Пишу сюда сейчас эту мысль, потому что...Да много причин почему. думаю, что мне это поможет сделать выбор. Хотя, конечно, немного страшно стало, что это кто то читает)
Моя жизнь сейчас находится в самом соку, разгаре, пике и так далее. Все круто в целом, есть работа, хорошие друзья, семья какая никакая, но есть, нет одного - цели. Точнее не так, я никак не могу определиться с тем,  как хочу прожить эту жизнь и что есть для меня важно, с одной стороны, я хочу саморазвиваться, как то реализовать себя как личность, обрести душевный покой и комфорт, с другой стороны, по моему мнению на сегодняшний день пора задумываться о пользе себя в этом социуме, и почему то я решила, что мне нужно выбрать либо одно, либо другое. Напрягает лишь то, что вот уже четвертый год пошел как я занимаюсь этим самобичеванием и ничего не движется с места. Ну в глобальном плане, я только сижу и думаю о том, как сильно я хочу переехать в другой город, начать эту беспечную жизнь где все круто и нет никакой бытовухи и проблем, которые есть здесь. И вот я говорю себе, что если я еще здесь, значит не все так плохо, было бы  невмоготу, уже давно бы собралась и сделала все, но нет, я все на том же месте, все с теми же людьми, и тем же проблемами, зона комфорта из которой так тяжело выйти, подумаете вы?
Да.
Самое смешное, я понимаю все, и никак это не использую.А годы идут, и с каждым новым днем все труднее сделать что-либо для того, чтобы все изменить. Может нужен какой-то определенный переломный момент? Когда все достанет настолько, что просто в день я возьму и сделаю все то, что "делаю" все эти годы. И это будет еще по божески. Наверное, я сижу и жду того самого дня который никогда не настанет.) Было бы легче, быть может, если бы не было вокруг меня так много приятелей, к мнению которых я стараюсь прислушиваться. Ведь они как никак старше меня и мудрее. Я на их фоне, как балванчик наивный, вечно витающий в облаках. И вряд ли они понимают, что я не хочу такой же задротской жизни, дом-работа-отрыв в выходные и по новой. Но при всем этом, складывается, что я уже и есть этот самый задрот. Ни личной жизни, ни цели в жизни, одно перемывание костей самой себе.
Вообще, я не это хотела сюда написать.
Я не знаю делать мне этот шаг или нет. И я не про переезд. Возможно, сейчас вы все поймете.
Я боюсь сделать не правильный выбор. И в то же время, я боюсь упустить этот шанс, если его можно таковым назвать.
Прошло достаточно времени с последних моих отношений. Пора двигаться дальше, давно пора.
И вот я двинулась.
Неудачно.

 Не хочу сейчас это писать, еще будет время. Но сейчас, как я думаю, момент, когда надо либо расставить все точки над И. Либо уже в конец угомониться и забыть. Скажу честно, меня подбил тот факт, что он уезжает в другой город работать, как я изначально думала на ПМЖ, далее выяснилось, что это вахта. Но легче мне не стало. Человек, которому уже чуть за 30, который больше десяти лет сидел на жопе ровно, грел место на заводе, куда устроил его еще отец. Которого все устраивало, дом-работа-тренировка-дом. Милая ирония, не правда ли?) Которого я не считала примером того самого, кто может со мной быть в отношениях, в виду колоссального разного подхода к жизни, встал с этого места и начал менять всю эту серость, не резко, не кардинально, но тем не менее, он поднялся в моих глазах. Хотя я не скажу, что он был где-то даже в середине, нет, выше, гораздо выше. Человек, который всегда меня поддерживал, всегда меня слушал, почти всегда был рядом, заполнил 100% моего пространства внутри, стал еще лучше. Как с этим жить теперь?
Возникает вопрос, та ссора вообще имеет значение?
