У всех нас, поломанных людишек, есть человек, который изломал нас, сделав из наивно-перспективных – в трусливо-параноидальных. Когда тебя ломает изнутри, ты думаешь, что со временем само заживет, зачем латать. И оно заживает – не правильно.
Я выбрала одиночество три года назад, когда отказалась штопать нутро. Два года – я честно пыталась построить хотя бы сексуальные отношения, но даже это не выгорало. На год все ушло, я устала. Самой с собой всяко понятнее, чем с кем-то. А затем…пришел человек, не знаю на вчера или сегодня, но он пришел, и я впустила. Вот тут поджидала свинюшка. Оказалось, что я абсолютно не умею быть в отношениях, не умею ждать конфетно-букетный период, откровенно перепрыгивая этот этап, сразу оказываясь в кровати (обычная практика моего одиночества, никакого секса, но сон в объятиях).

Я слишком многого жду…от себя, от людей, от жизни в целом. Жду, что окружающие поймут мое междустрочие. А сама не знаю, как объяснить, что задыхаюсь в этом городе, задыхаюсь сама в себе.  

Все знают, что такое верность и в ком ее искать. Будь паинькой, заработай Правильную репутацию и тебе будут верить. Ты должен вести учет каждой своей верной победе, составляя резюме: когда напиваюсь, глупостей не совершаю, нет, я вообще не напиваюсь; я всегда отпрашиваюсь у партнера, прежде чем соглашаться на какую-то встречу; я ничего не требую, ведь я верный человек, а значит, жду, не задавая вопросов и не предъявляя претензий.
Мы составляем свое резюме верность, чтобы кичиться им при каждом удобном и не очень случае. Все для того, чтобы с упоением говорить тут и там: «Я никогда не…».
Мы и живем то, собственно, по резюме. Вот только список больше, чем один. Идеальность, востребованность, безгрешность, верность…целое портфолио, правда? И собираем мы его всю жизнь, на предъявителя.

Я так стремилась угодить всем, кто меня окружает, что потеряла себя, свои чувства, мечты, чувства. Я разучилась понимать, где я – мои желания, а где картинка, в которую необходимо успешно влиться.
Так бывает, когда не разобрался в себе. Бокал вина, предпочтительнее кого-то. Вообще подзабыла, что такое движ и…не уверена, когда-то действительно его хотела и ценила. Просто…не быть таким, как все сложно, сложно оставаться собой, когда это разнИца с общепринятыми нормами.
Я ненавижу путешествовать, но соглашаюсь под лозунгом: «Будет весело» и в итоге сижу весь отпуск в номере по возможности. Я ненавижу чужие прикосновения, но позволяю обнимать себя, ведь так людям кажется, что ты более открыт для них. Я ненавижу обнажать свои чувства, поэтому обнажаю истории, которые тихо перешёптываются в кулуарах. Так долго прятать себя, лишь бы не быть белой вороной. И так много я отдала тем, для кого всегда этого оставалось мало, для которых я всегда останусь чужой и непонятной. 

На днях я решила, что лед моей личной жизни, наконец, должен тронуться и пошла в кино с давним знакомым. И…в конце вечера я обиделась. Знаете на что? Что он не поцеловал меня, что не позволил себе ни малейшего намека на неуважение, не позволил себе бездумно касаться меня. Я обиделась на то, что мы пошли в кино и Действительно смотрели кино. А я весь фильм просидела в ожидании, что он вот-вот поцелует. И когда этого не произошло – обиделась. Только дома, на следующее утро поняла, насколько абсурдна моя претензия. Самое забавное – если бы он действительно позволил себе этот поцелуй, я открестилась от него, повесив ярлык «продается бабник», ведь кто еще поцелует девушку на первом свидании?
И мне стало интересно, мы, женщины, просто запрограммированы на противоречия или это индивидуальные особенности тяги к неуважению..?

Тут и там счастливые "жены", "мамочки", "дочки", у всех идеальные свадьбы, до которых ни-ни, идеальные дома, идеальные мужья и жизни в целом. Животик у них плоский, потому что качалочка трижды в неделю (из которой обязательно запостить фото в зеркале), попки упругие и готовые колоть орехи. 

Глубоко затянувшись и потушив сигарету в пепельнице, он, наконец, перевел тяжелый взгляд на нее.
- Что ты ждешь от меня, что я должен сказать? Извиниться? Сказать, как мне жаль? Ты ждешь чувств? Так у меня их нет. Взаимности – и подавно. Мне нечего тебе предложить, даже секс. И ты все равно пришла, зачем?

Было тяжело, тяжело встретиться с человеком обида, на которого зрела слишком долго, тяжело было понять, что ситуация, произошедшая со мной, должна была произойти, чтобы увидеть мир иначе. Мне нужно было понять, что нет плохих или хороших, есть просто те, кто действует в соответствии с собственным жизненным опытом. Но еще сложнее было понять, что сейчас, в нынешнем опыте, в нынешнем контексте жизни – мы параллельны, чужие люди.