В твоей улыбке - мой мир.
Прошло не мало и не много времени, я не осознаю, что ты сделал это, до сих пор. Я не виню тебя, но ты даже представить не можешь как это больно. Все теперь что было до, не имеет никакого значения для меня. Я не знаю как жить дальше, когда тебя нет. Жизнь потеряла смысл. Ты был для меня самым сильным, любимым и вдохновляющим человеком, а теперь...огонек погас, ты не справился, и я не могу себе этого простить.Я верю, что сейчас ты счастлив и свободен. Прости, но я не могу перестать плакать, я знаю, что тебя не вернуть. Прости, что никого не было рядом, прости, что не смогли тебя услышать. Ты всегда мне помогал, а я не смогла, прости. Воистину, я всегда любила тебя, больше, чем эту жизнь, и я буду любить тебя. Я верю, что мы еще увидимся. Покойся с миром. Я люблю тебя.

Я задумалась о эгоизме во второй степени.
Со мной произошла одна ситуация, которая выбила меня из колеи, я знаю, что мне просто нужно некоторое время чтобы "прожевать" все в своей голове и я "встану на ноги". Чтобы картина была ясна, я тот человек, который всегда всех успокаивает, я всегда в хорошем настроении, из обычного дня могу устроить саботаж, и людям, как правило, это нравится. Мои коллеги привыкли ко мне такой, веселой, наивной, отбитой короче на голову, а тут, тишина...Как им кажется, что я в глубокой депрессии, не похожа сама не себя, и каждый считает своим долгом меня развеселить, помочь мне с чем то разобраться, это очень мило. Казалось мне первый день. Сейчас меня немного напрягает, что я хочу побыть одна и остаться наедине с собой, но никто этого не понимает. А все почему? Потому что у них накопились свои думки и проблемы, которые я не помогаю им решить, не помогаю отвлечься, найти выгоду из их "бед". И вот теперь все вокруг грустят, от того что грущу я. Надо этому радоваться, наверное. Но меня это бесит. Людям надо учиться разбираться в себе самим, а не ждать что придет сейчас какая-нибудь Маня и вправит  мозги и тогда все будет хорошо. У этой какой-нибудь Мани тоже могут быть свои проблемы, с которыми она хочет справиться сама. Спасибо за внимание)

Как нормальные люди принимают недостатки своих друзей и живут с этим дальше?
Произошла такая история, она очень длинная и запутанная, но она не дает мне покоя,в виду того, что главный участник - моя как бы близкая подруга, с которой я из-за этого не могу наладить общение небольшое, но тем не менее какое-то время.

Пишу сюда сейчас эту мысль, потому что...Да много причин почему. думаю, что мне это поможет сделать выбор. Хотя, конечно, немного страшно стало, что это кто то читает)
Моя жизнь сейчас находится в самом соку, разгаре, пике и так далее. Все круто в целом, есть работа, хорошие друзья, семья какая никакая, но есть, нет одного - цели. Точнее не так, я никак не могу определиться с тем,  как хочу прожить эту жизнь и что есть для меня важно, с одной стороны, я хочу саморазвиваться, как то реализовать себя как личность, обрести душевный покой и комфорт, с другой стороны, по моему мнению на сегодняшний день пора задумываться о пользе себя в этом социуме, и почему то я решила, что мне нужно выбрать либо одно, либо другое. Напрягает лишь то, что вот уже четвертый год пошел как я занимаюсь этим самобичеванием и ничего не движется с места. Ну в глобальном плане, я только сижу и думаю о том, как сильно я хочу переехать в другой город, начать эту беспечную жизнь где все круто и нет никакой бытовухи и проблем, которые есть здесь. И вот я говорю себе, что если я еще здесь, значит не все так плохо, было бы  невмоготу, уже давно бы собралась и сделала все, но нет, я все на том же месте, все с теми же людьми, и тем же проблемами, зона комфорта из которой так тяжело выйти, подумаете вы?
Да.

Я не знаю стало ли мне легче, после того, как я все это написала.
Но я уже несколько лет хотела так начать делать. Я не хочу выговариваться своим друзьям, родственникам, первым встречным. Никому нет дела до моих переживаний и моих "думок".
Держать в себе все невозможно, надеюсь я нашла свой способ разгрузиться и буду впредь писать это все сюда, а не забивать кому то голову всем этим дерьмом.

Я не хочу начинать с этих слов, но меня изнутри рвет, как же меня все бесит и достало это все.
Почему вокруг нельзя никому верить, доверять что либо. Зачем вообще люди общаются между собой, ищут новые общие интересы, точки соприкосновения, когда в одно мгновение все рухнет к чертям. Ради чего все это строить? Ради гастрономического прорвала в конце???
Зачем все себе усложнять?
Почему все вокруг придерживаются принципа "моя хата с краю, ничего не знаю". Что за естественный отбор?
Как люди вообще живут с этим....Я ни за что в жизни не поверю, что самый законченный похуист никогда не переживал по этому поводу. Так зачем вести себя так?
Тебя обидели и ты теперь зол на весь мир?
Да блять, ебала я твою обиду и в одном месте я ее видела. Нельзя быть такими конеченными тварями. Ведь придет время и вас всех в говно это же затянет.