В последнее время, я совершенно не представляю о чем говорить, даже с самой собой. Закрываю глаза на многое, устала уже от мнимых отношений, мнимой дружбы, устала закрывать глаза на многое, которое от этого не исчезает. Состояние атомной бомбы, которая вот-вот взорвется.
Давно перестала думать, говорить о своей болезни. Регулярно хожу к врачам, пью лекарства, слушаю новые диагнозы и прогнозы, а потом делюсь с единственным человеком. Делюсь как есть, спокойно, без эмоций, голыми фактами, переводя все в шутку, чтобы не нагнетать. А сама замыкаюсь в себе все больше, с каждым новым симптомом и диагнозом.
Строю планы на будущее, которое слишком призрачно. Месяц назад гинеколог забила тревогу. Три месяца без месячных, мечта любой женщины? Пожалуй, но, оказалось, что не в моем случае. Образования, заполняющие отмирающие яичники, которые в ответ повышают уровень холестерина в крови, создают угрозу диабета и дающие метастазы в матку, создавая благоприятные условия для злокачественного образования. Шанс есть, но слишком мизерный, если лекарства не помогут – врач настаивает на удалении. Ребенка ведь можно и из детского дома взять, а вот себя из гроба уже не поднимешь. Мигрени и бессонница стали бессменными спутниками моих вечеров и ночей. Несколько дней назад заложило ухо, и раздался звон, а сегодня…уже оглохла на него. Те, немногие часы, что удается поспать застаются у белого друга, потому что слишком много лекарств, конфликтующих друг с другом.
Я ни с кем не говорила о своем состоянии в серьез, да и не интересовался никто, не хотят верить, и…я их не виню и понимаю. Понимаю, потому что в этой войне я лишь пассивный наблюдатель. Еще в восемнадцать лет, когда ошибочно поставили диагноз рака головного мозга, поняла, что не буду бороться, не хочу искать деньги на лечение, которое не дает гарантий, при этом отнимая драгоценное время, создавая иллюзию его увеличения.
Мне совершенно не с кем поделиться, да и не хочется, ненавижу видеть недоверие или невысказанную жалость. Но…устала. Вроде и счастлива, по своему, только…в тишине своей квартиры и черными буквами на белом листе, могу признаться, что мне плохо. Плохо, потому что поставила на себе крест, поставила крест на личной жизни. Иногда, мне так хочется, чтобы все забрали. Забрали безразличных врачей, для которых я очередной безнадежный пациент. Забрали родственников, которые настолько погружены в собственные проблемы, что не замечают происходящего. Забрали боль от вопросов о личной жизни и планировании детей. Я просто хочу проснуться однажды, без тошнотных спазмов пустого желудка, без инъекций, которые нужно колоть самой себе, без кучи таблеток и…предающего меня тела. Хочу снова слышать двумя ушами и не испытывать мучительную мигрень, которую уже стало привычкой терпеть, потому что выработался иммунитет к лекарствам от нее за годы приема.
Я просто хочу…теплый плед, уютный диван, с рождественским кино, напротив, с кружкой горячего какао в руках и успокаивающие объятия. Я просто хочу, чтобы меня обняли, впервые за год, по настоящему обняли и не отпускали. Плечо, на котором можно выплеснуть всю боль, отчаяние, страх и одиночество. Разреветься и не испытывать за это жгучий стыд.
Я устала умирать…