Теперь да, прошло много месяцев, и мы уж не можем сделать вид, что ничего не произошло и общаться дальше как раньше. Много воды утекло, много чего случилось со мной, по моим источникам информации и с ним тоже. Хотя, это удивительно, ведь у него всегда все было по расписанию. Одному и тому же. Я не хочу его винить ни в чем, несмотря на то, что мне было больно от его позиции, назову это так. У него свои тараканы в голове, которые я могу принять, у меня свои, которые ни чуть не уступают его армии. И все же, зачем надо было меня в себя влюблять, добиваться общения, внимания, в конце концов интимной близости со мной, чтобы потом говорить, что мы все те же друзья, только мы теперь еще ближе. Есть люди, которым доставляет удовольствие процесс достижения какой либо цели, это не про него. Цель не была достигнута до конца, как бы не было все прекрасно, но у меня внутри есть блоки, которые меня контролируют в эмоциональном плане, у меня же уже были отношения, которые меня многому научили. Может чувство сообщничества? Не исключено, ведь мы жили по принципу "ни себе, ни людям", как бы "я к тебе никого не подпускаю, но и сам пока не беру". Зачем все это нужно человеку? Это больно, он должен быть в курсе. Третья версия, которой я придерживаюсь, но не понимаю все равно сколько можно так дальше жить. Страх, страх ответственности, страх того, что я сильнее морально, он этого даже и не отрицал, страх ввязаться в новые отношения, когда предыдущие плачевно кончились. Так себе отмазка, на самом деле. Постепенно надо двигаться дальше.Даже такой слоупок как я, делаю это, вопреки всему. С момента того краха прошло достаточно времени. Чувак, ты уже признался мне в чувствах, ты знаешь, что это взаимно, почему не развивать это дальше? Вот и получилось, что я сижу страдаю уже пол года, да и он, я думаю,  тоже не забил.
Сейчас такое время, говорят, когда женщины должны проявлять инициативу, как бы мне этого не хотелось принимать, но так и есть, Пока сама не захочешь, ничего не будет. Я не умею грациозно управлять мужчинами так, чтобы они делали все сами, и чтобы все выглядело так, будто бы это он добился женщину, а не наоборот. Это талант, который мне не в силах постигнуть. Я не хотела так делать, но я пришла к тому, что для меня это единственный выход. Если он меня сольет, я хотя бы буду знать, что не по чему страдать, если нет, хэппи энд? Или я пойду против своих взглядов и мечт о прекрасной жизни, в прекрасном городе, где я хочу быть сейчас.
Вот и думай)
В любом случае, я сделаю хоть что-то, и сдвину этот камень Если я ему не упала, то я буду четко знать что, что не делается все к лучшему, и буду просто молча идти к тому, чтобы покинуть этот город. Если нет, мне не известно, что будет дальше.
Чем больше я тяну, тем меньше времени перед его первым отъездом. Я не хочу упустить это, я думаю, что его первый отъезд изменить его взгляды, и я хочу успеть сделать это до.
Идея, в общем, туповатенькая, но мне в голову ничего больше не приходит, точек соприкосновения у нас с ним нет. Если я позвоню, он не возьмет трубку, если я приду...это лишнее, я задавлю его морально таким поступком.
Я хочу написать письмо, и выразить все то, что чувствую, сказать вслух у меня не получится, я слишком трезва для такого дерьма) И я думаю, что на бумаге будет лучше для него, профильтровать все, подумать. Не знаю, что он еще там делать будет, сжечь, в туалет сходить.
Но по крайней мере, для меня будет ясно, что если ответа не последует, то, я могу смело брать быка за рога и рвать свой жирный кусок самореализования в этой жизни.
Ну вот, думала, что легче станет, как-то пока не очень.
Ручки снова вспотели только.)
И да, помимо письма, приложу вкусные капкейки с енотами и барсуками, мы так называли друг  друга, хотя, может это будет лишнее. Но ведь все мужчины любят поесть. Не сойдемся, так хотя бы он поест.