Здравствуй, маленькая.
Хотел добавить "моя", но подумал не стоит начинать своё письмо с фальши.
Я знаю, ты бы со мной согласилась.
Хоть это письмо никогда не найдет своего адресата, я все равно напишу его.
Иногда мне не хватает разговоров с тобой.
Помнишь как мы могли до утра говорить обо всём или просто молча лежать заключёнными в объятья.
А время проходило, словно вода сквозь пальцы.
Помнишь как ты тихонько пела мне, когда я засыпал и только потом засыпала сама.
Я тогда еще не до конца понимал, что это счастье.
Я знаю, ты все помнишь.
Маленькая, ты меня прости. "За что?", спросила бы ты.
За то что не смог удержать нас от ошибок. За то что сам слабину порой давал.
За мою гордость. Порой за мои слова.
Я бы мог быть с тобой мягче, мог бы чаще дарить цветы, чаще звонить, да и просто чаще быть рядом.
Но ведь никто не знал, что все так выйдет.
Ты не держи на сердце груз, я тебя давно простил.
Чертова молодость погубила нас.
Мы слишком рано начали играть в такие взрослые игры.
Ты ведь помнишь меня в 19. Я думал весь мир у моих ног и я могу всё.
Но как-то без тебя, этот мир начал ломать меня.
Я потерялся во всем этом хаосе и до сих пор не вижу пути.
Вместе с тобой, исчезла вся прошлая жизнь.
Друзья куда-то подевались, врагов тоже не осталось.
Окружили одни знакомые лица, но всматриваясь в них, я их не узнаю.
И даже пёс прожора и тот год назад ушел.
Помнишь я ласково называл его, а ты хмурилась и говорила, что только тебе я должен это говорить.
Что случилось за эти годы, как вдруг спросила бы ты.
Ничего, ответил бы я.
Ты не злись на меня, я правда пытался. И даже встречался с одной. Даже год.
Не сложилось, ничего внутри не дернулось.
Может прав был старина Ессенин, "Кто сгорел, того не подожжешь".
Порой не вспоминаю тебя неделями, в эти моменты думаю, что всё, больше не болен.
Но наступает та ночь, когда я вроде бы как всегда растилаю диван и ложусь.
А внутри все сжимается и какая-та незримая боль поступает по всему телу.
В этот момент начинаю пытаться вспоминать тебя, все до мельчайших деталей.
Но уже не могу. Ты меня прости.
Но я по прежнему отчетливо помню твою улыбку и твой проколотый язык.
Твои нежные руки, ласковый взгляд. Твой голос, что музыки любой мне краше.
Или как ты своими ресничками, мои пыталась "целовать".
Вспоминаю все это и становиться спокойнее, тогда я засыпаю.
Иногда ты мне снишься, во сне у нас все слишком хорошо, потому я просыпаюсь.
Ты ведь была строптива. От этого была мне ещё милее.
Но я не сразу встаю, минут 10 я моделирую ту нашу жизнь, которую мы должны были прожить.
Все эти 6 бездарно прожитых лет, которые мы должны были заполнить вместе.
Потом встаю и иду курить.
Слышал замуж выходила, слышал развелась.
Думаю, ты была хорошей женой.
Готовишь ты вкусно, в постеле дьяволица. Если нужно, всегда принесешь воды напиться.
Слышал родила. Я знаю, ты хотела побывать в роли матери.
Теперь у тебя есть неугасающий смысл жизни.
Я правда счастлив. Счастлив за тебя.
Когда становится одиноко, я вспоминаю ту остановку.
Ты ведь помнишь, на которой мы повздорили и ты вся в слезах, кричишь мне:
"Если бы ты хотел, я бы вышла за тебя замуж, если бы ты хотел, я бы родила тебе детей".
Я ведь только сейчас понял весь смысл.
Насколько ты сильно хотела быть со мной. Насколько ты сильно дорожила мной.
В этот миг, я выхожу из своей темницы, сделать глоток свежего воздуха.
Но как ночь - сменяет день, так и в наш мир, пришел раздор.
После неприятной ситуации, что перевернула наши судьбы, я стал скуп на все эмоции.
И только поэтому, принял решение, вырвать из себя зажигание. И расстаться.
Маленькая, ты ведь понимаешь, что со временем было бы хуже и все это вырвалось наружу.
И это или бы освободило меня или же убило бы всех на своем пути.
Я не мог так рисковать, я бы не простил себя, если бы причинил тебе боль.
Не вини меня.
Я тебя не виню.
И ничто души не потревожит, и ничто ее не бросит в дрожь.
Прощай, маленькая.
P.S. Хотел добавить "твой, В." Но подумал не стоит заканчивать своё письмо фальшью.
