, что я боюсь привыкнуть. А в том, что действительно могу навредить, даже если совсем не хочу этого. В любом случае, Вы, так же, как и я, не знаете о том, что именно в молчании. Может, в нем тоже самое, что говорю я. А может и нет. Тут уж гадать бесполезно.
Спасибо Вам за этот диалог. Мне стало ещё чуть легче.
Иначе вы снова замыкаете его и начинаете заново.
Не сдавайтесь так просто. мне даже хочется добавить "пожалуйста".Слишком зацепили ваши слова, мне очень знакомы.
Я не могу перестать, потому что это уже не раз и не два, даже не три раза пройдено было.
А что насчёт круга, так он будет разорван, только если я снова не попадусь на "а может в этот раз получится?".
Нихрена и ни в какой раз не получится. Важно только сосредоточиться, чтобы не дать осечку снова.
Дело не в том, что я сдаюсь. Как раз-таки наоборот. Я нахожу в себе силы, чтобы все оставить.
Ну, правда. Я знаю, о чем говорю.
У людей вокруг есть то, что им действительно нужно. Я в этот круг не вхожу.
И не стоит так близко принимать мои слова. Все в порядке.
Да даже если я сама за всех все решила, так оно лучше.
Но, всё же, хорошо, что вы сейчас спокойны. Всё обязательно будет хорошо, вы обязательно разберётесь в себе.
Я ещё не решила, что действительно стоит делать. Включить собственный голос, чтобы он заглушил тишину рационализмом или же просто смириться. Второй вариант легче и вместе с этим не вызывает желание выбрать его по ряду причин, но первый опаснее, потому что я могу не справиться и опять улететь не в том направлении.
И спасибо, что верите в меня.
А ещё второй раз в своей жизни встречаю это "на 9 часов" в указании местоположения, и второй раз думаю - что же всё-таки это значит?