Возможно я совершил ошибку. Но черт возьми я должен был сделать эту ошибку.
Сегодня я весь день температурил и ничего не делая, я просто копался в телефоне.
Я залез в контакты и хотел их почистить как вдруг я увидел её имя и номер.
Я думал, что подчистил все концы, оказалось, что я забыл удалить один из её номеров.
Я даже не понял как он там оказался, я отчетливо помню как удалял все её номера, дабы меня это не соблазняло.
Когда я смотрел на неё, то я смотрел на самое причудливое и красивое создание, что мне довелось встречать.
Она будто мой криптонит, я не могу быть рядом с ней, но только она напоминает мне, что я был жив.
Поэтому у меня никогда не было средств связи с ней, я ни где её не добавлял и всегда стирал её номер, соблазн слишком велик.
Пол дня я думал написать ли ей. Просто узнать как она там. С кем она и все ли у неё хорошо.
Я написал ей смску, попросил сказать она ли это или я что-то путаю и что бы ответила тоже смской.
Не хотел говорить с ней по телефону, потому что знал, что если услышу её голос, то в моем мире произойдет катастрофа.
Я твердо для себя решил, что в этих словах не будет никакого подтекста, что я просто хочу знать, что у неё все хорошо.
Но кому я врал, если даже я не хотел никакого подтекста, то он все равно был.
Внутри себя, я хотел услышать её, еще больше увидеть и максимально приблизиться, что бы не осталось не миллиметра пустого пространства между нами.
Что бы каждый частичкой своего тела прочувствовать её тепло. Ощутить её дыхание на себе и вдыхать её запах.
И что бы этот миг продолжался максимально долго. Это будто какая-та одержимость и я могу с ней жить.
Но абсолютно всегда приходит момент, когда я словно ломаюсь под тяжестью пресса и не в силах сопротивляться.
Она ответила на смс, я добавил её в вайбер и мы стали общаться.
Дословно часть переписки:
Я - Девочка, привет. Как ты там? Расскажи мне что нибудь о себе.
Она - Начинаю жить, свобода, даже стыдно немного. Завтра в Москву поеду с друзьями поверещать на выхи.
Я - В плане начинаешь жить? Потому что часто стала тусить? Странное конечно сравнение.
Она - Неее, не ограничиваю себя в желаниях, люблю в первую очередь себя.
Я - Так у тебя же ребёнок?
Она - Сам ты жеребёнок. У моего мужа тоже ребёнок, он у нас обоих, так, что какого хрена всё сваливать на меня, пусть тоже принимает участие.
Я так и не понял про какого мужа она говорила, спрашивать у неё не стал.
Но судя по её ответам, про бывшего. Вряд ли бы если она снова вышла замуж, то муж бы отпускал свою жену так не ограничивать себя в желаниях, что самой даже стыдно.
Я - Но ведь это и есть жертва во благо чего-то большего. Говорить, что ты была в каких-то оковах, ухаживая за своим ребенком по мне слишком вульгарно.
Она - Своего роди, женись, а потом поговорим конкретно на эту тему. Мне кажется это ты истинный эгоист.
Потом она сказала не очень лицеприятные слова. Пусть не так уж и жестко, но от неё я не ждал подобной реакции.
В голове крутилась одна мысль. Разве моя девочка могла стать такой самодовольной грубиянкой, идущей на поводу у своих желаний.
Кто-то говорит, что мы идеализируем своих бывших, что в реальности они крайне отличаются от тех людей, что у тебя в голове.
Но она точно не была такой. У неё были свои недостатки как и у всех.
Но она была добрая, нежная, никогда не грубила мне, я чувствовал от неё заботу.
Я не утверждаю, что она должна быть всегда со мной такая, она давно не мой дом.
Но я то знаю какой она может быть и от этого стало тяжко.
Но почему-то после нашего диалога мне стало обидно за неё.
Мне кажется она сбилась с пути и не знает чего ищет, заполняя пустоту этими тусовками и левым сексом.
Если бы я был сильным, то я бы помог ей. Но когда дело касается её, вся моя броня спадает и я самый слабый человек на земле.
И конечно же я просто решил уйти туда же откуда и появился. Слабый поступок, слабого человека. Но я не могу по другому. Просто не могу.
После всех её слов, я поблагодарил её, сказал, что мне было важно узнать, что у неё все нормально. Извинился за слова, которые вызвали подобную реакцию и попрощался.
Она отправила мне 2 голосовых. Я так хотел услышать её голос и так боялся услышать его.
Я подумал может просто удалить её и не слушать их, но конечно я не смог.
Первое - Ты, что такой дурацкий, ты, что все в серьез воспринимаешь?
Касаемо её я всегда воспринимал все в серьез. По голосу я понял, что она или уже пьяная или выпившая.
Второе сообщение было 2-х секундное и я точно знал, что там. Я знал, что не хочу это слышать, но я должен это услышать.
Минут 30 я собирался с духом услышать его.
Раз 7 подряд я включал его и слушал это сухое "Ну пока".
Я услышал то, что боялся услышать от неё всегда. Я услышал безразличие.
Будто не было тех трёх лет. Будто я не засыпал с ней и не просыпался целуя её в шею.
Будто она не трогала меня своими нежными руками, говоря сладкие речи.
Будто не было моментов когда мы безумно скучали по друг другу.
Будто я не обнимал её столь крепко, дабы она всегда была ко мне ближе остальных.
Будто я не брал её за талию руками, подходя сзади, шепча как она мне нужна.
Сказав это безразличное "ну пока", она будто взяла и отняла у меня что-то.
Но я то помню абсолютно все. Вот только это происходило видимо уже не с той девушкой, что я когда-то знал.
Да, я сам мудак. 3 раза я пытался удалить её номер, но палец не мог нажать "удалить".
Если бы не я, то этого бы ничего и не было. Но я должен был ей написать, я не мог по другому.
Я удалил её отовсюду. Я никогда не запоминал её номера наизусть и даже не знаю где она сейчас живет.
И да, я трезво осознаю, что людям свойственно меняться и она совсем не обязана всю жизнь быть со мной нежной или хорошей.
Но это осознание не помогает справиться с эмоциями внутри. И всегда это чертова надежда сидит в тебе до конца.
Но надежда на что? На что я надеялся? На что я надеюсь сейчас?
Я сам решил все для себя 7 лет назад. Но все эти 7 лет мой выбор не оставляет меня.
Рассуждать можно сколько угодно, но я никогда не предпалагал, что человек столько лет может сидеть в твоих жилах, не выходя из твоей головы.
Разве я хуже любого зверя, так имею ли я право на жизнь?
Очень надеюсь, что меня это обойдет стороной. История практически такая же. Но у меня только началась эта история.
И да, надежда, будь она неладна.
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
И самое плохое в ней то, что никто тебе не в помощь. И ты сам должен решить идти дальше. Но к чёрту эти хорошие советы.
Отдохни от всего. Для того, чтобы быть счастливым, тоже нужно много сил.
Пока происходят перемены, продолжается жизнь. Даже если перемены не всегда нравятся.
Надежда... Слишком часто люди хранят и берегут ее с тайной верой в то, что прежнее вернется. Когда-нибудь. Само собой. И они снова будут точно так же счастливы как когда-то.
Девочка сделала свой выбор. И теперь у нее совсем другая жизнь. М.б. и тебе пора последовать ее примеру?