новость о пометке В воспринял с невероятным негодованием. после того, как антиперспирант обмазал потное тело из-за отсутствия времени на гигиенические процедуры, герой-любовник с криками принялся искать пластырь у меня в аптечке.
- что такого? это всего лишь засос, все и так знают, что мы были вместе! - вскрикивала я как оправдание на каждое его яростное замечание. летели упаковки с лекарствами (как раз тогда я заметила, что закончилась валерьянка), а светлая моя мысль преодолевала тяжелый путь. и вот в чем заключалась: дело не в засосе, а в том, что он от меня. существует такая поговорка: "он не хочет отношений вообще или не хочет их с тобой?" по посту ранее мы определились, что второе замечание было более чем верным - он сам подтвердил этот довод. так что удивляться неадекватной реакции было нечего. как и тому, что мы никак телесно не контактировали с момента пробуждения.
закрылась входная дверь квартиры, и всё улетучилось быстрее, чем началось. дикая спешка, отрешенность, разные места в маршрутке, за которую всё еще платила я, и совместные места в метро, где мы старались держаться друг от друга подальше. чувствовала ли я себя разбито? на сколько может себя чувствовать полностью опрокинутая девушка по всем фронтам. прошлый отвратный секс остался не то, что клеймом на памяти, так еще и грузом на теле, - мне никак было невозможно ожидать реакции страуса от мужчины.
важно сказать, что на зачете В воспользовался положением нашей близости. списал у меня всю работу, нагло улыбаясь с потертым пластырем на шее. все понимали, что произошло, но не понимали, что происходит. и, как оказалось, больше всего злорадствовала моя новоиспеченная подруга, которая сама ранее едва ли не кинула нас в объятия друг дружки. помнится, она говорила мне что-то вроде "ты и есть огонь" и прочую очевидную ерунду.
но сейчас она сидела, потряхивая своими чудесными волосами и лишним весом от гормонов, и представляла моего В без одежды. почему? не могла же я упустить подробности такого фиаско. зато могла упустить явные намёки отсутствия дружбы. эта грустная история с использованием, чужой бескорыстной любовью и моими неудачами привела меня к нему - алкоголизму. по крайней мере, я думаю, что это было на него похоже.
попрощавшись с В навсегда, в ходе чего он назвал меня глупой наивной малолеточкой по характеру, в меня ударила молния обреченности. пришлось оглядеться вокруг и понять, что единственный спутник в эти темные времена - это белое сухое. вместо чая, вместо моей любимой готовки, вместо уборки и прогулок. мой смысл жизни превратился в презрение. публикация страдальческих сторис в Инстаграм с обсирашками себя самой. знаете, то, когда ты вглядываешься в зашторенное окно и думаешь о том, как тебе холодно. думаешь о том, как перестать рыдать, перестать себя ненавидеть, поднять себя с колен, забыть тяжелый, но необходимый разрыв с первой любовью. мне казалось, что те, кто могут жить в одиночестве, - лгуны. отсюда и вытекает название сего поста. не могу простить людям то, что у них нет любви, и они могут жить! безобразие, отличный тост и лишняя закуска.
прозрение постучалось в дверь после десяток прослушиваний песни "иди на жизнь". не назвать это верным решением, но давешние слова Олечки Бузовой заиграли во мне новыми красками. я открываю мир других мужчин. всё ведь сходится: хочу чувствовать любовь, но не хочу отношений. хочу обниматься, оставаться на ночь, есть сладости в чьей-то компании, слушать восхищение, после чего совершенно не задумываться о том, что этот человек единственная точка моей жизни.
