Я не знаю, чего я хочу. Почему ночью мне так одиноко. почему мне хочется написать о своей смерти. почему я не пережила это в 2007? а не сейчас, когда мне уже не 15. тошно тошно тошно

Что-то опять мне так горько. Начиталась всякого. Или начиталась, потому что это соответствует моим мыслям. Как забавно, оказывается этот пост перекликается с последним. Чувствую себя одновременно черствой, жалкой, но и обманутой. Сегодня я сказала "я уже спокойнее к этому отношусь". Долго ли это спокойствие будет относиться к этой теме, потому что у меня есть другая проблема и беспокойство. Или я люблю беспокоиться? И мне на самом деле не о чем. Я пока ничем не связана. Ничем. Только там, внутри. А это так сложно порвать. 

Отчего мне так плохо. кажется, что никто ничего не делает. Любишь ли ты меня? Готов ли ты трудиться? Или у нас странная привязанность двух несчастных и неудовлетворенных людей. Нормально ли, что я сомневаюсь? Я не сомневаюсь в чувствах, а в том. чем они станут. Как же тошно. Во время каляк, я решила, что это каляка виновата. И после мне будет легче. Было какое-то время. Потом я опять помрачнела. Неужели мне всегда нужна какая-то встряска. Мне стало казаться, что ты меня не воспринимаешь. И я больше не чувствую себя виноватой. Вот так. Вроде полегчало. 

CTUJLYZ Z PFRJYXE 'NJ СЕГОДНЯ Я ЗАКОНЧУ ЭТО

ХОЧУ ПРОСТОЙ ДОМ, ХОЧУ КРОВАТЬ, СТОЛ, КОМП И ПЛАНШЕТ. И ЕГО РЯДОМ. И ТАК ДВА МЕСЯЦА

НЕНАВИЖУ СВОЙ ДИПЛОМ 

Когда я сижу и брожу по интернету зимой в поисках странностей.

Тебя рядом, небольшую квартиру, лампочку в зимнем дне.

Как же я ненавижу тебя сейчас. Я не понимаю, такое ощущение, что ты это специально. Да, у меня всегда такое ощущение, и ты сам в этом виноват. 

Как же я хочу жить в комнате, где была бы большая кровать, стол с компьютером, большое окно и мои работы на стенах, а еще цветочки. И чтобы много-много рисовать.