Какой она была, моя любовь? Какой была с ним я? И каким, в этой любви, был он? 
Наши отношения, в самом их начале, были чем-то сродни волшебной сказке, о которой мечтают девочки. Любовь с первого взгляда длинною в год. Мой подарок на день рождения.
Теперь, когда она прошла и грязь от женской глупости тоже, мне наконец-то удалось посмотреть на все другим взглядом. Без обид и обвинений. Возможно, это глупо, но я верю, что есть такие отношения, которые не для этой жизни.
Я растворилась тогда в нем, вся, без остатка и мне нравилось это чувство. В какой-то момент это даже могло вырасти во что-то навсегда, но… Как бы там ни было, без сомнений, мы оставили след в жизни друг друга.
Он научил меня тому, как любовь мужчины проявляется в поступках, а не громких словах, он научил быть любимой и драгоценной. Одно из теплых воспоминаний лета, когда гуляя с друзьями, он неожиданно подхватил меня на плечи и побежал. Тогда, я была самой счастливой и нужной, мне казалось, что весь мир поет и смеется вместе с нами.
Почему расстались, если все было так радужно и сказочно? Раньше, с упоением рассказывала, какой он не порядочный человек; затем стала отделываться общими фразами, а теперь…с удивлением поняла, что этот вопрос ставит меня в тупик. Так почему расстались? Да глупые были, оба.
Вообще, с течением времени стала понимать, что кого-то одного виноватого нет никогда. В паре всегда оба, оба становятся глухими, слепыми и немыми. Между нами все оказалось до прозаичности просто. Я не знала, как это, быть с опытным мужчиной, а он не знал, как это – быть с юной девочкой. Два человека, что были на одной, идеальной волне, но не услышали ее. Не смотря ни на что, мне есть, что вспомнить с теплом, надеюсь, и ему найдется, и я не разрушила все самое лучшее и светлое случившееся между нами двумя.
В памяти всплывают наши разговоры до утра, отмечая занимающийся рассвет и удивляясь, как быстро летит время. Наверное, мне именно это и не хватает. Возможности поговорить. Мне не хватает тепла чужой руки, поверх моей ладони и собственных прикосновений, зарываясь в густую шевелюру. Но, в то же время, понимаю, что никого не подпускаю, лишь создаю видимость.
Я могу, конечно, прикрываться рациональным объяснением того, что все равно это приведет к предательству. Только, правда, ведь в том, что я слишком боюсь. Боюсь своих слез, боюсь своей боли, боюсь… Маленькая трусишка, прикидывающаяся взрослой и умудренной.
Нет, я не устала быть сильной. Именно моя сила делает меня той, кто я есть, без нее и меня не будет. Чем больше времени проходит, тем острее осознание, что слишком привыкла к вольной жизни и отношения для меня станут золотой клеткой.
Порой, мне кажется, что я слишком боюсь за свое сердце, боюсь довериться кому-то на 100%, а затем получить в солнечное сплетение. Ужасное чувство, когда секунды как за часы, а желанный воздух все никак не прорвется.
С возрастом перестала тяготеть к жалости, как чужой, так и самой к себе. Закрылась, но как открыться не представляю, или не хочу представлять.
Наверное, поэтому так благодарна тем отношениям. С Ним, я узнала, что умею быть слабой без ущерба своей гордости, которая у меня непомерных размеров. С ним я узнала, что можно молча обнять родного человека и без расспросов получить прилив поддержки и надежности, с чем бы это связано ни было.
Я не святая и не монашка, после него были мужчины. Были попытки отношений, но всегда было что-то не то, не так, не мое. А они пожимали плечами и шли к тем, для кого станут Ее.
Ну, а мне просто хочется…быть любимой, как тогда, чтобы меня разглядели за всеми теми стенами, что возвела. Но реальность такова, что проще взять легко отдаваемое, чем пробиваться через стены, за которыми могут быть другие. Каждый хочет быть по-своему слабым, а со мной…это скорей всего не получится.
В моем окружении были и положительные и отрицательные, но самым ценным уроком стало то, что плохие более честны и искренни в своих суждениях. Меня научили не испытывать иллюзии, и не ставить людей на пьедесталы, все равно они с них слетят, рано или поздно.
Когда-то я любила, и от этого чувства было тепло, словно от печужки, где-то глубоко в сердце. А теперь меня душит страх никогда больше не испытать подобного. Потому что все не то и не так.
Он, мое воспоминание о том, что я способна любить. Со всеми «за» и «против», ведь идеальных не бывает. Но, что еще важнее – меня любить тоже способны, со всей моей дичью и тараканами. Он напоминание того, что я заслуживаю и достойна любви, а не ее заменителей…