В одном из диалогов, подруга сказала мне: «Я переживаю за тебя. Ты перестала говорить о том, что тебе нужен мужчина. А это верный признак того, что ты начинаешь свыкаться с одиночеством».  Естественно я отшутилась и отмахнулась, либидо, то есть – значит все в порядке. А потом, мозг, не зависимо от моего желания, начал свой анализ.
Мне никогда не приходилось быть обделенной мужским вниманием. Я всегда крутилась в компаниях мальчишек, даже, если была единственной девочкой. Но, не смотря на то, что через мою постель прошло много мужиков в качестве грелок - официальных отношений было всего двое, а партнеров по сексу пересчитать по пальцам одной руки много. Многие из тех, с кем я спала (в прямом смысле слова) были, и остаются, хорошими парнями, но я всех отталкивала.
Часто, в разговоре о вторых половинах (дебильный термин, бесит), я говорила, что жду того самого, настоящую любовь. Но при этом упорно молчала, что не смотрю дальше фасада тех, кто пытается приблизиться. Я не жду любовь, а тихо, мирно отстраиваю собственные границы, за которые никому ходу нет.
С самого начала осознанности себя как человека, я была сама по себе, по сути асоциальная в плане личных взаимоотношений. Много раз, в разных разговорах озвучивала свою позицию взгляда на совместную жизнь с кем-то и четкое понимание того, что я просто не потяну это все морально. Я не потяну кого-то на территории, которая предназначена для моего отдыха. Словно герой фильма «Ирония судьбы» - сбежать в Ленинград, лишь бы избавиться от перспективы мельтешение кого-то. Самое забавное, что в решительные моменты, когда отношения могли бы быть, я тоже сбегала в Санкт-Петербург. Город душевных беженцев.
Оказалось, что я не привыкаю к одиночеству – я его выбираю раз за разом.
Стоит кому-то найти брешь в моем панцире, как рефлекторно тут же бросаю кость собаке. Кость личной информации, которая четко говорит, что со мной просто не будет. Слишком непредсказуема и тяжела (для чужого представления). Многие отсеиваются с фразой: «Слишком много информации». А вот если не отсеиваются, начинается методичная, проработанная годами тактика, от которой оставшаяся часть бежит, прочь крича о моей невменяемости.
С годами это стало чем-то вроде игры, как довести очередного бедолагу. Сценарий всегда один и тот же. Они ведутся всегда на бешеный коктейль, замешанный на сарказме с иронией, вишенкой для которых становится бешеная харизма. Все это цепляет, до поры, до времени, пока мне интересно, пока не пытаются лезть слишком далеко с анализами и вопросами. Исход всегда один, вывернуть чужие ошибки и пороки на лицо, громко, дерзко и…злорадно. Ни у одного еще не нашлось абсолютного иммунитета к моему яду. Даже родители оказались с пределом. Люди тоже не дураки. От змеи проще убежать, чем хватать за хвост, не имея доступа к голове.
Правда в том, что я никогда не хотела и не ждала любви. Даже больше, мне удалось сделать все, чтобы изжалить единственного, кто готов был быть со мной. Настолько, что и он ушел, спустя время. Правда в том, что, похоже, я не способна любить кого-то кроме себя, своих амбиций и личного пространства.
Я не привыкаю к одиночеству, а сознательно живу в нем. И не ломалась никогда не, потому что сильная, а потому что ни к чему не привязывалась. Никогда.