У меня тяжелая депрессия, о чем я все чаще и чаще повторяю, и мне посчастливилось состоять в конференции с людьми, у которых диагностированы разного рода расстройства психики. Наше общение происходит в рамках правил ненасильственного общения, и прежде чем попасть в чат, каждый участник проходит специально составленный опросник по навыкам ненасильственного общения.
  Большую часть жизни я прожила мотивируясь желанием не причинять лишних неудобств своим родным. Практически всё, что я когда-либо делала и получала, в большей степени, было не результатом личных амбиций и стремлений, а скорее следствием моего сухого следования нормам жизни и общества. Я никогда не понимала зачем Мне быть лучшей в классе, зачем мне быть отличницей, зачем мне хорошо рисовать, зачем мне выбирать профессию, зачем мне вообще что-либо делать. Я не нашла ответа и решила, что все живут, нет, существуют без желания жить. То есть по сути в игре, где нужно бежать, ты оказываешься без ног, и смысл теряется.
  Совершенно не важно насколько хороша или плоха ваша жизнь, качество жизни от этого не зависит. Ты можешь оказаться в самой крутой и продвинутой игре, но по прежнему не иметь ног. Можно добиться чего угодно, между жизнью в золоте и жизнью в мусоре я ставлю знак тождества.
  В этом чате, о котором я упомянула выше, на мои сообщения о плохости своего состояния откликнулась девушка, чуть позже я узнала о ее диагнозе - психопатия. Я хотела пересказать вам ее историю, которой она поделилась, но лучше процитирую:
"Кто то рождается, кого то травмируют)
У меня второе) первый раз меня пытались задушить когда мне было два года. Потом продолжалось, плюс физические пытки типа отрывания ногтей и кипятка в глотку, у меня отец садист. Так что мое детство это как прожить в плену у маньяка несколько лет) только в детстве когда ты беззащитен)
В общем потому моя психика выбрала отключить все чувства, иначе я бы или не выжила или бы сошла с ума) потому теперь я такой вот бесчувственный социопат)".
Она уже имела опыт психотерапии и мы говорили обо мне. Мой психиатр порекомендовал проработать когнитивные ошибки в мышлении, а для этого их необходимо выявить. Она помогла вытянуть некоторые очевидно неверные мысли из моей головы, проработать их, довести до абсурда, что-то противопоставить. Когда твои страхи доводят до абсолюта и ничего не происходит, а потому дальше их доводят до абсурда, когда становится смешно.
Мы представили все возможные "если" в моей жизни, и негативные, и позитивные. И знаете, не важно сколько "хочу" исполнялось в этих фантазиях, я все равно была неудовлетворена. Я сказала, что хочу абсолютного принятия и свободы, и когда в мыслях мне это дали, ничего не изменилось. Моя жизнь фундаментально не изменилась, она даже не стала лучше. Когда я получила свободу, мне нужно было что-то с ней делать, а я не знала для чего она мне нужна. Мне казалось, что хватит чувства свободы и оно будет способствовать моему движению. Если я стою на месте, я буду стоять на месте в любых обстоятельствах и в любой жизни. Мы пришли к тому, что мне и сейчас абсолютно ничего не мешает выполнить все свои "хочу". И сейчас меня ничего не держит, кроме собственных мыслей. Можно сказать, что это все очевидно, но для меня было откровением.
 Цели. Мы чувствуем и получаем удовлетворение, когда движимся к какой-то цели и/или достигаем ее. Качество жизни и ощущения зависят от целей. Когда я живу не для себя, я не хочу жить, это очень просто понять. Это бесцельное существование и оно не может быть притягательным. Когда я делаю абсолютно все из собственных побуждений, я чувствую себя счастливым. Даже если я буду спать под мусорным баком. Можете спорить, но это мои размышления. Что нами движет - это важно. И истина в том, что я не хочу свободы, я хочу жить. Если каждое утро тебе приходится вставать в пять утра, чтобы отвезти детей в школу и тебя это невероятно раздражает, зачем ты это делаешь? Кто тебя обязывает? Ты это делаешь из собственного желания дать детям образование. И когда ты понимаешь зачем и почему ты встаешь каждый день в пять утра, и что ты сам сделал именно этот выбор, больше не возникает раздражения.
  Я по прежнему не могу разобраться с собственной жизнью. Только знаю, что мое недовольство всем вокруг - помещением, в котором я нахожуй, семьей, профессией, вызвано только тем, что Я никогда не считала это своим выбором. Потому как жить для кого-то, значит и выбирать то, что будет более приятным для кого-то. Если мне сказать, что никто больше никогда не будет от меня ждать или требовать, скажем, уборки в доме, я обязательно приберусь из собственного желания, при этом буду чувствовать удовлетворение. Когда при наличии где-то в воздухе этого требования, я никогда не захочу прибраться и никогда не получу от этого процесса удовольствие.
  Я должна. У меня в голове огромная ошибочная мысль о том, что я должна свою жизнь своим родителям. Здесь вопрос о сепарации и о индивидуации вступает в игру. Я считаю своей самой главное проблемой - невозможность отделения. И постепенно все от моего отношения с родителями я стала проецировать на других людей. Я будто все время ищу себе истинного родителя, которому я не буду должна и от которого получу безусловное принятие. Этот человек вручит мне мою же жизнь.
  Сколько бы таблеток, действующего вещества во мне не накопилось, исключение депрессии не вернет мне жизнь. Я все еще верю в чудо действие этих препаратов и надеюсь, что после их активации, вместе с психотерапией, я расставлю фигуры по местам. В игре, где нужно бежать, я не буду себя представлять человеком без ног, а потому побегу.