Знаешь, к вопросу об ответственности за свою жизнь…
Не так давно я поняла, что живу так, будто у меня будет другая, запасная жизнь, а сейчас так, репетиция к жизни. 

Вчера произошла страшная трагедия. Трагедия обвалившая интернет и человеческие жизни.
Вчера многие сердца навсегда перестали биться, сердца такие, как наши с тобой, которые жили, надеялись, мечтали.....а сегодня счёт их времени прекратился.
И знаешь, что страшно? Страшен пир во имя чумы. 

Ты любишь? Это прекрасно, но знаешь ли во что ввязался? Ты уверен, что любишь человека, а не пьедестал под ним? Ты любишь, это круто, но больно. Люди не долговечны, люди не идеальны, люди алчны.
Алчность, она не всегда про деньги. Порой она и про чувства. Ведь мы все обожаем, когда нас любят, и ты такой же. Мы все алчны до чужих чувств к нам, мы алчны до власти над любящими нас.
Но и в свои чувства погружается с головой. Нас захватывает штормом чувств и утягивает волнами, захлебываемся силой и глубиной нашего обожания. А затем, утягивает в пучину, от ненависти к своей же слабости.
Не люби, не надо. Не зови, не проси, не чувствуй и останешься полноценным, полным. Не отдавай свое сердце, ведь от него останется лишь ошмёток.
Ты любишь - это прекрасно, но губительно.

Мир в огне, мы в огне. Лихорадит небеса, лихорадит землю. Брат против брата. Демоны против ангелов. Слишком рано. Сатана побеждает, его сладкие речи слишком многих соблазнили. Не осталось уголка ему неподвластного. Как так вышло.
Сатана и его бал, мы собрались воспеть мощь самозванца. Сколько нас, сбитых с пути, здесь собралось, на службе.
Убей подвластных Богу, как бы не так, они на службе у самозванного царя. Мир в огне, пир чумы хватает умы. Все больше переметнувшихся. Ты уже не знаешь, кто друг, кто враг. Погряз в своей уверенность, непогрешимости, погрязли в уверенности, что точно узнаем. Они молятся с нами, пьют кровь христову с нами – им уже не страшно, они души продали давно.
Мы в огне. А ты не замечаешь, мы на войне, но не видим фронта

Знаешь, наверное сложно, сложно осознавать, что повзрослел, что живёшь другими мозгами, другими реакциями. Что раньше вызывало смех и умиление - теперь вызывает лишь отвращение.
Я всегда думала, что достаточно лояльный человек. Но, как оказалось, есть предел и моей лояльности. Есть вещи, после которых человек отправляется в чёрный список, не потому что плохой, а просто, от того, что у вас разные ценности. То, что для него в порядке вещей - для тебя грязь и болото.
Один откровенно говорит, что шифруется от своей женщины, когда общается со мной. А затем, тут же, не отходя от кассы, предлагает встретиться. Чтобы что? О чем мне говорить с тобой? О том, что ты был и остаёшься маленькой блядушкой, не смотря на почти тридцатник? Нет, милый, отправляй меня обратно в блок и сам валяйся в своём говне.
Другой верит, что его все ещё ждут, что спустя 5 лет брошу все и помчусь на встречу с ним. Что буду хранить его номер и ждать каждого сообщения.
Соприкосновения с таким прошлым дают мне многое. Например понимание, что я выздоровела. Что я больше не ищу истерик, выяснения отношений, ревности, манипуляций. Я нашла тихую гавань и сманипулировать мной крайне сложно, как и навязать чувство вины. Я больше не хочу страдать - это ли не победа? 

Есть у меня дурная привычка (а может и хорошая) перечитывать свои опусы и комментарии к ним.
Чаще я пишу о насилии происходящем в моей жизни или в жизни знакомых и не очень людей. Истории разнятся лишь незначительными деталями, как, собственно, и комментарии.
Всегда все сводилось к одному знаменателю: «самадуравиновата» и «мужика надо нормального выбирать». 
Повелась, решила да, хуйня какая-то, надо что ли голову полечить.  

В какой момент это происходит? В какой момент из сильной, независимой личности превращаешься в ЭТО. Взрослого, «удобного» человека, который все прощает, улыбается, понимает.
Я долго к этому шла, но одним махом вынесла на помойку три года отношений, а вместе с ними, неожиданно, вынеслись и отношения с «подругой».
И я не знаю, не понимаю, в какой момент это началось, в какой момент окружающие меня люди решили, что со мной можно ТАК. Что об меня можно вытирать ноги, оскорблять (прикрываясь юмором), хамить (прикрываясь личным мнением), не считаться с моим мнением и чувствами.
Неожиданно я стала резать и отрезать, вдоль и поперек, конечно, реакция не заставила себя ждать, а я….мне стало так хорошо. Я словно вернулась в то далекое время, в котором безмерно уважала себя саму. И вместе с тем, несу потери. Потери, по которым не скорблю и не тоскую, мне оказалось не жалко.
Помню, как было больно в прошлый раз, а сейчас, ничего кроме злости и ненависти.
Злости на себя, что так тянула, ненависти к положению, с которым соглашалась долгие годы.
Впервые за столько лет – я точно знаю, чего хочу. У меня впервые появился четкий план действий, первый и последний шаг. Наконец-то я понимаю, что будет дальше, и это «дальше» не зависит ни от кого, кроме меня самой.
Три года ожидания дела всей жизни – не такая дорогая цена, если покупкой стало возвращение самоуважения и дороги вперед.

В какой момент я стала ненавидеть тебя так же сильно, как когда-то любить? В какой момент я перестала тосковать о тебе. Когда я перестала замечать время без тебя? Что есть ты – что нет тебя – всё едино.
Знаешь, я помню, что любила, что относилась к тебе с нежностью столь объемлющей, что щемило сердце, с трепетом, не замечая никого вокруг. А теперь… Теперь я все чаще грущу, а когда грусть проходит, ее сменяет выжигающая злость.
Сколько еще моего времени ты готов потратить, пока я не вытрясу правду из тебя…
Я ненавижу тебя. За твою трусость и инфантильность. За твое наплевательство. И эта ненависть сжигает меня. Сжигает осознание, что меня не любят так, как я того заслуживаю.
Ненавижу. Я так сильно ненавижу тебя, что уже не могу представить, как могла любить.
Мама, подружки, друзья – в тебе души не чают. Говорят, что лучше я уже не найду, не встречу. А если ты лучшее, чего я стою, то стою ли я вообще чего-то?
Мне хочется кричать, вопить, обзываться и обвинять тебя в потере трех лет моей жизни. В тщетных надеждах и пустых обещаниях. В вере, что найду семью. Поддержку и опору.
Знаешь, я много в ком разочаровывалась, но ты стал самым сокрушительным разочарованием.
Я ненавижу тебя, слышишь? Ненавижу так, что дышать больно…