28.10.2019
Когда я шел домой я вспомнил её, знаешь это приходит так резко. Я не думаю о ней перед этим, я вообще не вспоминаю её. Я просто иду и вдруг в голове начинаются кадры, я просто вижу нас. Сейчас 4 утра, я немного выпил и гоняю все один и тот же трек. Я вспоминаю жизнь с ней. Порой кажется, что с меня хватит жизни после неё, но нет, я живу. Возможно это звучит как будто я очень глуп и молод, но наоборот, я вкусил обе стороны и обе не дали мне того, что я хотел. Знаешь, я до сих пор ловлю себя на мысли, что пытаюсь найти её в толпе в которой её быть не может. Идет уже 8 год. Я все жду, что это пройдет.
До Встречи, друг.
13.01.2020
13.01.2020
Привет, друг.
Как ты успел заметить я не очень твой частый гость. Я буду посещать тебя, ты не останешься один. Я зашел поздороваться и сказать тебе кое что - пустые зеркала.
До встречи, друг.
02.07.2020
Здравствуй, друг.
Да, все еще жив.
Решил наконец-то зайти к тебе. Снова довольно долго не виделись.
Я хотел зайти раньше, но в последний момент всегда предпочитал заткнуть себя и молча сидеть в окружении своих 4-х друзей.. Ты ведь знаешь, что последние два года в моей жизни творится что-то несусветное.
До этого то было не так уж круто, ну а теперь ком нарастает каждый день.
Недавно торчал неделю, почти год ничего не употреблял и вот на неделю пришел в себя.
Ощущения были феноменальными, после такого перерыва, недельный трип кажется каким-то новым уровнем восприятия всего мира в целом.
Знаешь, я до сих пор пытаюсь дотянуться до звезд хотя кажется, что уже по шее в грязи.
Я верю, что в итоге почувствую их своей ладонью.
Я бы мог много тебе сейчас рассказать и мне есть о чем.
Но хочу сказать тебе, что в последнее время я видел много рассветов, каждый раз я смотрю на него по новому.
Невероятное чувство.
Думаю пока хватит, до встречи, друг.
26.10.2020
Привет, друг.
Знаешь, наступила зима, уже и воздух стал холодным, теперь мне кажется, что дышится легче, я выхожу на улицу и воздух будто проникает в мои легкие. В другие периоды я совсем этого не ощущаю.
Дела мои не очень-то и изменились, я все так же прячусь от мира.
Ты прав, я опять не трезв, я часто захожу к тебе выпивший, прости, просто не могу по другому.
Пару недель назад она мне все же снова приснилась, представляешь у нас было все хорошо, в этом сне я был спокоен, она была рядом и мы просто наслаждались моментом. Когда я начал просыпаться я всеми силами не хотел терять этот сон, я и сам уже давно не могу объяснить эту зависимость. Будто бы я запрограммирован и это происходит не по моей воле. Я все еще ловлю моменты, когда выхожу из магазина, либо просто иду по улице и как вдруг будто вижу ее, я понимаю, что она не может быть здесь, но что то внутри резко начинает трепетать и я всматриваюсь в эту девушку и когда понимаю, что это точно не она, а очередной мой глюк, то становится легче.
Возможно такова цена за те ощущения, что я испытывал рядом с ней.
Ты спросишь меня не слишком ли она велика? Я не знаю, может быть да, возможно и нет. Я не теряю надежды, что вылечусь и я сделаю это. Пускай пройдет еще 9 лет, но я вылечусь, я знаю.
Года 3, а может и 4 я с ней не общался вообще, я сам этого захотел, мне не хватает ее рук. Я бы хотел почувствовать вкус родных губ, услышать те слова, что она всегда мне шепчет, прикоснуться к ее лицу и просто увидеть как она улыбается. Я словно наркоман который зависит долгие годы от человека и нет таких реабилитационных центров которые смогли бы мне помочь. Я справлюсь, ты же знаешь. Я всегда справлялся совсем один и с этим справлюсь тоже так же один. Ты главное в меня верь, я постараюсь не подвести.
