Любовь. Что она значит для меня? В ровном счете ничего. За мои 17 лет(а это не мало), я никого никогда не любила. Конечно же за мою недолгую жизнь встречались женственные парни, думающие только о шмотках и всякой прочей фигне, и богатые мужики-пузаны(как называет их мой брат), и даже нормальные парни без выебонов,которые всегда отвечали за свои слова и поступки , и все они вызывали у меня бурные эмоции...эмоции, но не любовь.
К мажорам я всегда проявляла жалость..ведь я понимала их никчемность.Ведь они всегда зависят от мнения толпы.
Мужики на тачках всегда меня смешили...они внутри,как малые дети. Никто из этих пузанов не мог меня заинтересовать. Меня интересовали только их машины. Самое смешное то,что я знала, что они будут мне говорить при встрече..ведь они предсказуемые. А эта фраза "ты такая одна" меня просто умиляла . Я прекрасно понимала, что "таких одних" еще миллион. Но я не осуждаю их за это. Дяденьки просто пытались доказать сами себе,что они все еще "свеженькие". За счет меня они доказать этого не смогли. У пузанов была одна цель -переспать со мной. Я не интересовала их как человек. А все эти слова "давай я тебя увезу, давай я тебя заберу,давай сходим туда и сюда", говорились только для одного. Я знаю, что есть много малолетних идиоток, которые готовы трахаться с богатыми мужиками ради того, чтобы их возили в офигенных машинках и водили в дорогие места. Ведь такого сами себе девочки позволить не могли. И я не могла. Но спать с мужиками из-за этого - себя не уважать. Мужчинки понимали, что им со мной никакая близость не светит. И они отсеивались один за одним. А я решила, что лучше ходить пешком и от таких,как они, не зависеть.
Настоящие парни,которые были помоложе, поумнее и поприличней мужиков тоже были со своими тараканами. Я не могла понять зачем я им нужна. Они ничего не требовали от меня.Я не могла с уверенностью для себя сказать нужна я им или нет. И меня,если честно, это угнетало. Угнетало состояние непонимания. Непонимание их внутреннего мира. И вроде мне было с ними хорошо и комфортно, но...И вот это жирное НО всегда присутствовало в отношениях с такими парнями..Я таких не любила. Они не вызывали у меня любовь.
Никого из мажоров, мужиков и настоящих парней я не любила. Конечно же на их вопрос "ты меня любишь?", я отвечала "да". Хотя знала, что это не так. Для меня сказать "я тебя люблю" не составляет труда, даже если я ничего не испытываю к человеку.И я знаю,что это неправильно. Но с собой ничего поделать не могу. Самое страшное для меня то, что я осознаю , что все нормальные девочки влюблялись,страдали,переживали. А я ничего этого не испытывала. Хотя вру..испытывала. Встречался в моей жизни человек. Он был из категории нормальных парней. Он изменил меня. Изменил мои взгляды на жизнь и на весь мужской род. Но все же он не научил меня любить. А может этому и не учат. У меня возникали к нему теплые чувств,и я их путала с любовью. Вскоре я поняла, что это ни какая не любовь. Ведь, когда любишь, тебе больше никто не нужен. Когда любишь,живешь только для одного человека. А я жила для себя...и до сих пор живу. Да и заглядывалась на хорошеньких мальчиков,не зависимо был у меня парень или нет. Я могла запросто уехать куда-нибудь тусоваться, обманув и оставив своего мальчика дома. А это не любовь. Я устала от нелюбви...устала. Я хочу действительно полюбить. Чтобы моя жизнь крутилась только возле одного человека.Я надеюсь, что встречу такого. Ведь мне 17...и вся моя жизнь еще впереди. Я еще встречу того,кто мне действительно будет нужен. кто это будет мажор,или мужик, или хороший мальчик-не важно. Главное, чтобы я я его любила.