именно эта работа подарила мне моё самое большое спасение, а как оказалось сквозь года - самый ужасный кошмар. однажды летним днём я познакомилась со своим ровесником, который проходил мимо - недо-ухоженый паренёк со странными зубами и кудрявыми волосами крашеного цвета (как же мне на таких везёт). мой сиюминутный флирт вылился в то, что этот парниша, жаждущий любви и вечных признаний, начал приходить ко мне ежедневно с безумно дорогими подарками, отменяя все свои дела. такое внимание мне сначала льстило, а потом изрядно подзаебало. поскольку я ушла недалеко от него и тоже была человеком, непостигшим любви в любом её обличии, о прямом отказе даже не было мысли.
Н был амбициозен в странных глупых делах, не умел смотреть наверняка, шёл за мной по пятам везде, где нужен и нет, подставлял мои цели под свои - ему так было проще жить. моя мать как-то раз сказала мне "не упускай его пока что, из таких легко вить верёвки". на тот момент высказывание моей матушки меня оскорбило: я что, такая сука, которая будет пользоваться слабохарактерностью других?! а дальше всё по накатанной - её слова отложились в моей голове, но не наглостью, а убеждением, что заставив себя полюбить данного человека, я смогу достичь высот через его глупость. около "мужчина - голова, а женщина - шея".
его родители думали, что моей жизненной силы и упёртости хватит на нас двоих, а поэтому доверяли мне нашу совместную жизнь. благодаря Н я переехала в другой город, его родители купили ему ("нам") квартиру на момент учёбы и светлого будущего. таким образом, немного перетерпев излишнюю навязчивость, я получила даже больше ожидаемого - всё, что позволит мне существовать без особого напряга. мой отец был доволен фактом мизерной траты денег на мою жизнь в мегаполисе, мать изначально переживала, что я до 18 принесу в подоле.
моя история наконец-то началась заново, я обрела свободу, а рядом человека, который готов для меня на всё...почему-то, я предполагала так по ошибке. эта личность оказалось не той. мне открылась новая его сторона. человек-алкоголик. пьющий каждый день без остановки. человек самовлюбленный страдалец, обесценивающий всё, кроме себя, при этом искусно сумевший манипулировать своей обречённостью и ничтожностью. человек, не способный ни на что без матери рядом или человека сильнее его в несколько тысяч раз. человек, не способный работать.
переезд начался с катастрофических долгов, которые я выплачивала из-за его инфантильности. со стирки его вонючих вещей, на которые ему было безразлично. с бритья его жутких зарослей на лице - сам он бриться не хотел и не умел. переезд начался с обмана и бездействия. от долгов мы попали в невероятный просак, у нас заканчивались деньги даже на еду, поэтому мы неделями ели исключительно жареную тушенку. простую еду без мяса он не ел, молочные продукты тоже, а супы уж и подавно, а сам готовить ничего не умел.
- Май, вставай! вставай!
- что такое?
- пришёл курьер, принес шапку, которую я заказал себе, дай денег.
- какой курьер? сколько денег?
- 1000 рублей.
именно так утром у нас осталось 200 рублей на полторы недели, пока я ходила в осенних вещах глубокой зимой. последние месяца я не могла досчитать своих средств, пока однажды, проснувшись, не увидела Н вошедшим домой с бутылкой дорогого по нашим возможностям вина и в руке с моей банковской картой. начались жуткие споры, сломанная мебель и драки. удушье. мы дрались по каждой мелочи, я хотела убить его от злости, а он меня - от того, что "я не понимаю его и наседаю без причин, из-за того, что я меркантильная сука".
сбежать от этого я не могла - отец отказывался помочь мне со съемом другого жилья, друзей на тот момент у меня был мизер и все на шее у родителей. денег было слишком мало для такого шага. никто не знал и никогда не узнает, что происходило за той дверью - разве что с рассказов. моих и его, которые могут отличаться по смыслу и посылу. ведь Н был разбит жизнью, а я просто мразь. утрирую. иронизирую. мой "мужчина" не упускал мне возможности напомнить о том, в чьей квартире я живу и что меня могут выставить в любой момент - просто я слишком жалкая, чтобы это делать сейчас. даже когда мы расстались с ним, от безвыходности, я всё равно жила у него некоторое время. чего никто никогда не знал из моего окружения. что за квартира, что за загадочный сосед и почему я так редко распыляюсь рассказывать о своей личной жизни.
однажды он привёл своего друга жить к нам. в квартиру-студию. с одной кроватью. его родители поощрили данный жест, либо закрыли на него глаза. они пили практически каждый день, курили прямо в квартире, не открывая окон. на мои попытки сделать это - агрессия. мы спали втроём. когда я поняла, что моё отчаяние меня съедает - начала жить по их правилам. пить, например.
бывший ежедневно распылялся на то, чтобы обозвать меня любительницей мужских членов. собственно, что же в этом плохого и к чему воспринимать каждое слово как оскорбление? до фразы "ты стала тем, от чего убегаешь". временной отрезок жизни моей матери повторился со мной. ещё совсем юной, не понимающей ничего в сфере взаимоотношений. его друг несколько раз на пьяную голову пытался склонить меня к сексу - мне повезло, он был не слишком агрессивным, поэтому от этого легко удалось уйти. только от этого.
жизнь внесла свои коррективы, внесла необходимых людей мне, чтобы выбраться из этого тупика. осознав, что связи решают многое, я не нашла другого выхода, как наживать себе всё больше знакомых лиц и душ для подобных форс-мажоров. ведь бывают нюансы, когда ты сам не в состоянии. нет ресурсов. нет сил. несмотря на великую силу желания. я убегала из этого дома к другим мужчинам, у которых была крыша над головой. просто чтобы посидеть в спокойной обстановке, не видеть этих лиц и наконец-то переночевать в нормальной кровати с наличием постельного белья и груды свободного места. чтобы отдышаться и пойти терпеть дальше - тогда, когда терпеть не следовало. моя боль скованности, пребывание узником. тюрьма. сделали меня терпилой. и наличие надежды - ведь когда-то это должно было закончиться. неважно как.
пока я убегала, соседи зря времени не теряли - они устраивали вписки в квартире, приводя странных женщин к нам домой, которые обрыгивали всю квартиру и оставляли после себя грязные трусы в хорошо скрытых местах. а ещё тарелки с недоеденным дошираком, покрытые плесенью внутри, которые соседи учтиво накрывали чистой тарой и оставляли до лучших времён.
давай продолжение (или окончание).
мне кажется, наша беда в том, что мы отмахиваемся от сигналов подсознания. нам так хочется верить в лучшее, что мы пропускаем явные факты мимо. и только задним числом анализируем и понимаем: ну ты же всё видела... и что сделала с этой инфой? а ничего.