Возможно я совершил ошибку. Но черт возьми я должен был сделать эту ошибку.
Сегодня я весь день температурил и ничего не делая, я просто копался в телефоне.
Я залез в контакты и хотел их почистить как вдруг я увидел её имя и номер.
Я думал, что подчистил все концы, оказалось, что я забыл удалить один из её номеров.
Я даже не понял как он там оказался, я отчетливо помню как удалял все её номера, дабы меня это не соблазняло.
Когда я смотрел на неё, то я смотрел на самое причудливое и красивое создание, что мне довелось встречать.
Она будто мой криптонит, я не могу быть рядом с ней, но только она напоминает мне, что я был жив.
Поэтому у меня никогда не было средств связи с ней, я ни где её не добавлял и всегда стирал её номер, соблазн слишком велик.
Пол дня я думал написать ли ей. Просто узнать как она там. С кем она и все ли у неё хорошо.
Я написал ей смску, попросил сказать она ли это или я что-то путаю и что бы ответила тоже смской.
Не хотел говорить с ней по телефону, потому что знал, что если услышу её голос, то в моем мире произойдет катастрофа.
Я твердо для себя решил, что в этих словах не будет никакого подтекста, что я просто хочу знать, что у неё все хорошо.
Но кому я врал, если даже я не хотел никакого подтекста, то он все равно был.
Внутри себя, я хотел услышать её, еще больше увидеть и максимально приблизиться, что бы не осталось не миллиметра пустого пространства между нами.
Что бы каждый частичкой своего тела прочувствовать её тепло. Ощутить её дыхание на себе и вдыхать её запах.
И что бы этот миг продолжался максимально долго. Это будто какая-та одержимость и я могу с ней жить.
Но абсолютно всегда приходит момент, когда я словно ломаюсь под тяжестью пресса и не в силах сопротивляться.
Она ответила на смс, я добавил её в вайбер и мы стали общаться.
Дословно часть переписки:
Я - Девочка, привет. Как ты там? Расскажи мне что нибудь о себе.
Она - Начинаю жить, свобода, даже стыдно немного. Завтра в Москву поеду с друзьями поверещать на выхи.
Я - В плане начинаешь жить? Потому что часто стала тусить? Странное конечно сравнение.
Она - Неее, не ограничиваю себя в желаниях, люблю в первую очередь себя.
Я - Так у тебя же ребёнок?
Она - Сам ты жеребёнок. У моего мужа тоже ребёнок, он у нас обоих, так, что какого хрена всё сваливать на меня, пусть тоже принимает участие.
Я так и не понял про какого мужа она говорила, спрашивать у неё не стал.
Но судя по её ответам, про бывшего. Вряд ли бы если она снова вышла замуж, то муж бы отпускал свою жену так не ограничивать себя в желаниях, что самой даже стыдно.
Я - Но ведь это и есть жертва во благо чего-то большего. Говорить, что ты была в каких-то оковах, ухаживая за своим ребенком по мне слишком вульгарно.
Она - Своего роди, женись, а потом поговорим конкретно на эту тему. Мне кажется это ты истинный эгоист.
Потом она сказала не очень лицеприятные слова. Пусть не так уж и жестко, но от неё я не ждал подобной реакции.
В голове крутилась одна мысль. Разве моя девочка могла стать такой самодовольной грубиянкой, идущей на поводу у своих желаний.
Кто-то говорит, что мы идеализируем своих бывших, что в реальности они крайне отличаются от тех людей, что у тебя в голове.
Но она точно не была такой. У неё были свои недостатки как и у всех.
Но она была добрая, нежная, никогда не грубила мне, я чувствовал от неё заботу.
Я не утверждаю, что она должна быть всегда со мной такая, она давно не мой дом.
Но я то знаю какой она может быть и от этого стало тяжко.
Но почему-то после нашего диалога мне стало обидно за неё.
Мне кажется она сбилась с пути и не знает чего ищет, заполняя пустоту этими тусовками и левым сексом.
Если бы я был сильным, то я бы помог ей. Но когда дело касается её, вся моя броня спадает и я самый слабый человек на земле.
И конечно же я просто решил уйти туда же откуда и появился. Слабый поступок, слабого человека. Но я не могу по другому. Просто не могу.
После всех её слов, я поблагодарил её, сказал, что мне было важно узнать, что у неё все нормально. Извинился за слова, которые вызвали подобную реакцию и попрощался.
Она отправила мне 2 голосовых. Я так хотел услышать её голос и так боялся услышать его.
Я подумал может просто удалить её и не слушать их, но конечно я не смог.
Первое - Ты, что такой дурацкий, ты, что все в серьез воспринимаешь?
Касаемо её я всегда воспринимал все в серьез. По голосу я понял, что она или уже пьяная или выпившая.
Второе сообщение было 2-х секундное и я точно знал, что там. Я знал, что не хочу это слышать, но я должен это услышать.
Минут 30 я собирался с духом услышать его.
Раз 7 подряд я включал его и слушал это сухое "Ну пока".
Я услышал то, что боялся услышать от неё всегда. Я услышал безразличие.
Будто не было тех трёх лет. Будто я не засыпал с ней и не просыпался целуя её в шею.
Будто она не трогала меня своими нежными руками, говоря сладкие речи.
Будто не было моментов когда мы безумно скучали по друг другу.
Будто я не обнимал её столь крепко, дабы она всегда была ко мне ближе остальных.
Будто я не брал её за талию руками, подходя сзади, шепча как она мне нужна.
Сказав это безразличное "ну пока", она будто взяла и отняла у меня что-то.
Но я то помню абсолютно все. Вот только это происходило видимо уже не с той девушкой, что я когда-то знал.
Да, я сам мудак. 3 раза я пытался удалить её номер, но палец не мог нажать "удалить".
Если бы не я, то этого бы ничего и не было. Но я должен был ей написать, я не мог по другому.
Я удалил её отовсюду. Я никогда не запоминал её номера наизусть и даже не знаю где она сейчас живет.
И да, я трезво осознаю, что людям свойственно меняться и она совсем не обязана всю жизнь быть со мной нежной или хорошей.
Но это осознание не помогает справиться с эмоциями внутри. И всегда это чертова надежда сидит в тебе до конца.
Но надежда на что? На что я надеялся? На что я надеюсь сейчас?
Я сам решил все для себя 7 лет назад. Но все эти 7 лет мой выбор не оставляет меня.
Рассуждать можно сколько угодно, но я никогда не предпалагал, что человек столько лет может сидеть в твоих жилах, не выходя из твоей головы.
Разве я хуже любого зверя, так имею ли я право на жизнь?
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.