Недавно мой парень вручил мне ключи от своей квартиры. И всё бы ничего, если бы не одно но... Кажется, мы расстанемся.
Мне двадцать один, мои одноклассники и одногруппники уже начали выходить замуж/жениться/рожать детей/жить вместе. Я понимаю, это не пример для подражания и у каждого свои биологические часы... В 15 я думала, что закончу школу, встречу крутого парня, поступлю в университет, а потом выйду замуж и рожу тому парню сына. Я мечтала о счастливой семье, об милых вечерних посиделках на кухне или утомительных выборах обоев в прихожую. В 16,5 я осознала, что я би и влюбилась в девушку. Точнее всё было наоборот... Мы говорили много о том, как было бы мило жить вместе, мечтали пожениться и даже придумывали имя пёсику. Но время шло и чем больше годиков мне исполнялось, тем меньше мне хотелось думать о детях и замужестве. Сейчас мне кажется, что я не создана для этого. Возможно, я бы стала прекрасной любовницей, каких рисуют в сериалах и фильмах. Я могла бы быть лёгкой и поверхностной, глупенькой и в красивом платье. Но я не смогу так жить. Я уверена, через месяц такой жизни, я бы точно покончила бы с собой.
Я думала, что свяжу свою жизнь с девушкой. Меня многие спрашивают почему меня так тянет к прекрасному полу. Я не знаю. Всё самое нежное и чистое я испытываю именно к девушкам. Почему-то я не вижу себя в старости с мужчиной. Я вообще не могу представить себе свою старость. Наверно я умру около 60 от онкологии.
Но давайте вернёмся в реальное время: мне всё ещё двадцать один и я встречаюсь с парнем. Мы давно планируем съехаться, но если вы помните, я ищу работу по специальности (да, я уже месяц в поисках и без работы) поэтому я говорю ему: "прости, но я не хочу быть обузой для тебя или сидеть у тебя на шее, так что съедемся, когда я найду работу". Я много думаю о наших отношениях, и мне кажется, у них нет будущего. Когда мы съедемся, пройдёт максимум два месяца и мы разойдёмся. Тут-то и назревает вопрос всего поста: готова ли я к серьёзным отношениям?
Знаете, я даже тест прошла! Ха, это так глупо, но мне было чертовски интересно. И знаете что? Там написана абсолютная правда обо мне! Просто слово в слово.
"Жить сегодняшним днем, наслаждаться мгновением, соблазнять и поддаваться соблазну... Пока что вы не планируете заводить серьезные отношения. Но это не значит, что все романы, которые вы переживаете, воспринимаете несерьезно. Вы понимаете, что выбор предполагает отказ от всех остальных вариантов, и пока не готовы это принять. Вами управляет страсть. Вы любите острые ощущения, и вами движет физическое влечение. Поэтому вместе с желанием угасает и интерес"
Готова поклясться, что такое отношение к отношениям (как глупо звучит) появилось у меня после первого секса. Это было настолько ужасно, что я ещё год пыталась просто заглушить моральную боль и перестать чувствовать себя грязной. Кстати, я должна написать об этом пост, но не могу собраться с силами. А легко ли писать о практически изнасиловании?
"Истоки: пессимистический взгляд на любовь, бегство от разочарования, страх быть поглощенным другим, выбор в пользу лечебного одиночества после болезненного опыта… Ваш любовный авантюризм может также быть проявлением невысказанного идеализма – вы порхаете от одного партнера к другому в надежде встретить того, кто заставит вас забыть обо всех, кто был до него. В конце концов, возможно, что пара – это не для вас."
После начала психотерапии я начала очень сильно ценить своё личное пространство, свои интересы, свой комфорт. Я считаю это здоровым эгоизмом. К сожалению, не все люди могут это понять. У меня огромные требования к себе и к другим, я уже писала об этом. Но при этом у меня нет идеала парня или девушки. Есть просто набор качеств, которые я ценю в людях.
В той цитате, есть одна фраза, которая заставила меня практически заплакать. "вы порхаете от одного партнера к другому в надежде встретить того, кто заставит вас забыть обо всех, кто был до него". Потому что это правда. В моей жизни был такой человек, с которым я забыла обо всех. Я даже написала о ней, целых два поста: 1 и 2. Но этот человек больше не часть моей жизни и я стараюсь двигаться дальше.
Я написала много всего выше и теперь попытаюсь проанализировать всё. Возможно, меня недолюбил в детстве отец, или так повлиял развод родителей. Возможно, глубоко внутри я разочаровалась в отношениях и просто "плыву по течению". А возможно я просто легкомысленная дурочка, которая трахнет вас и бросит. Я не знаю, что из этого правда. Я не знаю, что из этого я. И я уж тем более не знаю, готова ли я к серьёзным отношениям.
мне 50 и я очень часто задумываюсь..почему у меня только 1 ребёнок а не двое.
им двоим ЖИТЬ БЫЛОБ ЛЕГЧЕ В ЭТОМ МИРЕ. да и мне с матерью тоже