Все друг, я пошел, до встречи.
30.12.2020
Привет, друг.
Это снова я.
Сложно не заметить, что скоро Новый год. Помнишь, когда то в фильмах 2021 показывали совершенно другим.
Классная техника, летающие машины и повсюду многофункциональные роботы.
Но когда ты живешь в России и видишь как некоторые люди до сих пор живут в избах без нормального отопления и воды, то приходят мысли, что эту страну прогресс всегда будет обходить стороной.
Я никогда не подводил итоги года, ведь это просто очередной год, который так же просто можно вычеркивать.
Но наблюдать со стороны какой хаос и абсурд творили люди все это время, скучно точно не было.
Что касается меня, изменений не так много. Не разговаривал с мамой весь этот год. Но об этом когда нибудь в другой раз. Хотя ты и так все знаешь.
Еще кажется, что последний человек из прошлой жизни, который набирал мой номер на своем телефоне, решил больше этого не делать.
Странно вышло, я даже причину не знаю. Он же видимо решил ее не озвучивать. Даже как-то жалко, 13 лет общения все таки что-то стоят, но возможно это мне так казалось.
Впрочем в тоже время это его выбор.
Я наверное напьюсь, не хочу входить в этот год трезвым. Я как раз не пил ничего выше 5-ти градусов весь этот год. Так что пришло время хотя бы раз уснуть так, чтобы не помнить как ложился.
Может быть прогуляюсь. Читал, что будут похолодания, так что коньяк или виски как раз будет кстати.
Ладно, пока поступает кислород в легкие, едем дальше.
Ты повеселись за нас двоих.
До встречи, друг.
24.02.2021
Здравствуй друг.
Знаешь, наверное я совершил очередную ошибку, но я так устал сдерживать это. Несколько дней назад был мой день рождения, я выпил и не понимаю как я к этому пришел, но я решил впервые за почти 10 лет написать ей. Как оказалось ее номер у меня все таки был, время было 4 утра и я начал писать ей обо всем, что скрывал все эти годы, то что часто тревожило меня. Я писал и писал, прошел час и я увидел, что она прочла. Я очень удивился, что она прочла мои сообщения в 5 утра. Она поинтересовалась пьян ли я, конечно я сказал, что нет. Она поблагодарила меня за правду. Даже спустя годы, она сказала, что хочет встречи со мной. Мы переписывались до 9 утра. Когда я проснулся, то не знаю, ощущения был смешанными. На следующий день я не писал ей ничего. Сегодня она написала мне и попросила, чтобы я позвонил ей. Мы разговаривали около 3-х часов. Я снова слышал этот голос. Она кое что мне рассказала, то с чем я не согласен. Меня не возмутило, что у нее есть парень, жизнь идет и я это понимаю. Но это было иное. Я не хочу рассказывать тебе в подробностях, но это стало ее жизнью. Я столько ей хотел сказать, но после услышанного, я промолчал о самом важном. Да, скажу как есть, я планировал с ней встретиться, я хотел прикоснуться к ее коже, ощутить это тепло, почувствовать ее запах. Понять, что со мной будет, понять, что она будет чувствовать ко мне в этот момент. Но сейчас тот хаос, что не покидал меня почти десятилетие. Возрос до каких то небывалых границ. Он словно уничтожает даже руины, будто бы он решил стереть абсолютно все. Мой мир словно на пороге исчезновения. Каждую секунду я борюсь с этим хаосом, но пока обуздать его у меня не выходит. Я сам открыл этот ящик Пандоры, не знаю чем это кончится, но виноват буду только я.
Ладно, друг, я пойду, ты учись на моих ошибках, у своих порой слишком большая цена, еще увидимся.
15.03.2021
Я снова здесь, друг
Как ты мог заметить, зима уже почти ушла. Я всегда с грустью расстаюсь с ней, а потом все время по ней скучаю. Никогда не понимал, почему большинство так любит лето, ведь зима не менее красива.
