Это наслоилось, предмет ещё 2 недели и очно, мне придётся её терпеть в живую. Я плачу, потому что у нас сегодня было занятие, в воскресенье. Я хочу избежать этих трудностей, я уберегу себя от необъяснимых подъемов температуры перед парой, от стресса. Мне кажется, что мы должны жить для счастья, а я тут не счастлива. Но бросить, 5 лет потраченных, престиж и образование.
Нервничая, я избегаю опять забивать свой мозг новой темой по инфекции. Потому что мотивации никакой нет, у неё все мы двоечники и рассказываем "худо бедно". А меня уже от учёбы тошнит, я 2 недели каждый день учу.
С каким конфликтом внутренним я сталкиваюсь, меня никто не понимает, мне хочется чтобы меня поддержали уйти с универа, чтобы разрешили делать, что я захочу. Я хочу, чтобы меня просто пожалели.
Я ходила на дежурства в хирургию, была ассистентом на операции и два раза падала в обморок, когда меня просили что-то подержать или завязать узлы. Я настолько боялась ответственности за чужое здоровье, жизнь. Потом я начала подрабатывать на другой совсем работе и ощущения возникли, что можно зарабатывать деньги легко, что врачи мучаются и зарабатывают мало. Отсюда у меня возникли сомнения в хирургии и во всех специальностях врача. Второе, это то, что когда подходит время определятся с узкой специальностью, я понимаю, что мне ничего не интересно. Я не хочу никого лечить, мне это не надо. И отсюда вывод нахуя ещё 2 года мучаться. Для корочки. А это стоит того? Мне только страшно остаться без профессии, я же сейчас такая крутая, такой престиж потерять и остаться ни с чем.
Я чувствую себя одинокой, потому что меня никто не понимает. Парень голдит, что я должна доучиться.
А мне вены вскрыть хочется от безысходности. И уйти не могу, и учиться устала и тратить время больше не хочется.
