сказать что живу уже четверть века. Причина моей депрессии найдена, осталось
найти решение проблемы. невольно задаешься вопросом "А чего я
добилась?". У многих приятельниц семья, дети, у других карьера, а что есть
у меня? Клубок из комплексов и неуверенность в себе, щедро приправленные ленью.
Да, не густо. Кого винить в сложившейся ситуации? Мозг оперативно подсовывает
списки виноватых, но себя обманывать глупо и насколько я убедилась бесполезно.
Обычно я скрываю свои чувства, вернее не так, обычно мои чувства скрыты от
меня. Я настолько свыклась с образом счастливой, наивной простушки, что сама
иногда в это верю.
Помню как в детстве
меня кто-то научил прятать свое сердце в сундук и закрывать на замок. Зачем это
было уже не вспомню, вроде я тогда по кому-то из родных скучала. Одиночество
физическое конечно расстраивает, но не идет не в какое сравнение с одиночеством
духовным. Когда нет никого кто бы защитил, когда вокруг все от тебя
отмахиваются, это ощущение ненужности и забытости... Эгоистичный, капризный ребенок, который мнил
что мир крутится вокруг него. Недавно прочла интересное уравнение для
определения уровня счастья. Берешь ожидания делишь на результат и вуаля... Если
ожидания были выше, то никакой шикарный результат не сделает тебя счастливым,
если же ожидания были невысоки, то порадует даже минимальный успех. Вот этого в
детстве я не знала, ставила заоблачные цели, а мама все также уходила каждый
день на работу и уезжала в командировки на 3-4 месяца, приезжая домой настолько
уставшей, что я со своими играми ну никак не вписывалась в ее план пожратиспать,
бабушка, мой любимый тиран, вообще игр не воспринимала а ласка была вне зоны ее
компетенции, тетя не могла играть в активные игры, а других я не признавала,
брат по детски ревновал или просто считал что играть с малявкой на 6 лет младше
не круто. Меня это безумно расстраивало, особенно бабулины "ты маме не
нужна", как будто мало мне было того, что и отцу я тоже не нужна и бабуля
присматривает за мной постольку поскольку...
.
Когда я училась в третьем классе мама собрала маленький чемодан,
взяла меня за руку и мы попрощались с домом в котором жили на долгие четыре
года. Сначала одна квартира, потом другая, затем третья своя, наконец. Ремонт
это ужасное действо, затянувшееся на семь лет. В самый разгар ремонта меня
снова отправляют к бабушке на год. Я была так рада вернуться в этот тихий мир,
но не учла, что я изменилась и просто стала там чужой. Никогда не возвращайтесь
в места где вам понравилось в детстве, для повзрослевшего человечка мир теряет
ту радужность, вместо распустившихся ландышей, тихой речки и тенистых деревьев вы
рискуете увидеть мусор, болото и покосившиеся корявые стволы.
Мне вот всегда было интересно, а понимали ли мои родные, что
своими действиями в то время просто освободили меня от привязанностей? К людям,
к месту, к роду деятельности, суждениям. Я с легкостью их отпускаю, не пытаюсь
удержать. Я постоянно меняюсь, сменяя маски, пробуя новые роли, хотя их больше
чем на год не хватает и маленький демоненок внутри начинает скрестись коготками
и показывать зубки, обычно это происходит аккурат под мой день рожденья. Мне
хочется сорваться с места, послать всех, бросить все. Всеже умный человек
придумывал отпуск. Вот, завтра пойду на работу и напишу заявление на отпуск,
так как если прожду еще пару недель, то меня кажется бомбанет и это будет уже
заявление на увольнение.
К чему я это пишу? Не во всем есть смысл. Вот это конкретное
действие вообще смысла не имеет и пользы никакой не принесет, разве что через пару
лет я перечитаю свой словесный понос поток и посмеюсь от души над
незрелостью суждений.