Знаешь, бабушка все чаще говорит мне, что хочет правнуков и увидеть, что я женился. Я понимаю ее, она просто хочет видеть, что кто-то обо мне заботится. Я пытаюсь объяснить ей, что для меня это очень не просто и она вроде как понимает, но потом все равно говорит мне это опять. Нет, меня это не раздражает, скорее печалит, ведь бабушка желает только лучшего. Я ведь понимаю, что если все же когда нибудь стану отцом, то буду уже относительно старым. Мне будет за 30, а может и за 40 лет, когда он вырастит, то я буду уже седым, а мое тело будет болеть от моего прошлого. Но я пока даже не вижу себя отцом, скажу даже больше, я даже не могу рассматривать, что кто-то рядом засыпает со мной. Спустя столько лет, мне стало комфортно одному и пустить кого-то в свою постель до утра, для меня ровно подвигу.
Конечно здесь дело целиком во мне. Я столько времени ношу эту маску, что уже кажется будто она приросла к моему лицу. Ну я не понимаю, как это кому-то снова доверять настолько чтобы отдать все ключи от своего мира и начать строить новый замок на былых руинах. Скучать по ней, думать о ней, заботится о ней, это словно не про меня. Уже много лет я живу в автономном режиме, меня ничего не интересует, не заботит, не впечатляет. Абсолютное безразличие к внешнему миру. У меня нет цели, нет какого-то смысла, который бы наполнял каждый мой день, нет ничего. Возможно это и не жизнь, но другой наверное я и не хочу. Я счастлив в редкие моменты, порой даже спокоен, но все это скоротечно. Так же я могу быстро чем-то увлечься, но так же быстро перегораю и все возвращается на свои места. Да, я сам во всем этом виноват, но ощущение, что я не могу по другому. Безразлично жить - безразлично умереть, может быть таков мой путь. Если честно я думал обратится к психологу или психиатру, не особо в этом разбираюсь. Вдруг он что-то поменяет во мне и я начну жить как все. Но я лишь об этом думал, так ничего и не решил. Впрочем в этом весь я. Наверное я бы хотел быть как все, кого-то впустить в свою жизнь, найти любимое дело и все в этом роде. Но открывая глаза в очередной раз, я смотрю в этот бессмысленный день и перезагружаю его по кругу.
Что ж, попрощаемся с зимой, мне будет так ее не хватать.
Увидимся, друг.
16.04.2021
Здравствуй, друг.
Я недавно скачал Тикток, не знаю зачем, просто решил посмотреть, что там происходит. Я зашел в рекомендации и на мое удивление вместо кривляющихся малолеток в моей ленте почти все видео про животных, в основном про собак. Много людей выкладывают своих счастливых питомцев, так же много тех кто помогает бездомным животным. Кто-то забирает их к себе, кто-то ищет им новый дом, каждый из них помогает им изо всех сил. Я смотрел на это несколько часов подряд даже как-то начал давать шанс этому миру. Я увидел множество потрясающих людей, которым не все равно. Но большинство этих животных кто-то просто напросто выкинул. Были случаи когда просто оставляли на дороге выгнав из машины. Привязывали их к столбам, деревьям и уезжали. Я не знаю, что должно быть внутри человека, дабы делать такие вещи. Как потом ощущать себя и смотреть без мерзкого удушья в зеркало. Ведь эти люди вокруг тебя. Ты ешь с ними, спишь с ними, скучаешь по ним. Не думаю. что такой человек может быть надежным, вряд ли ему можно доверять, но тем не менее они заводят семьи, воспитывают детей. Мне мерзко от мысли, что я с ними одной крови, что являюсь с ними одной расы, дышу одним кислородом. Я не верю в бога, карму, судьбу. Для меня существует только одно - пытаться делать правильный выбор, чтобы ты смог посмотреть на себя без презрения. По всей видимости, они свой выбор сделали. У меня появилась мысль, что если все будет нормально, в течении нескольких лет, возможно я построю приют для животных. Я совсем не разбираюсь в этом. Но одно знаю точно, на это будут нужны деньги, время, терпение. Если я смогу выполнить все эти пункты и сделаю это, то помогу не только животным, но и самому себе. Но пока остается наблюдать куда я сам себя заведу. На этом все.
