- У меня сестра замуж летом выходит… - это был уютный, зимний вечер на его коленях, не предвещающий ничего подобного.
- Ииии, ты так оригинально приглашаешь меня с тобой или что?
Оказалось, что приглашает. Потянулось волнительное ожидание, ведь эта поездка была не просто вечеринкой, на которой мы должны были побывать вместе, а полноценное представление всей семье. Пару раз в месяц появлялись вопросы, а чем ближе было торжество, тем сильнее меня волновал вопрос поздравлений, не придется ли речь толкать.
Идеальное платье нашлось за месяц, выбирали его вместе с родителями, обойдя весь город и кучу магазинов. Пришлось перемерить кучу платьев, без нытья, что на меня было совершенно не похоже. Хотелось быть красивой, произвести впечатление, в первую очередь на него. Уже тогда меня грызло неприятное предчувствие, я даже близко не могла представить себе предстоящее событие, хотя, обычно, дар никогда не молчал. 

Один человек сказал мне, что нужно писать, постоянно, обо всем, но...как построить диалог с самой собой? Как объяснить тот ворох мыслей, проблем и противоречий? 

В свое время, я прочла фразу, которая засела на будущие годы прочно: "Каждый ждёт своей очереди выговориться".
Сейчас, после потери одного из членов семьи, у меня ощущение, будто живу в ожидании выговора и все как-то не в тему, и все как-то не досуг, не желанно. То вопросы не те, то люди, то предисловия.  

За что я люблю своё окружение? Оно без контроля. Мы можем месяцами не общаться, годами не видеться, но стоит объявиться... Разговоры взахлёб, смех и откровения.
Я люблю свое окружение, что само себя фильтрует. Они крутые, потому что не играют роли, с ними не нужно притворяться, с ними ты просто есть.
С ними можно услышать: "Мне блядь звонит, а я с тобой болтаю, цени, тебя я хочу больше, чем её". Никто из нас не оскорбится, стоит зайти разговору в неприличное русло и никто не полезет туда, куда не звали.
Я люблю их за бесконечные, интересные беседы и споры до хрипа. Я люблю их за то, что вчера все плохо, а завтра "хуйня, видали похлеще".
Кто-то уходил сам, кто-то со скандалом, а оставшиеся.... Мы не друзья и даже не приятели, но....однажды ты можешь позвонить им и они ответят, окуная в море идей, мыслей, смеха и пошлости...

Некто: Привет. Можно пригласить тебя в кино?
Рия: Я только с поминок, не настроена... Ни на кино, ни на вино.
Некто: Прости, пожалуйста. Чьи они были? Мои соболезнования... Если ты захочешь, можем созвониться – если нужно будет поговорить. Извини еще раз... мне очень жаль. Тебе может нужно что-то? Я хоть и в Подмосковье, но привезу, если надо то, что скажешь. 

«Я устала» - в последнее время это стало чуть ли не мантрой моих суток с самой собой. Поразительно, насколько все, что тебя окружает, может в одночасье опостылеть.
Наверное, я не понимала, насколько запущена ситуация, пока не умерла моя бабушка. Новость застала меня на пути в выходные, которые должны были быть наполненные покоем, впервые за очень долгое время. 

В абсолютной свободе отношений кроется один большой изъян – соблазн не менять свои привычки, сложившимися до него.
Я всегда относилась к тем, кто свято чтит и блюдет свою свободу, независимость. После травмирующего опыта, я подспудно стала бояться раствориться в человеке напротив, став если не слишком открытой, то….многогранной.  

Никогда – как поразительно много в этом слове и, в тоже время, до смешного мало.
«Я никогда не предам» - а уже вчера, с ухмылкой, вбивают гвоздь в крышку твоего гроба.
«Я никогда не сдамся» - и сегодня же тушуют перед очередной сложностью.
«Я никогда не сделаю нечто подобное» - а завтра в точности повторяют тот путь, за который хаяли других.
Но. Противовесом бесконечному «Никогда» есть банальное и до крика циничное: «Всегда».
«Я всегда буду рядом» - а вчера, в баре с друзьями, рассказывали, как сильно опостылела.
«Я всегда поддержу» - но завтра в числе первых бросят камень осуждения.
«Я всегда держу слово» - а сегодня сменяют вектор этого слова, на противоположный.
Бежать, от этого «Никогда» и «Всегда»? А куда? Тут и там, люди уверяют тебя, что любят, ценят и непременно будут рядом, даже, когда об этом не спрашиваешь, особенно, когда не просишь.
Чуть раньше, буквально пару лет назад, я верила. Верила громким словам, захлебываясь собственной интерпретацией их поступков.
Сегодня, завтра и вчера, сливались в единую мешанину слов и заверений. А потом, как-то вдруг, оказалось все просто.
Просто и смешно. Они Никогда не были честны, даже с самими собой, пожалуй, даже в первую очередь. И люди Всегда будут теми, кто они есть, Никогда не было иначе. Ты, Я, Они – Все.

Знаешь, что самое неприятное в молодости? Постоянное состояние бардака в голове и в жизни. Тебе всегда кажется, что ты имеешь меньше, чем мог бы. Встречая нового человека, ты боишься пропасть в нем. Не потому что он такой замечательный, а просто… с ним можно поговорить, но не обо всем, некоторые тараканы оставаться в голове, такие, как желание уехать в лес, от всего и всех или провести ночь, среди толпы незнакомцев в алкогольном угаре.