Творчество.
Что оно за собой несет? Какие-то неслыханные достижения и известность? Высокое и недосягаемое? Да нет же, оно прямо под носом.
В последнее время я довольно часто играю на гитаре, пишу иногда что-то вразумительное, иногда нет, но это не перестает доставлять мне удовольствие.
Подбор аккордов, смена тональности, соло, аккомпанемент, бас, потом в ход идут слова, которые буквально по щелчку прилетают в голову. Чаще всего написанное бывает на английском, но с некоторых пор рифмы на родном языке стали чуть лучше, ритм улучшился, звучание стало приятнее, чем было до.
Это позволяет избавиться от напряжения почти так же, как некто. Так же, как написание слов сюда. Но здесь я могу привести все в порядок. Точнее, с помощью письма и последующего прочтения. Я всегда считала, что излишне думать - это мой целостный косяк. Но понимание обратного начало приходить совсем недавно. Критично мыслить - это плюс, если можешь это контролировать. А контроль приходит тогда, когда до тебя доходит, что косяком являются совсем не мысли, как таковые, а преувеличение происходящего. Поэтому и разгоняешься до максимума, а потом резко тормозишь, чувствуя носом жесткий руль, когда тебя отбрасывает вперед по инерции.
Я начала принимать тот факт, что я чувствительна к некоторым вещам. Но до сих пор не понимала, что эта черта только усугубляется, когда я предоставляю себе такую ненужную в самом деле привилегию, как преувеличение.
Рисуешь. Прям по-настоящему. Прям на холсте. Прям красками. Масляными, которые ни черта не отмываются. После написания рисунка тобой овладевают непонятные, но невероятно ощутимые эмоции после мысли: "недостаточно красок, нужно больше". А потом ты портишь такую прекрасную картину, в которой не было недостатков и излишеств, густотой красок разных цветов, не сочетающихся между собой, перескакивающих даже за рамки безумия. Останавливаешься и понимаешь, что ты все-таки испортил композицию, а на холсте теперь не красота и изящество, а размазанное во все стороны цветасто-грязное пятно, и только под ним то, что ты испортил своим "недостаточно" и пустословным преувеличением. И так из раза в раз, пока тебя в один момент не застают врасплох и не говорят на этапе "красивая картина" о том, что она действительно чудесна. Тогда-то ты останавливаешься и просто ждешь, пока просохнет, постоянно обрывая потом свою жажду добавить еще. И ты по-доброму улыбаешься, когда вбиваешь гвоздь в стену и вешаешь ее в своей комнате. Твое первое и такое значимое.
Опять мои образы, но сейчас они наполнены не только эмоциями и моей любимой драмой. На теперешний момент в них есть пусть и небольшая, но щепотка понимания. Осведомленность о том,что теперь я знаю, куда и как это перенаправлять. И что на самом деле важно сохранить в себе, а что даже рядом не стоит с тем, что действительно значимо.
К слову о творчестве. Вчера я решила сесть за альбом, разбавив немного звуки струн и голоса ощущением карандаша, бегающего в разных направлениях по листу бумаги, пытающегося воссоздать целую картину.
Я давно не рисовала, даже не помню, когда это было в последний раз, но после результата поняла, что все еще умею это делать. И даже неплохо.
Мне всегда прельщал именно простой карандаш. Иногда рисовала цветными, пробовала даже красками, но из раза в раз убеждалась, что простой - это то, что больше по душе. Может, из-за простоты использования, может, из-за моей любви к чб, но факт остается фактом.
Я всегда говорила, что не умею рисовать людей. Но теперь только их и рисую. Не знаю, когда ко мне пришло это желание, но до сих пор оно остается со мной.
Нравится изучать каждую деталь и переводить ее на бумагу, попутно раздражаясь, что некоторые из них не выходят, стирать и пытаться заново. Иногда проскальзывают смешные даже для меня самой мысли о том, что человек просто слишком сложный, поэтому у меня ничего не получается. Но если желание возникло, то моего терпения хватает на то, чтобы испортить десятки листов и оставить один единственный, результат которого вышел на тот максимальный уровень, на который я способна. И удовольствие, облегчение, радость после этого действительно стоит тех много раз повторяющихся в процессе слов: "да черт возьми".
Мне нравится не только наблюдать и слушать людей. Нравится и переводить их образ на бумагу, понимая, что какая-то черта их внешности не похожа ни на одну, которую я встречала, вроде родинки на шее возле сонной артерии или небольшим шрамом возле брови особенной формы, история которого мне неизвестна; какая-то есть во многих, будь то выпирающая ключица или ровная линия скул, об которые можно обрезаться.
Больше всего мне доставляет удовольствие рисовать кисти. Прорисовывать каждую линию на фалангах пальцев, каждую выпирающую косточку, вену или сухожилие при напряжении, проецировать изящество и игру пальцев в момент съемки на бумагу.
Рисовать людей тем и захватывающе, что нужна каждая деталь образа, чтобы воссоздать реалистичность и хотя бы приближенную схожесть.
Наверное именно в рисование я зачастую впихивала всю драму, на которую только была способна, остатки которой потом распределяла в другие места. Сейчас же, думая об этом, я понимаю, что это приносит не меньшее удовольствие, чем гитара. Может, я снова возьмусь за карандаш и бумагу.
Весело, я опять расписала обыденную вещь, как нечто романтизированное и чувственное. Но куда без этого. Представляя и направляя все это именно в творчество, результат творений становится только лучше. Русло, которое мне нужно именно в такой формации, точно. Здесь и место драматизму, преувеличению и романтизации, чтобы полноценно отдать эту часть себя в то, что я делаю.
Soul.