До встречи, друг.
18.08.2021
Здравствуй, друг.
Я уже так устал от лета, я мечтаю выйти на улицу и пройтись по хрустящему, белому одеялу, сделать вдох прохладного воздуха и смотреть как узорчатые пушинки падают на меня, а затем в миг исчезают, оставляя мокрые кляксы. Если бы хотя бы иногда шел дождь, то это было бы хоть какой-то отдушиной, я бы включал в наушниках стихи, строил незримую стену между своим и реальным миром, в этот момент время бы останавливалось, а я наблюдал как дождь рисует на моем окне свои прозрачные картины. Но пока приходится просто ждать.
Рад был тебе, увидимся, друг.
15.12.2021
Доброй ночи, друг.
Решил заглянуть, давно не виделись.
Наконец пришла зима, вместе с ней пришли некоторые изменения в моей жизни, я бы даже сказал кардинальные. Не плохие и не хорошие, рано или поздно у всех что нибудь меняется,
я не исключение.
Знаешь, вчера было 9 лет как не стало Деда. Он был мне не кровный, но другого я и не знаю.
9 лет прошло с момента как я проснулся и мне сказали, что все, нет больше Деда.
Пока первый и единственный раз я был на похоронах. Мне не понравилось, я бы назвал это абсурдом. Так прощаться с человеком не для меня. Превращать прощание с человеком в какой-то ритуал, а после собираться в основном с мало знакомыми мне людьми за одним столом, есть и пить, обсуждая, то что я не хочу обсуждать, по моему так себе занятие.
Вот только я даже не ел и не пил, не разговаривал, просто просидел наблюдая как это все происходит и уехал. В молодости ему пришлось уехать в Чернобыль, как итог оставил все здоровье. Бабушка рассказывала, что уезжал он нормальным, приехал полностью седым.
Оставил все здоровье, взамен на деньги и квартиру, которую с трудом отдали спустя годы.
Я никогда не спрашивал его, жалеет ли он об этом выборе, но думаю, что он просто бы ответил, что так было нужно.
Он был простым мужиком из Астрахани, потом переехал, в какой-то момент повстречал Бабушку. Бабушка уже была вдовой, мой кровный Дед повесился. Ну видимо как-то у них и закрутилось. Хоть Бабушка и говорит, что выбрала его, потому что Дед был мужиком у которого "золотые" руки. По ее рассказам, он будто мог сделать что угодно. Прямым текстом не говорит, что любила и наверное даже все еще любит. Моментами я замечаю как она по нему скучает.
Я тоже.
Я же больше его помню уже после Чернобыля, так что по памяти я застал его уже не тем, что раньше. Его руки всегда оставались сильны, сколько я не пытался побороть его в армрестлинг так и не вышло. Он любил играть в карты, когда кто нибудь приезжал, то они с Бабушкой объединялись в команду и играли 2 на 2 в дурака. Они смеялись и были наполнены в такие моменты каким-то счастьем, забывая обо всем. Порой и я играл с ними, но в основном проигрывал. Его подводила память, бывало я заставал моменты когда он разговаривал по телефону, но с самим собой, веря в то, что ему и вправду кто-то отвечает.
Поездка в Чернобыль была роковой в его жизни. Но он был сильным, Бабушка в свою очередь следила за тем, чтобы он принимал таблетки и просто заботилась о нем.
Со временем ему даже стало лучше.
