Промокли ноги, волосы, плотная длинная кофта почти насквозь, которую я то и дело поправляла, потому что привычка засовывать руки в карманы постоянно давала возможность приподнимать ее.
Дошла до города.
Не пойми меня неправильно, я прогоняла тебя домой после твоей очередной услуги мне не потому, что не хочу тебя видеть. Я никого рядом с собой сейчас видеть не хочу. Я говорила тебе идти домой, чтобы ты не промокла до такой степени, как я сейчас. И мое гонение не значит, что я не ценю то, что ты из раза в раз помогаешь мне. Ценю. И ещё как. Просто сейчас не стоит быть рядом, а уж тем более не стоит гулять со мной под дождем так далеко, промокнув до нитки, а потом заболеть.
Я уже не помню, насколько много должна тебе.
Я говорила тебе напрямую, что я вот так пользуюсь тобой, а ты все позволяешь мне делать это. Помогаешь мне. А достойна ли я того, чтобы мне помочь?
Я прекрасно знаю, почему ты это делаешь. И от этого совсем не легче, потому что я в очередной раз пользуюсь чувствами людей, оборачиваю их в свою выгоду, а в ответ дать ничего не могу.
Не могу, потому что ничего нет. Потому что я пустая. Не только к тебе. Пустая почти ко всему вокруг.
Я прогоняю тебя только лишь на благо тебе самой, не пойми меня неправильно. Я знаю, что ты хочешь быть рядом с кем-то. Так же и знаю о том, что тебе нужен хоть кто-то. И я готова тебе помочь, но вот только не сейчас. Сейчас я никому и ничего не могу дать. Даже самой себе.
Период того самого застоя.
Когда я надеваю наушники, чуть задевая волосы, и понимаю, что с них уже просто стекает вода.
Когда я иду по мокрому асфальту и чувствую, что в кроссовки набралась вода.
Когда я протягиваю левую открытую ладонь вперёд и чувствую капли, попадающие на нее, а потом сжимаю в кулак. И дёргаюсь от прикосновения чьей-то руки за мое плечо.
Парни. Вечно веселые и беззаботные ребята, с которыми я всегда ощущала себя комфортно. Которые всегда прямо говорят то, что чувствуют. Которые из раза в раз говорят что-то приятное, вроде:
- эй, ты узнал ее по улыбке так далеко?
- да, потому что у нее самая крутая улыбка.
Или:
-она наш самый крутой друг, правда?
-о чем ты спрашиваешь, конечно правда. Это даже и спрашивать не надо, она и так все знает.
Каждый раз вспоминая такие моменты, хочется улыбаться. Но сейчас, когда я встречаю их, мне не хочется снимать наушники. Но я всё равно это делаю. И здороваюсь с ними в привычном рукопожатии.
А они снова говорят что-то приятное мне. Они всегда поднимают мне настроение, заставляя улыбнуться хотя бы немного. И я чувствую, что всё-таки не зря сняла наушники.
Мы расходимся быстро, потому что они идут в город, а я уже из него.
Сейчас сижу на улице, а все еще не понимаю, что со мной не так. Дождь вроде бы кончился.
Я как будто бы остыла ко всему, что происходит вокруг. Мне нужен какой-то толчок? Спичка, которая меня зажжёт? Или всё-таки я ни в чем этом не нуждаюсь и просто проходит период акклиматизации и возврата? Текст получился каким-то пустым и не несящим в себе что-то определенное. Пустые буквы, слова, предложения. Забавно, но прямо как я сама.
Я не знаю. Я всё ещё не понимаю, что мне на самом деле нужно, но в состоянии понять, что в таком своем виде люди не должны меня переносить. А некоторые и ни в каком виде вообще. Я не могу дать им что-то взамен в ответ на их хорошее по отношению ко мне. Я все больше уверена в том, что делаю, хоть и не до конца понимаю, то ли это. Настоящая ли это уверенность.
Я все больше сосредоточена, но какой-то шепот, принадлежавший мне самой, рождает намек на сомнение. И все вроде бы хорошо. И я не чувствую чего-то негативного. Но почему все же на душе так странно? Дождь все-таки начинается вновь.Прохладно.
Soul.
Что же до окружающих... Похоже, мне так и не удалось донести до тебя мысль о том, что никто из тех, о ком ты беспокоишься, не мог оказаться рядом с тобой случайно.
Не знаю о каких последствиях ты говоришь. Но, точно знаю, что ни с кем не может случиться того, чего с ним быть не должно.
Тем более, что как известно, испытаний свыше наших сил нам не дается.
А те, что посылаются, нужны не для того, чтобы пытаться их избегать, а для того, чтобы пройти и справиться с ними.
Проблема вовсе не в том, что с нами что-то происходит. Проблема как раз в том, что неприятие происходящего, возмущение/обида/злость и прочее мешают понять - зачем это нам нужно и какой урок содержит.
Отказ от возможности понять что-то неизвестное всегда заканчивается печально.
Знания и опыт приходят разными способами. Главное - не пытаться игнорировать их.
Жизнь умеет настаивать на своем. Но, делает это она с каждым разом все жестче и больнее. Т.ч., упрямиться себе дороже выйдет.
