Всю жизнь мы кому-то, что-то доказываем. Всю жизнь мы измеряемся деньгами, успехом, популярностью и славой. Всю жизнь мы проводим в угоду другим и не замечаем этого.
Тачка подороже, кредит побольше, инстаграм пошикарнее. Мы проводим жизнь с теми, кого не любим, терпим то, что терпеть не должны, от страха, что останемся одни, и как же скажут люди.
Парни беспорядочно трахают баб, чтобы обойти дружбанов по количеству. Бабы ссучились в надежде найти кошелёк потолще.
Настоящее уходит, но на его место приходит сделанное, выдуманное, кредитованое и купленное...чужое.
Мы забыли, как это - быть человеком...

Как интересно на нас накладывает отпечаток время. Когда тебе 17 лет и ветер гуляет в голове, ты делаешь то, что в нынешнем возрасте воспринимаешь с яркой долей скептицизма. Ты находишь те приключения, которые теперь не случатся, просто потому что не согласишься на события предшествующие им. 
Ты как тогда, живешь одним днем, но смысл этого дня меняется. Вместо того чтобы успеть всё и вся, ты остаешься дома с ароматным чаем и книжкой, или неспешно прогуливаешься по парку в одиночестве. Вместо того чтобы бежать сломя голову к новым, но чужим историям ты тихо, мирно создаешь свои собственные. 

Люди так носятся с отношениями, носятся с окружением, лишь бы не остаться одним, лишь бы не позорное одиночество. В 22 года, если у тебя нет отношений больше полугода - ты становишься автоматически ущербным, дефектным. Как же так, ты столько времени один, как можно жить в одиночестве, это так жалко…

Знаете, а я вот считаю жалкий не тот, кто один долгое время, а тот, кому нужен другой человек, чтобы чувствовать себя полноценным, счастливым, я считаю, что люди, которые не способны уживаться наедине с самим собою - ущербны.

Быть с кем-то, ради того, чтобы просто быть, деградировать и гордо именовать это отношениями, растворяться в ком-то, потому что в свое время не пришел к осознанности с собой, не способности занять себя чем-то, кроме человека на одном с тобой диване - отвратительно. 

Я уже и не помню из-за чего, но мы снова поссорились с родителями: «Вали куда хочешь, это мой дом и я устанавливаю правила». Я снова отстояла себя и свои интересы ценой отсутствия ночлега, а за окном глубокая зима. И снова ушла, хлопнув дверью, а за мной и брат, что молча стоял рядом, во время ссоры.
В кафе нас ждал уже остывающий заказ, а телефон разрывала наша общая знакомая, с которой должны были встретиться. Как же зла я была, зла на себя, зла на родителей, зла на брата. Все вокруг воспринимали это как очередное приключение цыганки Рии, а я просто злилась от безысходности, от невозможности переделать себя, я злилась на цикличность происходящего. 

Меня очень огорчает нынешнее положение отношения общества к насилию. Огорчает, потому что, столкнувшись с подобным, оказалась один на один со своими историями, а ведь таких, как я так много.
Нас не учат тому, что никто не имеет права прикасаться к твоему телу, без твоего на то согласия. Нас не учат тому, как реагировать на насилие над собой, что делать, когда кто-то позволил себе то, чего ты не хотела. Зато нас в избытке учат молчать, потому что стыдно, нас учат, что Светка из соседнего двора, заявившая о преступлении против себя, сама, наверняка, дала повод, сама хотела, не девочка же, знала, зачем шла в парк (читай кусты) с ним, а Вовка то, какой хороший парень, жизнь сгубил из-за проститутки этой.

Шесть лет назад…целая жизнь, как оказалось. Прогуливаясь в парке и равняясь с молодыми девочками лет 15-16, неожиданно стала ощущать свой возраст не просто как цифру. Другие проблемы, истории, совсем другие «навсегда». Как сказал один знакомый: «Все это я уже проходил». Я знаю, что они думают, страшатся, обсуждают, мечтают. Мне знакомы все формы и стадии Драмы, потому что я это уже проходила и не единожды. Все меньше свободных знакомых, все больше счастливых молодоженов, родителей. Года с людьми перестали что-то значить, одиночество стало желанной отдушиной этой жизни.

В силу специфики одной из своих работ, я научилась смотреть по сторонам и видеть, слушать людей, научилась анализировать их мысли, идеи, жизненные устои. И как же осталось мало драгоценного. Все стало легкозаменяемым от того и бесценным. Девушки перестали ценить самих себя, позволяя обращаться с собой как с куском мяса. Мужчины лицемерно кричат о том, как не хватает настоящих, чистых, порядочных, не меркантильных девушек, но сами же вытирают о них ноги – волочась за фальшивками, одетыми пооткровеннее. 

На протяжении всей жизни, сознательно или нет, я убегала, от боли, людей, слов, всего того, что нарушало мой хрупкий мирок видимости комфорта. Сколько себя помню, мне было проще промолчать, развернуться и исчезнуть…навсегда. Приближая кого-то – я отдавала всю себя, но только держа на расстоянии. Я так построила свою жизнь, создавая идеальную ширму настоящей себя, показывая всем максимально приближенную версию, но не саму себя.

Предавали, предают и будут предавать, а ты наивная утрешься и рванешь дальше доверять и доверяться...