"Что ты можешь знать о любви, в твоём то возрасте", говорят со снисходительной ухмылкой. А в душе поднимается запиханая, запрятаная и застарелая боль.
Что я могу знать о любви? Абсолютно ничего, кроме того, что с Ним мир становится другим. Мир становится шине, ярче, интереснее...счастливее. И при всем при этом сужается до размеров одного человека. И ты подскаживаешься на это чувство, словно на наркотик, сразу и бесповоротно. Снова и снова наступая на горло гордости и здравому смыслу, лишь бы ещё раз, на пару минут ощутить то буйство красок. А когда Он уходит, все словно вымирает, постепенно краски мира блекнут, а счастье становится лишь хорошим слоганом для постеров. Не успеваешь оглянуться, как все, что тебя вдохновляет ушло. Ты чувствуешь себя обманутым, не способным забыть. Не способным построить новые отношения, потому что все не то, все не Он.
Что я могу знать о любви? Ничего, кроме того, что весь твой мир сужается до её размеров... 

С ночи и до утра мы душим друг друга, чтобы утром разойтись по чужим судьбам и семьям. Я так любила тебя, ты так любил меня, но что из этого выйдет. Давно уже истерики закончились, осталась лишь любовь и покорность обстоятельствам. 

В этом году мне захотелось немного разнообразия, а его получить решила путем шага назад. Я столько лет слала ненужные поздравления, чужим людям, которые читали и безразлично перелестывали дальше. Мне стало интересно, а кто вообще помнит обо мне? Оказалось, что кроме семьи и одного человека - никто. Любопытно - это одиночество или просто генеральная чистка жизни? В принципе город я уже поменяла, осталась подчистить то, что никогда не было моим. Не то, чтобы устала, просто...надоело, быть третьим колесом, к которому прибегают, лишь когда оно может быть полезным. Для меня сделали многое, но и я отплатила достаточным количеством жертв и компромиссов.
Впереди сложный год, после которого станет окончательно понятно приговор ли у меня или амнистия. Год, в котором я хочу искренности и уверенности. Улыбаться сквозь зубы надоело. Как и мириться с пренебрежением.
Новый год начинается с чистого листа в котором лишь пара имён. И...кажется меня это вполне устраивает... 

Беспечно заглянув вечером в инет, в поиске интересных статей и информации, нарвалась на подведение итогов. Тут и там люди пестрят случившимися событиями, победами, историями. Ну, а я-то чем хуже. Поэтому крепко призадумалась, какие же итоги у меня, в уходящем году? 

В последнее время, я совершенно не представляю о чем говорить, даже с самой собой. Закрываю глаза на многое, устала уже от мнимых отношений, мнимой дружбы, устала закрывать глаза на многое, которое от этого не исчезает. Состояние атомной бомбы, которая вот-вот взорвется.

Не испытывая иллюзий на свой счет, я всегда причисляла себя к людям бесхребетным, терпилам. Всегда была из той группы, кто, однажды получив добро и накосячив, чувствуют себя обязанными, и виноватыми всю жизнь. Такие, как я ищут оправдание всему. 

Когда я была маленькой, я не понимала, почему мама меня не любит, почему меня так часто бьют. Когда я была юной, я не понимала, как можно не замечать, что твой ребёнок страдает, когда я была молодой...я не понимала, как можно бросить кого-то дорогого.

В одном из диалогов, подруга сказала мне: «Я переживаю за тебя. Ты перестала говорить о том, что тебе нужен мужчина. А это верный признак того, что ты начинаешь свыкаться с одиночеством». 

Каждый из нас от чего-то бежит, скрывает, отрицает. Люди так устроены, сами по себе они не могут быть абсолютно счастливыми. Даже Адаму понадобилась Ева, чтобы почувствовать себя полноценным. 

Многое осознание приходит неожиданно и вдруг. В этот раз, просматривая страницу когда-то близкого человека поняла, что устала. Устала от эгоистичности, как минимум своей. Устала от посылов: «Если любят – будут рядом» или «Если человек позволил себе потерять вас - значит он не ваш». Осточертело просто.