А тебе не приходило в голову, что общение с тобой, это именно тот опыт, который нужен этим людям?
Я бы мог раскрутить эту тему шире. Но, тогда мне пришлось бы написать пост раз в пять, а то и больше, более обьемный, чем этот.
Постарайся понять - в жизни не бывает случайностей. Все всегда имеет смысл. Вокруг тебя нет людей, которые совершенно случайно проходили бы через "испытание общением с тобой".
А если боль причиняют близкие, то она нужна лишь чтобы усилить запоминание чего-то важного для нас.
- ... Я принимаю людей такими, какие они есть. Но, если уж совсем на чистоту, не даю им даже и шанса на принятие меня. Потому что всегда считаю, что незачем.
Уверена, что ты - безусловно лишняя в их жизни?
Принимать тебя или нет, это решать уже не тебе, а им.
Подумай вот о чем. Если ситуация с подобными проблемами длится уже достаточно долго, м.б. есть смысл хотя бы раз сделать иначе - не так, как ты делаешь обычно?
Не решай за других людей. Дай им возможность сделать СВОЙ выбор.
О чем ты думаешь, когда видишь, что люди общаются с тобой, пытаются чем/как-то тебе помочь?
Прислушайся к себе.
- ...в таком своем виде люди не должны меня переносить. А некоторые и ни в каком виде вообще...
Почему? Что в себе ты считаешь причиной тому, что их отношение к тебе д.б. каким-то другим?
Кстати. Какое отношение ты сама считала бы адекватным и правильным - и почему?
Что насчёт адекватного и правильного. Всегда было желание, чтобы люди понимали то, что если я делаю что-то, то только на благо им же, даже если это никак не проскальзывает в действиях, даже если то действие - мой уход.
Относиться ко мне можно как угодно, опять же, выбор человека, только я всегда желала того, чтобы люди не были слепыми тогда, когда я прошу об этом. Не оставались близко, не подходили близко. Потому что я сама боюсь привыкнуть, а после навредить, причинив боль и им после исхода, и себе тоже.
Я принимаю людей такими, какие они есть. Но, если уж совсем на чистоту, не даю им даже и шанса на принятие меня. Потому что всегда считаю, что незачем. Почему? Тут я сама без понятия, правда.
Я не думаю о том, что люди не в состоянии этого сделать. Они и правда готовы принять, я осознаю. Но надо ли им это? Я не считаю их хуже себя, мол, я могу принять, а они - нет. Нет, совсем нет. Я знаю, что они в состоянии это сделать, только вот не вижу в этом смысла.
Я просто не хочу никого ненароком ранить, вот и все. Корень всех сомнений и проблем именно в этом.
В том, что я боюсь того, что могу сделать. То, чего делать не хочу, но все равно каким-то боком у меня это выходит, даже если просчитываю все до мелочей. Где-то все равно упускаю что-то, что выливается в ошибку, которая приносит потом людям отнюдь не хорошее.
Так что тут дело не в самих людях и то, как я их воспринимаю. Дело целиком и полностью во мне самой.
Почему?
Тебе совершенно не нужно все то, что эти люди для тебя делают и чем делятся? Они тебя раздражают и отвлекают от чего-то более важного?
Или...? В чем причина?
Не понимаю этого. Что меня вынуждает так отрицать помощь. И впрямь не понимаю. Вот именно это и раздражает, что не могу понять себя в этом смысле.
Утверждать ничего не буду, всей ситуации не знаю. Только вот люди точно не станут отдавать себя просто так, если не уверенны в результате, которого хотят добиться. Да и не станут повторять, что Вы их хороший друг, если не будут уверены в своих словах. Уже стоит задуматься.
И да, одевайтесь теплее, раз похолодало. Не мёрзните)))
Ну, начинается. ;)) Даже если ты сама считаешь иначе, почему ты не можешь принять простую мысль - люди имеют право выбора.
Подумай. Ты кого-то шантажировала, чтобы тебе помогли?
Ты кого-то обманула ради этого?
У тебя вообще есть какие-нибудь веские причины сомневаться в правильности их решения тебе помочь - кроме постоянного самокопания?
Если люди вызвались помогать тебе добровольно и искренне, просто прими это. И поблагодари их.
Ничто не случайно. И все имеет смысл. То, о чем ты сейчас раздумываешь, не исключение.
Раз так происходит, значит именно так и д.б. Здесь и сейчас. ;))
Но да-да, опять же, это их выбор, они осознанно на это идут и все такое. Но это не отменяет того факта, что я этого не хочу. Чтобы они тратились на меня во всех смыслах.
Правда не знаю так ли в Вашей ситуации. Но и такое может быть, верно?
Отдают, а взамен ничего. Они же хорошие. Они такого не достойны. Может, я опять все и за всех решаю, но постоянно отдавать - это тяжело.
Легче уж тогда самой свалить, чтобы никто больше не наступал на мои грабли, разбросанные вокруг. Не хочу я людям приносить что-то негативное. Просто не хочу.
Господи, вроде бы не хотела что-то экспрессивное писать, да и не чувствую чего-то вырывающегося, но слова похожи на крик души какой-то. Странно это все, но не хочу в этом разбираться.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что не надо. Просто не надо. Вот и все.