Все, что я поняла за это время - я одна. А те хоть как-то бывали рядом либо боятся, либо ненавидят меня. Надо пить таблетки регулярно, может легче станет. Больше не буду пропускать. Пить таблетки и быть с собой, никому не верить. Если бы еще этот мир хотя бы существовал. Почему приходится столько переживать в какой-то иллюзии?

Психиатр сказала, что "после всего - конечно"

Мне кажется, я отследила фазы. Я не подготовилась к депрессии, когда чувствовала себя слишком хорошо. Мне было подозрительно нормально. По Бека 31. 

Пиздец. Как сдохнуть хочется. Я не готова снова провалиться в депру.

Ощущение, будто мое сердце пережило какой-то сердечный ад. Дышать тяжело, вялость, тошнит, тяжело передвигаться, сознание мутное, мысли запутаны, бессилие, усталось. Жару переживаю ужасно, раньше этого не чувствовала, от солнца и духоты ощущение потери контроля над сознанием и телом, будто падаю куда-то очень долго, либо душат слабо, но не отпускают. Очень тяжело, не хватает сил на эмоции, особенно на улыбки, как при депре. 

Мне каж я заебала своего психиатра сообщениями ебанутыми

Самое хуевое, когда никто не может связать тебе руки или лучше всего тебя

Бляяяяяяяяяяяяяяяя что сделать чтоб стало легче

Блять. Лежу и боюсь пойти за льдом, потому что могу не просто держать его в руках, а использовать за ожогов. Что не так? 

Я ненавижу быть с кем-то и ненавижу быть одна.

Мне страшно. Я не целая единица, я паразит. Мне нужен кто-то, кто будет меня поддерживать как ребенка, каждый мой шаг. Мне нужен кто-то, о кого я смогу опереться, не тот, кто заменит мне ногу, а кто станет тростью. Я ничего не могу и не умею одна. Зачем стараться, если в итоге я упаду и подняться мне не помогут.

Мерзко. Я устала. Несколько дней пропускаю прием лекарств. Кажется, я трачу деньги и время на кого-то, кого даже не существует. Я не чувствую, что существую. Надеюсь, самоповреждения и депра не вернутся.

Пойду за льдом, надо заземляться.