Есть и хорошие новости у меня. Я сдала сегодня экзамен на 5 и препод меня похвалил. Я удивилась очень. И сделала себе благодарность сводила себя в ресторан и покормила. 

Отсутствие друзей, абсолютное непонимание своих близких, холодные отношения с мамой, разочарование в учёбе. Завтра экзамен. Ссука.

Когда я пью, я понимаю, что смысла в моей маленькой жизни нет, нет ничего стоящего в том, что я построила. Нет привлекательного ни в учёбе, ни в чём. Это убивает, хочется накуриться, окунуться в пьяность. Осознание, что всё вокруг противно чем я живу. 

Такого ужасного дня рождения у меня ещё не было. Все звонят говорят какие-то пожелания, а они до меня вообще не доходят на эмоциональном уровне, нет никакого осознания, что сегодня праздник, нет ни капельки радости. Есть только обиды на всех родственников. И метания, что делать в этот день.

Отвратительные ощущения. Канун дня рождения. Я так придавала ему значение, не хотела чтобы было скучно как в прошлом году, я расстроилась от того, что праздника никакого не было, обычный ужин с родственниками и все разбрели по своим делам. Я сказала себе, что в этом году такого не будет. В итоге..

Не знаю, хотела ли бы я быть беременной. Подсознательно я жду задержки, и предвестики разглядываю во всем, с другой стороны не представляю, чтобы я сейчас лишилась свободы, уже маленький человек любимый у меня есть,  мне же надо будет его любить и страх, что я не полюблю существо во мне, да я же ещё маленькая, не готова морально. А все равно надеюсь, что месясные не придут. Как будто это изменит мою жизнь в новую сторону. А сейчас мне слишком скучно. 

Что за херня.. Сидела спокойно краем уха слушала лекции, писала их. Всё было спокойно. Потом написала Светлана с предложением научной работы, я с лёту согласилась. Я была за, мне не было страшно. Я написала знакомому по поводу исследования и отвлекалась от лекции. Мы нормально общались года 2 назад, но потом он меня начал игнорить. Итог, я вся разнервничалась, стала думать а вдруг мне надо было бы больше вопросов задавать ему, как у него дела, где он сейчас, а я только по поводу исследования. Я съехала с лекций, начала переживать, ходить, думать, написывать преподше, переживать, что он мне много отвечает и написывает, а мне ответить нечего и спросить как дела у него, что-то рассказать чем ещё занимаюсь, побоялась, что он сольется. Херня какая-то. Потом я начала переживать обо всем о мёде, что жить не на что мне, что надо на стипендию доки подавать, а у меня нет справки и всеё загон обеспечен. Два часа хожу как парализованная, как сегодня на лекции по психиатрии говорилось.. гипотимия. Замедленно перевариваю эмоции.

Мне так хотелось бы писать посты не в никуда, а в инстаграм, а я боюсь. Боюсь признаться в том, что думаю и часто сажусь записать хотя бы на некто. А тут уже как будто сформированный слушатель, будто это не множество людей, а все объединились в одного, пофигиста, как будто говоришь в трубу, которая идёт параллельно, она металлическая, обтянутая резиной сверху и вокруг неё остальной шум постов, речей, разговоров. Но мои разговоры не доходят до людей. 
Это просто мои ощущения:)

Прошлый пост написан ещё на той неделе и после него мне стало намного легче, я озвучила свои мысли и они уложились в голове.

 Я испытываю одиночество. Мне не с кем обсудить свои переживания. В отношениях не всё хорошо, я просто чувствую, что не люблю человека и не хочу с ним пытаться налаживать отношения. Недавно я стала чувствовать влюбленность к своему родственнику, который к тому же приезжает раз в год отчего ещё больнее. Я сказала ему.. что его люблю, а он ответил, что тоже. И как с этим быть... больше мы с ним об этом не говорили, на следующий день он уехал. А мой парень хочет сделать предложение, он меня любит.