Еще он любил рассказывать разные истории, их было много, но со временем он начинал рассказывать их по кругу. За несколько лет, я уже дословно знал их наизусть, но не перебивал, делал вид, что слышу впервые. Ему нравилось их рассказывать, он смеялся. Я искренне улыбался в ответ. Только вот спустя 9 лет, я не помню ни одной из них. Порой я пытаюсь вспомнить хоть что нибудь, но не могу. Послушать бы еще раз, хотя бы одну, я бы точно запомнил ее до конца дней. Хороший был мужик, я любил его. Вот только никогда не говорил ему об этом. Ты ведь всегда думаешь, что проснешься и все будет как прежде, но наступает, то утро, когда ничего не будет как прежде.
Рад был встречи, я еще обязательно заскочу, пока, друг.
17.09.2022
Приветствую, мой визави.
Почти год не заходил к тебе, да, время неумолимо летит. Я все собирался составить тебе компанию, но каждый раз, в последний момент, освобождал тебя от бремени моих монологов.
Из нового, летом попробовал себя в роли гровера. Ощутимых результатов я добиться не смог, но это был чудный опыт. Из маленьких семян я вырастил метровые кусты, порой сидел возле них и молча восхищался как совершенна природа. Скорее всего я повторю свой опыт, знаний и навыков во мне теперь больше, думаю, что результат станет еще великолепней.
Знаешь, иногда я перевожу деньги в разные приюты для животных и фонды которые помогают больным детям и сиротам. Я много раз видел как эти никому не нужные дети с надеждой и трепетом рассказывают как хотели бы, чтобы у них были родители. Им хочется верить, что родители это любовь, забота и то самое чувство нужности кому то. И наверное правильно думать именно так. Но жизнь диктует свои правила. Родители это просто люди со своими плюсами и минусами. Свою мораль, порядочность и отношение к своему ребенку они выбирают сами. Я никогда не слышал отцовских наставлений и признаний в любви из маминых уст. Даже в те редкие моменты когда я сам говорил ей о своей любви к ней, в ответ я все равно не слышал даже натянутого "И я тебя". Мы жили в соседних комнатах, но в мои дни рождения, она не считала нужным поздравить меня хотя бы словами, о подарках я и не мечтал. Было одно или два исключения, когда она все же поздравляла меня, но это было столь редко, будто сон. Порой родители открыто ненавидели меня, но я не понимал за что. Что им мог сделать тот ребенок, у которого не было выбора. Они сами выбрали чтобы я пришел в этот мир и тяготил их своим существованием.
Я никогда не обращался к ним со своими проблемами и быстро понял, что просить у них что либо не имеет смысла. Мне запомнился один эпизод, когда я попросил у отца Тетрис, я был очень мал и увидев это незамысловатое изобретение, очень захотел его. Он стоил рублей 80 тогда. Отец получил зарплату и придя домой они о чем то повздорили с мамой. Во время ссоры он бросил деньги ей прямо в лицо. Потом он сказал мне чтобы я поднял сто рублей и купил себе Тетрис, и он ушел. Я взял эти сто рублей и тоже хотел уйти, но мама меня остановила, она забрала у меня их, сказав "Он бросил мне их в лицо и ты еще смеешь их подбирать".
Она забрала эти сто рублей у меня, положила себе в карман как и все остальные деньги и ушла. На следующий день они помирились, а я осознал, что больше ничего не буду просить у них.
Когда отец напивался, то ему было наверное весело запугивать ребенка и строить его словно он попал в армию, криками и рукоприкладством. Что такое хорошо и что такое плохо я учился на своих ошибках, все уроки мне преподавала улица из которой мне не хотелось возвращаться домой. Порой настолько, что я сбегал из дома и предпочитал ночевать в каком нибудь незнакомом сарае на холодном полу, укрываясь мыслями и безмолвными мольбами, чтобы все стало по другому. Но меня никто не слышал, все оставалось как прежде. Говорят улица закаляет характер, но существовать среди волков, может только волк, другие там погибают.
