Знаешь, к вопросу об ответственности за свою жизнь…
Не так давно я поняла, что живу так, будто у меня будет другая, запасная жизнь, а сейчас так, репетиция к жизни. 
Знаешь, как я это поняла? Я проанализировала свою жизнь, свой брак, свое тело и психику. И…результаты не радужные. За 7 лет я набрала 50(!!!!) кило и не потому, что жрала как не в себя, а потому что проблемы со здоровьем. Я нахожусь на лечении у психиатра, с тревожным расстройством личности, а также ОКР. Я пыталась выйти в окно, и, буквально оттаскивала себя от перил. Знаешь, я пыталась рассказать, что со мной было в последние пять лет, что я проходила, но шутка в том, что людям не комфортно об этом говорить, слышать, они переводят это все в шутку или считают, что ты просто преувеличиваешь.
А я…я просто пять лет нахожусь в перманентном состоянии Мюнхгаузена, вытяни себя за волосы из болота тревожности и навязчивых идей. Я идеально научилась распознавать признаки обострения и перехватывать их на полуслове. Но однажды, однажды голоса в голове были сильнее, и мы стояли на перилах в шаге, в реальном шаге, а не метафорическом, от радужной картины «мозги на асфальте» ...
И…знаешь, что страшно в этом состоянии? Страшно, что тебе не плохо, страшно, что тебе все равно. Ты просто должен это сделать и с каждым новым прожитым днем голос в голове все настойчивее и громче, чем твой собственный. Каждый новый день у тебя появляется на один способ убить себя больше, чем вчера. Каждый день становится рутиной из мыслей «о, а вот от этого я умру не красиво».
Я всегда думала, что с собой кончают, когда ужасно плохо, а оказалось, с собой кончают, когда тебе никак. Когда у тебя все есть, работа, муж, семья, деньги. Но ты понимаешь, что все это пустое, что ты сам пустой.
Где-то там, на задворках ты понимаешь, что выбираешь не то и не так, что ты просто убегаешь от намека на ответственность за свою жизнь, что ты просто ищешь стабильность. Не помнить, как тебя били в детстве прыгалками, не помнить, как прощала все что можно и нельзя, лишь бы не быть одной.
Знаешь, самое страшное осознать, что выбираешь быть с прекрасным, но не своим человеком, лишь бы не оставаться тет-а-тет с голосом в голове. Потому что уже нет сил бороться, нет сил доказывать, что завтра должно быть, что завтра имеет значение.
Страшно быть больным, понимать это и ничего не делать.
Страшно, когда ты говоришь всем, кому ни попадя, что ты болен, но тебе говорят «время такое» и ты перестаешь рассказывать, а голос между тем все громче, а лекарства все тише.