Не испытывая иллюзий на свой счет, я всегда причисляла себя к людям бесхребетным, терпилам. Всегда была из той группы, кто, однажды получив добро и накосячив, чувствуют себя обязанными, и виноватыми всю жизнь. Такие, как я ищут оправдание всему. 
Но даже у терпил, видимо, есть предел. Для меня высшая степень неуважения ко мне, как к человеку – расход и пренебрежение моим временем. Для меня не страшно, если человек, по тем или иным причинам, отменяет встречу. Ситуации случаются совершенно разные. Но меня безмерно злит, когда договариваясь о встрече за неделю до и получая подтверждения ее силы, в итоге переносить снова и снова. Переносить, потому что находится более важная (интересная) встреча. Да даже не это самое раздражающее. А то, что еще вчера четко задавая вопрос, чтобы корректно построить свой день, получаешь положительный ответ, а за пару часов до оговоренного времени получаешь: «Бляяяяяя, ты же сегодня приезжаешь? А я уезжаю на сутки». Действительно, вчера помним, сегодня вдруг нет, а уже вечером выкладываем фото со свидания.
И ладно, если вопрос одного вечера, могу посвятить его разгребанию всех дел, которые были перенесены остатком на следующий день. Но когда и на следующий день, зная, что завтра рано утром ехать далеко, за час-полтора сообщать, что оказывается пробки и раньше одиннадцати вечера (вместо восьми), она не приедет. Блин, серьезно? Нет, СЕРЬЕЗНО?! Зная, что в городе бываю раз в пару месяцев, так меня сливать. И снова в инсте показывать, как охуенно проводится время в обществе других. Почему нельзя сказать честно? Нахуя отмазы? Больше, чем потраченное вхолостую время, меня бесит только это. Почему нельзя сказать правду: «Подруга, у меня сегодня вечером свидание, и я очень хочу на него пойти», «Слушай, тут так все закрутилось, встреча за встречей, знаю, что мы договаривались встретиться, но раньше n-ного времени я не смогу».
Я далеко не идеальна, местами замалчивающая, местами сложная и взрывная, но Блять. Я НИКОГДА не опускалась до лжи. Почему в ответ я не заслуживаю того же от тех, кому доверяю?!
Рассказала общему знакомому, что встреча, планируемая еще за неделю, сорвалась. Он лишь пожал плечами: «А ты еще не привыкла? Она ж тебя не в первый раз сливает. Ты вообще заметила, что она тебя нигде не афиширует? Напрашивается вопрос, зачем ты ей?». Неприятно расписываться в том, что я болезненно привязчива и доверчива. Когда мне делают большое добро однажды, впоследствии готова закрывать глаза практически на все. Просто потому что морально обязана, а личный косяк лишь усиливает это чувство.
Не хочу сказать, что человек плохой, наоборот, хороший, добрый, но…я для нее далеко не первой приоритетности. И это ранит. Первое, что требую от себя и окружающих – честность, а вторым обязательным – уважение.
Интересно, сколько еще раз об мою физиономию вытрут ноги, попутно окуная в дерьмо годовой давности и играя на чувстве вины, чтобы окончательно закрылась и разочаровалась в доверии к людям. Особенно, когда они делают, что-то заслуживающее доверия. Сколько еще людей должно плюнуть на меня, чтобы маска беззаботности и участия приросла.
Если честно, устала. Устала быть отстойником, в который сливают шлак своей жизни, не задумываясь, что происходит в моей. Кажется, встала на перепутье.
Никогда не верила во вторые шансы, особенно для самой себя, но от чего-то давала их и принимала. Это как отношения, которые рухнули из-за измены, но пара вновь пытается отстроить все заново. Вот только, все равно, один едет на чувстве вины, другой на манипуляции им.
Я устала чувствовать себя виноватой за событие годовой давности. И из-за этого чувства жрать все, что в меня летит. Вторые шансы – это не мое. Мой мозг признает лишь уважение и честность, а не ложь. Ну, а с сердцем, давно уже научилась договариваться. У терпил тоже есть предел.