Вот и мне приходилось соответствовать этим правилам. Чем ты злее тем выше в этой никому
не нужной иерархии. Каждый день мне приходилось показывать оскал, я часто дрался, порой воровал, а иногда просто вымогал. Полиция знала меня в лицо. Кому нужна такая закалка? Зверем я никогда не был, я всегда хотел быть человеком. Уйти от всего этого, было для меня словно очищением, я не перешел черту и не принес никому тяжкого зла, но моя совесть была запачкана. По другому я не мог, на улице один закон - закон джунглей.
С возрастом я понял, почему они так относятся ко мне. Я был тем кто с самого начала видел
их демонов. Я лицезрел как героин забирает их человечность. Как их ломает когда нет заветного порошка и как они были готовы перегрызть друг другу глотки, если кто нибудь из них не поделился ядом друг с другом. Правило гласит, что ты должен любить своих родителей не смотря ни на что, сейчас я не порицаю их за это отношение к себе, как я и сказал вначале они просто люди, остальное их выбор. Я не общался с ними уже очень давно, не хочу играть в этот парад лицемерия, они знают, что сделали тогда, я живу с этим сейчас.
Странно быть не сиротой, но так и не познать родительского тепла. Я не знаю, что лучше,
быть сиротой и мечтать о родительском доме или жить в нем как в своем личном аду.
Пока они маленькие, то им нужна эта вера и надежда в лучшее. Только потом будет очень больно разбиваться.
В остальном все по прежнему, скоро зима, в очередной раз я этому безгранично рад.
Еще увидимся, друг.
28.10.2023
Здравствуй, друг.
5 утра, кухня и зимний лунный свет. Только тогда ты настоящий.
Пока, друг.
02.11.2023
Доброе утро, друг.
Знаешь, я всегда писал только для одной и не знаю, нужно ли было это кому-то. Спустя годы, я по прежнему вспоминаю её временами и не знаю, нужно ли это кому-то.
До встречи, друг.
03.12.2024
Ну здравствуй, мой Визави.
Знаю, что давно не навещал тебя. Постоянно как-то откладывал это на другой раз. Но мы оба знаем, что с нестабильностью моей жизни, другого раза может и не быть.
Год выдался весьма насыщенным на эмоции. Я на пол года уезжал в свой родной город и знаешь, весной я познакомился с одной девочкой и так получилось, что у нас завязался роман. По началу меня смущала наша разница в возрасте, ведь ей всего 21 год. Она же даже не думала об этом. Она лишь твердила, что не верит, что я уже такой взрослый, так как по его словам, на вид мне не больше 26-ти. За свои юные года она уже успела выйти замуж, родить ребёнка, а затем развестись. Это был мой первый опыт более близкого общения с девушкой такого плана. Я как-то всегда держался стороной девушек, которые настолько младше меня и тем более, у которых уже есть дети от бывшего брака. Мне как-то всегда казалось, что если что-то начинать, то с чистого листа, чтобы никто и ничто не тянул тебя назад. Если быть более откровенным, то я даже всё ещё не знаю смогу ли я полюбить чужого ребёнка. Для меня все эти моменты до сих пор неизвестны. Будто бы это всё даже немного пугает меня. Мы хорошо проводили время, развлекались, разговаривали, с трепетом прикасались к друг другу. Спустя пару месяцев нашего общения, я стал замечать, что начал скучать по ней и даже ревновать. Когда мы прощались, я обнимал её и мне совсем не хотелось куда-то уезжать. Её губы будто бы постоянно манили меня, а запах волос мог заменить абсолютно весь кислород вокруг. Я вспомнил некоторые чувства, которые казалось бы уже давно позабыл. Рыжая, а на щеках переливаются веснушки - мне так нравилось просто смотреть на неё. Я хотел её запомнить. Возможно, это было что-то вроде влюблённости, но в мыслях я пытаюсь это отрицать. Я даже не понимал, чем она мне так понравилась, ведь за столько лет я не встречал ещё одну девушку, которая бы смогла разжечь в моей груди ревность. Ведь, если начинаешь