Хочется быта краткой.

Некто, прекрасные новости. Я сегодня нахуярилась одна. И сижу себе, точнее лежу на полу, постеленном разными одеялами. Нас направили  в связи с ковидом работать в поликлиниках и меня отправили в психушку, как странно, откуда они поняли, что я тоже с приветом. Я мерю температуру и наслаждаюсь общением с коллегами. От них веет добротой, простотой, которой мне не хватает в привычной жизни от других людей. Какая-то толерантность чувствуется, понимание и это так приятно. То чего мне не хватало, но я давно не хочу стать психиатром, с того момента как поработала в этой сфере. Я и вообще не знаю каким врачом я хочу стать, пока только работать в глуши, как юный врач в рассказах булгакова. За эти два дня на этой работе я успела прочитать многое. И мучает быт и всё спокойствия не могу найти, "а годы проходят, всё лучшее годы"... 

Здравствуй, некто! Время каникул, значит, есть время уделить время себе, поразмыслить. Мой любимый молодой человек спит рядышком, а я смотрю фото моего прошлого лета. Смотрю какая я была, что я чувствовала. Есть ощущение всегда, что я живу следующим моментом, то есть мысленно нахожусь все время в будущем. Будто мне что-то нужно для счастья и потом когда я достигну счастья (целей), я успокоюсь. Так я думала этим летом и жила чем-то не в моменте, о чем-то переживала, хотя вокруг было много причин, чтобы быть счастливой. Наверное, всему виной моя тревожность, я же и сейчас тревожусь и нахожусь мысленно в своих неразрешенных проблемах, которые висят в воздухе. А вокруг каникулы, занимайся чем хочешь, спи сколько хочешь, можно совсем ничего не делать.

Я накопила денег, но не знаю куда их деть. Я хотела права, а сейчас нет такого желания и смелости. Может это просто пмс. Хочу туда где лето, мой молодой человек не хотел бы переезжать никуда отсюда. И наши взгляды во многом так расходятся. Жизнь меня не радует. Надеюсь это просто такие дни. 

Вот и закончился стрессовый период инфекции, чекнутой преподши, по которой плачет психиатрическая больница. Экзамен сдан. Новый период. Снова вышла на работу, учёба лайт эту неделю, три выходных. А на душе все та же грусть. То ли эмоций не хватает, то ли витаминов, а может и психолога. Не могу радоваться жизни. Может это абсурд гоняться за счастьем и хорошим настроением, ведь всегда его не будет. Да и гонкой я напрягаю себя. Я боюсь, что если я не буду себя переделывать, я буду всегда грустной и переживать о чем-то, хотя уже переживаю об этом.

Сегодня было куча причин, чтобы не доехать до учёбы) Я не выспалась, не выучила уроки, началась очка и я боялась преподшу, по дороге на другую сторону города меня укачало и мне пришлось две остановки идти проветриваться, отключился телефон от холода и не было учебника. Я все-таки уговорила себя идти, потерпеть её 2 часа и она меня спросила первой) я отстрелялась, мне повезло. Остальные в основном получили 2, тк сложные вопросы пошли.

Я испытываю одиночество. У нас ведёт инфекцию очень сложная преподша, она обзывает, унижает, смеётся над нами. Каждый день боясь, что я окажусь жертвой её насмешек, я уже вся истощилась. Мне жалко себя. Она заставляет нас учить и мне приходилось не спать и постоянно учить, насиловать свой мозг. Честно я не выдерживаю, когда мне сложно, я вспоминаю зачем я сюда поступила. И за последнее время я поняла, что я не хочу работать врачом, это не то, о чем я мечтала. 

Я отказалась от буддизма, потому что имела противоречивое мнение о нем. С одной стороны я видела как буддизм положительно влияет на жизнь. С другой стороны я не могла поверить убеждениям, что мир состоит именно так, что Будды существуют, что злость это плохо. Я и сейчас злюсь, оттого, что меня заставляли не злиться и придуряться, что я желаю счастья человеку, который меня обидел. Злюсь, что меня заставляли подавлять свою злость. 

Песня лютики ассоциируется с моментом год назад. Одиночество, непонятно как жить, как правильно поступить, был карантин, дистант, новый предмет и желание зарабатывать, я жила с сестрой и мне было тяжело с ней в однокомнатной квартире.

Сегодня у нас начался новый предмет инфекция. Занятие было в ковидном госпитале и мы зашли и переоделись в чистой зоне, куда нам нельзя было заходить. Пришла преподаватель и отхуесосила нас. Она унижала с таким удовольствием толпу студентов, приводя аргумент, что мы всего лишь студенты, не врачи и она в праве решать во сколько у нас будут занятия. А кто работает и им мешает учёба для работы, бросайте учёбу.