Бежать и убегать. Судорожно сжимаю телефон набирая номер, уже все равно с кем он спит, уже все равно одна ли у него, лишь одно про себя повторяла: «Хоть бы был дома». Убежать в безопасность, где больше не ударят. Задыхаюсь.

Сегодня, по определенным причинам, я оказалась в студии программы: «Мужское/Женское». Идя туда особенно ни на что не рассчитывала, точнее все, чего хотела – это привлечь внимание к проблеме, которая знакома тысячам людей по всей стране. Как и многие, я была уверена, что там все по сценарию, это же телевизор, где за тебя уже все придумали и продумали. Какого же было мое удивление, когда осознала, что все вокруг не постановка, нет текста, нет мониторов диктующих действия и звуки зрителям. Нет ничего, кроме жизни и истории, как она есть, без актеров и актрис погорелого театра.

А знаешь ли ты меня на самом деле? Что ты знаешь о том, что сокрыто за улыбкой, что видишь каждый день, а не отдельные части недели или месяца? Ты столько раз говорил о том, что любишь меня, но меня ли? Где гарантия, что ты не придумал мой образ? Что ты знаешь о той боли, что молчу? Что ты знаешь о потерях и унижениях, с которыми смирилась? Что ты знаешь о моих сожалениях и от чего перестала мечтать… 

В любых взаимоотношениях есть точка невозврата, как бы ни любили, как бы ни ценили. Однажды, после очередной ссоры затянувшейся на месяцы вдруг понимаешь, что человек напротив – чужд тебе.

В какой момент они стали чужими друг другу? В какой момент его взгляд из обжигающе жаждущего превратился в холодно ленивый? В какой момент она стала для него вариантом, а не приоритетом. Еще вчера нежные, крепкие объятья, а сегодня холодная, одинокая постель. Протяжение пропало, оно исчезло, сделав всего лишь манекенами в витрине среди тысячи магазинов, одними из миллионов.
Шаг навстречу и десять прочь. Расстаться бы, да связаны…были. Дни сменяются неделями, отдавая времени беззвучные слезы.
Он ушел, а она осталась, он полюбил другую, а она обречена, любить того, кто обещал ей целый мир…

Однажды вечером, читая очередную книгу, поймала себя на излишней восприимчивости к тем или иным несправедливым и жестоким словам, поступкам, в отношении главной героини. Каждый раз под ложечкой противно сосало, словно это было со мной. А после поднималась непонятная волна удушливого страха. 

Как интересно устроена жизнь. Сначала, большую ее часть, ты думаешь, веришь в одно, а в какой-то момент все переворачивается с ног на голову. И все, что ты когда-то знал и считал правильным, вдруг оказалось гнилым и не то, чтобы неправильным…скорее не честным. 

Насколько счастлив, может быть человек в одиночестве? Меня одолевают противоречивые чувства. Не способная впустить кото-то на свою личную территорию, не способная проводить ночь с кем-то… 

А знаете – я неблагодарна людям. Я не закрываю глаза на предательства, просто, потому что когда-то меня спасли. Я неблагодарна, потому что не цепляюсь за людей, которые не хотят быть рядом, которым плевать есть ли я рядом.