"свобода", насколько же эффемерно данное понятие. Всё хотят свободы, но получив её, абсолютно не представляют, что с ней делать. Так, например, дети, всеми силами стремятся вырваться из под гнета родительского, они не свободны. Но, как только начинается взрослая жизнь и свобода, каждый раз они хлопают глазами и не понимают, что дальше. А дальше жизнь, самостоятельная и "свободная".
Свободы Пролетариату, кричали они, и вот, наконец-то, злой, жестокий режим пал, свободы получены и....ничего. Вот он сидит на диване, на работу не идёт, потому что это его свобода. Как и ныть, что кушать хочется....
Свободу детям от гнета учительского авторитета и вот она свобода. Назвать этих детей "дебилами" будет неуважением к людям с реальным диагнозом.
Да, свобода получена, но какой ценой? Культура, наука, образование, медицина.... Зато свободны, свободны насиловать, убивать, тунеядствовать, бухать, лениться, не работать, не развивать страну... 

Вот вроде, находишь людей, находишь места, с которыми можешь быть самим собой. Друзья, да чаты, где тебя вроде принимают. А потом, начинаешь, почему-то ловить себя на том, что стал замалчивать, захихикивать неприятные темы, а тревожащие истории уже не бежишь рассказать. 

Знаешь, в какой-то момент в правда думала, что всё наладилось, что наладились отношения с родителями, что забыты страхи.
Но... этот червячек никуда не пропадал и, при первой возможности, разросся в огромного паразита, сжирающего меня изнутри.
Знаешь, мне снова страшно. Мне снова безумно страшно от зависимости, в которую попала. Возвращаясь сюда, сталкиваясь со всем.... этим, внутри всё сжимается от мысли, что в другом месте меня больше не ждут, не хотят. И придётся остаться.
Этот страх душит, злит. Снова зависимость, снова личная трагедия.
И опять навязчивая мысль, как было бы просто сбежать от этого всего. Только, увы, трусишка та ещё. Вдруг ад существует. Проверять не хочется. Но и жить с этим страхом уже невозможно.
Знаешь, мне казалось, что я сбежала от прошлого, что оно больше не висит ярмом на шее. Но сегодня, сейчас - это камень, который топит.
Сколько ещё это всё будет преследовать меня, сколько ещё родители будут отравлять меня и мои мысли?
Знаешь,они почти убедили меня, что я действительно: "Женщина - которую не берут замуж". Всего два дня, а я снова ненавижу свое существование. То хрупкое равновесие, выстроеное внутри, с треском развалилось.
Парад лицемерия. И трусости. Моей трусости. Страха окончательно порвать связи. Сжечь мосты и не иметь, плохого, но места для возврата.
Это никогда не было просто но теперь..... невыносимо. В груди словно плитой придавило, не продохнуть... 

Неужели тебе понадобилась причина? Ты разучилась смеяться на страхами, ты разучилась не замечать боль. Ты просто устала и хочешь крикнуть об этом во все горло, что есть сил.

Мы забыли о том, что ждало нас впереди, мы забыли, чего хотели, но хорошо осознали, что от нас требуется. Мы научились подстраиваться, научились быть удобными, но разучились понимать кто такие и чего сами хотим. Мы научились вести себя как взрослые, забыв те, кто был в детстве.
Вчерашние "лучшие" превращаются в часть истории забытых имен. Вчера ты умел что-то, вчера ты знал кого-то, а сегодня не осталось и намека.
Этот город сожрал тебя, а ты не заметил, этот город поработил тебя, а люди принесли лишь разочарование.
Любовь потеряла смысл, сердце безнадежно просрочено.
Алкоголь перестал манить, алкоголь перестал лечить, а вчерашнее завтра превратилось в ничто.
Приступы все чаще, боль скрывать все сложней, прикидываться все противнее. Но тайны....этот город полон тайн, эти люди перестали отличать наигранность, от правды. Обмануть как никогда просто, но безумно сложно. Ночью зубами в подушку, а утром с улыбкой завтрак и поцелуй на прощание.
Вчерашнее завтра растворилось в позавчера, а сделать уже ничего нельзя, капельницы все чаще, больницы все роднее. Этот мир прожевал и выплюнул, но больше не согласна, больше не смирилась, но осталась на одной точке, по инерции...

Время интернета, время информации и инет лав стори. Тут и там авторитарные мнения, тут и там людям виднее, что ты можешь, что ты должен постить, а что нет.
Время дегроида, время не исполненных желаний. Ты уже не можешь сказать кому-то: "Ты мой океан", сейчас любить не модно, быть искренним не в чести и постыдно.
Тебе обязательно скажут, что громко смеяться моветон, а танцы посреди улицы безвкусица.
Ты не должен хотеть секса, ты не должен говорить о нем - старое поколение. Ты должен трахать все, что движется, ты должен кричать о своей половой жизни - молодежь.
Золотые середины устарели, онли максималки, онли черное или белое. Свобода слова, но лишь та, что удобна большинству.
Погрязнуть в ежедневности, забыть запах моря, забыть танцы до ура.
Время не лечит, время не спасает, время лишь ломает твое "Я" делая его удобным для общественности, а удобным, увы не выходит, кому-то точно не угодишь. Поэтому картинку поярче, счастье погромче и ты вроде в топе...

Сейчас весь интернет завалин господином Навальным. Тут и там его возносят чуть ли не в лик святых. Мне он никогда не нравился, но в последнее упоминание о нем стало вызывать раздражение и чувство, будто меня пытаются обмануть.  

Последние дни я очень много думаю о себе, своём воспитании и своих родителях. Началось это все с банальной ссоры из-за младшего брата, где ключевым аргументом было то, что «мы родители». Подобное утверждение не только заставляет удивляться, но и поднимает все внутри меня. 

Все чаще мне приходится слышать в свой адрес, будто я мужененавистница. Все чаще, я стала ловить себя на мысли, как меня раздражает нынешняя парадигма.
Понадобилось не так много времени, чтобы понять – проблема не во мне. Дело не в том, что я не люблю мужчин, а в том Каких мужчин я люблю, и насколько их стало мало.
Сложнее было собрать в кучу все то, что так задевает мое гипертрофированное чувство справедливости. Помогли два случая, чтобы раздражение обрело слова и закрепило собственное понимание. 

Если спросить, как одним словом описать нынешнее общество, я бы, пожалуй ответила не иначе, как: "обесценивание".
Возможно, раньше было хуже, но раньше я не жила и не могу знать наверняка. Но. Нынешний постулат простой: у тебя нет проблем, у тебя есть.... - вставить нужное.
В нашем обществе ты не можешь говорить о своих чувствах, проблемах, историях, обидах. Найдут, обязательно найдут, почему ты не должен это чувствовать, думать, делать или не делать, а может желать.
Тебе обязательно расскажут, какой ты неправильный, неудачный, не благодарный.
Раньше, я была уверена, что каждый ждёт своей очереди выговориться. Теперь же, я твёрдо уверена, что каждый ждёт своей очереди осудить...