ревновать человека, то значит где-то внутри себя ты считаешь его «своим». Весна подходила к концу и вдруг я подумал, что может быть нам стоит выйти на новый уровень наших взаимоотношений. Быть может стать полноценной парой. Даже когда пишу это, то в моей голове слово «пара» звучит как-то странно. За 3 месяца у меня назрело несколько вопросов к ней и я подумал, что если она даст подходящие ответы на них, то, наверное, стоит переходить на новый этап. Я приехал к ней, мы поговорили, но ответы меня совершенно не устроили. Возможно, она не поняла чего я от неё хочу, а возможно, это я себе что-то напридумывал и решил поверить в это. Она была мягкой, нежной, в меру строгой и даже как-то заботилась обо мне. Но ещё в первую нашу встречу, я сказал ей, что зря она меня повстречала. Я трезво понимаю, что никому не нужен разорванный на лоскуты человек. Все хотят беззаботности и комфорта. После разговора, я уехал и больше мы с ней не виделись. В данный момент, она зачем-то удалила меня из всех своих соцсетей, хотя я ведь даже и не писал ей больше. Я не считал её за врага, наоборот, я думал, что если так получится, что мы встретимся снова, то в этот момент я приму её так, словно ничего и не было, будто бы я никуда не уезжал. Довольно тёплые чувства остались к ней, но быть вместе мы, скорее всего, не смогли бы. Для меня всё это было слишком в новинку. Вероятно, что я не был к этому готов. Наверное, не готов и сейчас. Но это точно были крутые 3 месяца, ведь внутри меня проснулось то, что спало многие годы.
Ещё я встретил бывшую, после чего мы встретились ещё несколько раз. Да, один раз мы целовались, но дальше заходить я не стал. Хотя она очень этого хотела. Находясь с ней рядом после стольких лет, я всё же осознал, что больше не болен. Осталось лишь чувство сожаления и какой-то скорби. Возможно, что я всё еще скучаю по ней. Но по той девочке, с которой я когда-то засыпал. Поэтому я не стал играть в театр драмы и довольно спокойно говорил ей: «Пока».
Также я много времени проводил с младшим братом и его друзьями. Водил их по разным заведениям, чтобы поесть и в разные места, где можно было развлечься вместе. В один момент как-то подумал, что слишком мало времени провёл с ним за 11 лет.
Потом началось лето и я решил сторчаться. Я начал курить, юзать и ночами ездить по барам, где ко мне приставали пьяненькие девушки, но ни с одной из них я так никуда и не уехал. Потому что я не особо люблю знакомства такого плана. Также я впервые посетил массажные салоны, куда в основном приходят не ради массажа. Несколько раз даже воспользовался услугами девушек из древнейшей профессии, но это не особо меня впечатлило. Мне как-то не хватило страсти.
За этот год я заработал несколько миллионов, просто, чтобы доказать себе, что могу. Но чем больше у меня становилось денег, тем меньше они меня интересовали. Я можно сказать отдавал их кому угодно, лишь бы не оставлять себе. Поэтому на данный момент, я ещё и остался должен миллион рублей. Но цифра не особо большая, как-нибудь разберусь.
Однажды получилось так, что я сильно побил какого-то мужика. Я перепутал его с другим, но он почему-то всё равно решил меня ударить. Сдерживать себя я не стал и показал ему ту личность, которой я был больше десяти лет назад. Как итог, он вызывал на меня полицию и написал заявление.
Ну и на этом в общем-то всё. Конечно были ещё приключения разного рода, но это всё пустяки. Я получил довольно обширный спектр эмоций в этом году и в некоторых моментах даже чувствовал себя живым.
Сейчас же я снова уехал из родного города, так как захотел уйти от всех этих людей, которых встретил за этот период. Надеюсь, что они не держат на меня зла. Я на них не держу.
Ладно, мой дорогой друг, я говорю тебе «до встречи», а не «прощай», я обязательно ещё зайду к тебе в гости. Береги себя.
