Знаешь, в какой-то момент в правда думала, что всё наладилось, что наладились отношения с родителями, что забыты страхи.
Но... этот червячек никуда не пропадал и, при первой возможности, разросся в огромного паразита, сжирающего меня изнутри.
Знаешь, мне снова страшно. Мне снова безумно страшно от зависимости, в которую попала. Возвращаясь сюда, сталкиваясь со всем.... этим, внутри всё сжимается от мысли, что в другом месте меня больше не ждут, не хотят. И придётся остаться.
Этот страх душит, злит. Снова зависимость, снова личная трагедия.
И опять навязчивая мысль, как было бы просто сбежать от этого всего. Только, увы, трусишка та ещё. Вдруг ад существует. Проверять не хочется. Но и жить с этим страхом уже невозможно.
Знаешь, мне казалось, что я сбежала от прошлого, что оно больше не висит ярмом на шее. Но сегодня, сейчас - это камень, который топит.
Сколько ещё это всё будет преследовать меня, сколько ещё родители будут отравлять меня и мои мысли?
Знаешь,они почти убедили меня, что я действительно: "Женщина - которую не берут замуж". Всего два дня, а я снова ненавижу свое существование. То хрупкое равновесие, выстроеное внутри, с треском развалилось.
Парад лицемерия. И трусости. Моей трусости. Страха окончательно порвать связи. Сжечь мосты и не иметь, плохого, но места для возврата.
Это никогда не было просто но теперь..... невыносимо. В груди словно плитой придавило, не продохнуть...