Знаешь, за это время я познакомился со многими девушками. Кто-то даже мне нравился, но все они так меня и не поняли. Они считают меня слишком резким или непонятным. Ты понимала меня на все сто процентов. Только тебе я доверял самые сокровенные секреты. Только ты знала меня так, как не знал никто. Я раскрылся тебе на все сто процентов, отдал тебе все ключи от самых скрытых глубин. А теперь те, кто был со мной какой-то период в итоге сбегают. Ты принимала мою нестабильность, ты знала, что я не специально – это мои особенности из-за моей жизни. Ты знала как ко мне подойти. Прошло столько лет, но я не нашёл даже на 50 процентов такую, которая поймёт меня. Да, я не идеальный, да, я бываю грубым, да, я бываю отстранённым, да, я бываю дураком. Но ты всегда находила подход. А я взамен дарил тебе искреннюю любовь.
Теперь кого бы я не встречал – они меня не понимают. Считают слишком равнодушным, либо больным. Только ты могла после нашей ссоры подойти ко мне, взять меня за руку и я понимал, что готов отдать за тебя жизнь. За всех после, я даже будто бы не готов просто подраться.
Однажды я спросил тебя: «Тебе было когда-нибудь со мной страшно». И ты уверенно сказала, что нет. Я знаю, что ты знала, что я умру, но тебя в обиду не дам. У меня больше не было такого чувства. На моём лице есть шрамы, которые я получил, когда я отстаивал твою честь и после этого, так, и не было за столько лет девочки, за которую я бы получил шрам. За тебя я был готов шрамировать всё своё тело, душу, сердце, и любую клетку своего организма. Я всё ещё помню, как в 17 лет начал драться с парнем лет 25–ти, потому что он тебе нагрубил. Он оказался профессиональным бойцом, тогда я впервые упал на асфальт, но потом поднялся и мы с ним всё-таки всё решили. Я помню, как спросил тебя: «Тебе не стало стрёмно от того, что я упал?». Ты обняла меня и сказала, что уверена во мне. Я всё ещё помню, как стоял в баре против толпы охранников, которые сказали мне, чтобы я уходил, а ты осталась там. Я был готов там стоять на смерть. Ты видела и знала, что за тебя я могу убить и это не просто слова.
Ты знала ко мне подход, ты знала, как понимать мой мир. И я больше не могу встретить ту, которая будет понимать меня так же. Для них я слишком сложный, порой грубый, а бывает и безэмоциональный. Ты понимала от чего я бываю таким. Что я не виноват в этом. Так вышло в моей жизни. Порой даже когда я был неправ, ты подходила ко мне, брала меня за руку и успокаивала. Ты всегда боролась за меня. Я же в свою очередь боролся за тебя со всем миром.
Зачем ты сделала это? Ты же видела как я тобой дорожу. Ты единственная девочка, которой я когда либо говорил «люблю». Такое ощущение, что я больше никому не могу этого сказать. У меня просто язык не поворачивается. Я всё ещё так много помню. Наши с тобой разговоры до утра, нашу страсть, наши эмоции, наши молчаливые объятия. Я помню как при любой встрече вдыхал запах твоих волос и как водил рукой по твоей коже. Помню наши прощальные эмоции. Помню, что никогда не говорил тебе: «пока». Потому что не мог с тобой попрощаться. Помню как ты обнимала меня ночью, когда во сне я отворачивался. Я столько всего помню.
Я же видел в твоих глазах, что ты искренне говорила мне, что любишь. Не понимаю зачем ты это сделала. Ты же сказала мне однажды, что очень страдала, когда я ушёл. Я ни разу не спросил тебя: «зачем ты это сделала?». Ты убила меня тогда. Я же по правде умер. Я потерял всех друзей, потому что закрылся в четырёх стенах и никого к себе не подпускал. Я же ещё больше тогда посидел и ты даже не представляешь сколько раз я подносил нож к своему горлу, стоя у зеркала и хотел закончить всё это. Были моменты, что я звонил в службу поддержки, чтобы услышать правильныая слова, которые помогут мне справиться с этим. А как я шёл по улицам и глазами пытался найти тебя – это был просто разрыв внутри.
Теперь мне кажется, что мы должны были прожить эту жизнь вместе. Ты и я против всего мира. Прошло столько времени, а я так и не могу найти ту, котороя поймёт меня. Мне даже признавались в любви несколько раз, но я никак не мог ответить им взаимностью.
Я удалил все наши фотографии, я удалил все упоминания о тебе, но в моей комнате висит та картина, которую ты нарисовала мне в 2012 году. Порой я подхожу к ней и молча несколько минут смотрю на неё. А потом смотрю ту подпись, которую ты оставила на ней и думаю, что это было так давно, будто даже не в моей жизни.
Я верю, что мы могли бы прожить с тобой долгую, счастливую жизнь. Но мы не смогли. Ты знаешь, я так устал любить свои воспоминания, я хочу любить своё настоящее, но не могу. Кроме тебя никто так меня ни разу и не понял. Они думают, что я сумасшедший. Ты же знала, что я просто отличаюсь от других.
Я желаю тебе всего наилучшего и быть счастливой, но пока спустя столько лет мне не удаётся быть счастливым самому. Возможно, что и не удаться. Мы больше никогда не увидимся и не заговорим, но знай, что я всё ещё помню, как прижимал тебя утром в постели и говорил: «Хома, давай никуда не пойдём».
Пока, уже давно не твой В.
