Знаешь, за это время я познакомился со многими девушками. Кто-то даже мне нравился, но все они так меня и не поняли. Они считают меня слишком резким или непонятным. Ты понимала меня на все сто процентов. Только тебе я доверял самые сокровенные секреты. Только ты знала меня так, как не знал никто. Я раскрылся тебе на все сто процентов, отдал тебе все ключи от самых скрытых глубин. А теперь те, кто был со мной какой-то период в итоге сбегают. Ты принимала мою нестабильность, ты знала, что я не специально – это мои особенности из-за моей жизни. Ты знала как ко мне подойти. Прошло столько лет, но я не нашёл даже на 50 процентов такую, которая поймёт меня. Да, я не идеальный, да, я бываю грубым, да, я бываю отстранённым, да, я бываю дураком. Но ты всегда находила подход. А я взамен дарил тебе искреннюю любовь.
Теперь кого бы я не встречал – они меня не понимают. Считают слишком равнодушным, либо больным. Только ты могла после нашей ссоры подойти ко мне, взять меня за руку и я понимал, что готов отдать за тебя жизнь. За всех после, я даже будто бы не готов просто подраться.
Однажды я спросил тебя: «Тебе было когда-нибудь со мной страшно». И ты уверенно сказала, что нет. Я знаю, что ты знала, что я умру, но тебя в обиду не дам. У меня больше не было такого чувства. На моём лице есть шрамы, которые я получил, когда я отстаивал твою честь и после этого, так, и не было за столько лет девочки, за которую я бы получил шрам. За тебя я был готов шрамировать всё своё тело, душу, сердце, и любую клетку своего организма. Я всё ещё помню, как в 17 лет начал драться с парнем лет 25–ти, потому что он тебе нагрубил. Он оказался профессиональным бойцом, тогда я впервые упал на асфальт, но потом поднялся и мы с ним всё-таки всё решили. Я помню, как спросил тебя: «Тебе не стало стрёмно от того, что я упал?». Ты обняла меня и сказала, что уверена во мне. Я всё ещё помню, как стоял в баре против толпы охранников, которые сказали мне, чтобы я уходил, а ты осталась там. Я был готов там стоять на смерть. Ты видела и знала, что за тебя я могу убить и это не просто слова.
Ты знала ко мне подход, ты знала, как понимать мой мир. И я больше не могу встретить ту, которая будет понимать меня так же. Для них я слишком сложный, порой грубый, а бывает и безэмоциональный. Ты понимала от чего я бываю таким. Что я не виноват в этом. Так вышло в моей жизни. Порой даже когда я был неправ, ты подходила ко мне, брала меня за руку и успокаивала. Ты всегда боролась за меня. Я же в свою очередь боролся за тебя со всем миром.
Зачем ты сделала это? Ты же видела как я тобой дорожу. Ты единственная девочка, которой я когда либо говорил «люблю». Такое ощущение, что я больше никому не могу этого сказать. У меня просто язык не поворачивается. Я всё ещё так много помню. Наши с тобой разговоры до утра, нашу страсть, наши эмоции, наши молчаливые объятия. Я помню как при любой встрече вдыхал запах твоих волос и как водил рукой по твоей коже. Помню наши прощальные эмоции. Помню, что никогда не говорил тебе: «пока». Потому что не мог с тобой попрощаться. Помню как ты обнимала меня ночью, когда во сне я отворачивался. Я столько всего помню.
Я же видел в твоих глазах, что ты искренне говорила мне, что любишь. Не понимаю зачем ты это сделала. Ты же сказала мне однажды, что очень страдала, когда я ушёл. Я ни разу не спросил тебя: «зачем ты это сделала?». Ты убила меня тогда. Я же по правде умер. Я потерял всех друзей, потому что закрылся в четырёх стенах и никого к себе не подпускал. Я же ещё больше тогда посидел и ты даже не представляешь сколько раз я подносил нож к своему горлу, стоя у зеркала и хотел закончить всё это. Были моменты, что я звонил в службу поддержки, чтобы услышать правильныая слова, которые помогут мне справиться с этим. А как я шёл по улицам и глазами пытался найти тебя – это был просто разрыв внутри.
Теперь мне кажется, что мы должны были прожить эту жизнь вместе. Ты и я против всего мира. Прошло столько времени, а я так и не могу найти ту, котороя поймёт меня. Мне даже признавались в любви несколько раз, но я никак не мог ответить им взаимностью.
Я удалил все наши фотографии, я удалил все упоминания о тебе, но в моей комнате висит та картина, которую ты нарисовала мне в 2012 году. Порой я подхожу к ней и молча несколько минут смотрю на неё. А потом смотрю ту подпись, которую ты оставила на ней и думаю, что это было так давно, будто даже не в моей жизни.
Я верю, что мы могли бы прожить с тобой долгую, счастливую жизнь. Но мы не смогли. Ты знаешь, я так устал любить свои воспоминания, я хочу любить своё настоящее, но не могу. Кроме тебя никто так меня ни разу и не понял. Они думают, что я сумасшедший. Ты же знала, что я просто отличаюсь от других.
Я желаю тебе всего наилучшего и быть счастливой, но пока спустя столько лет мне не удаётся быть счастливым самому. Возможно, что и не удаться. Мы больше никогда не увидимся и не заговорим, но знай, что я всё ещё помню, как прижимал тебя утром в постели и говорил: «Хома, давай никуда не пойдём».
Пока, уже давно не твой В.
Текст больше о том, чтоб его понимали и любили, чем о настоящей любви к женщине. Думаю вам удобно быть в этом состоянии.
Мне кажется тут главная проблема это маниакальное стремление к разрушению. Что за любовь надо драться, убивать, получать шрамы, чего то доказывать. Это не так. Любовь это не только принимать тебя, это ещё уметь услышать её, хотеть дать ей её мечты. Быть добрей, иногда беречь, уметь и самому обнять, даже когда злишься и обижаешься. Уметь сберечь это всё, чувства и людей