Ладно начнем с дня. Проснулась в 7 заснула в 3 или 4 утра. Спать хочется э литл.
Сходила в магазин купила гараж, выпила. Мать сказала что-то о том что слухи
быстро распространяются и нужно прекращать их создавать а я думаю что всем
похуй на то как живет какая-то хуйня с которой они ели знакомы и меня бесит то
что она этого не понимает и то что ее это волнует. Потом я смотрела фильмы и
играла в пазл квест. В общем я должна рассказать о той фигне вчерашней, никак
не могу настроится но нужно

Было показано, что если человек подробно
говорит о своих травмах и связанных с ними эмоциях либо в разговоре, либо
просто записывая их в дневник, то это уменьшает его склонность к «умственной
жвачке» этих травм и иногда помогает укрепить здоровье. Вербальное выражение
страхов и эмоций помогает конкретизировать их и таким образом приносит человеку
какое-то облегчение. Когда мы рассказываем другим о своих травмах и эмоциях,
слушатели оказывают нам социальную поддержку и придают валидность нашим
чувствам. Наконец, разговоры о травме помогают привыкнуть к ней, так что при
каждом мысленном обращении к ней она не, вызывает отрицательные эмоции той же
силы. (Аткинсон – в. в п. 03)

Вот я сейчас должна начать  писать но мозги не варят и думать об этом не
хочется. Ладно. А о чем писать то? Ну я называю это паранойей хоть это не
совсем она. В общем суть в том что я сейчас сижу в комнате одна и печатаю это и
мне кажется что ссади меня снимает скрытая видеокамера и кто-то следит за мной
(интересно у него там высокое расширение, сможет ли он прочитать то что я здесь
пишу, мне кажется сможет) ну и так происходит всегда когда я остаюсь в комнате
одна. Я конечно понимаю что это не совсем возможно, если рассуждать логически
то никому не интересно и не нужно за мной следит и даже если те люди которых я
подозреваю и следят то им нужна очень маленькая незаметная камера а у них нету
ни денег ни мозгов что бы такую достать и еще нужно очень много сил и времени
на просмотр всего отснятого материала а это никому не интересно но честно
говоря моим мозгам насрать на эти доводы рассудка потому что я все равно боюсь
лишний раз пошевелится или сделать что-то не так, что может вызвать
недовольство в следящих. Как-то так. Я иногда люблю потанцевать или попеть или
поразговаривать с собой в слух и вот эти мысли о том что кто-то постоянно
наблюдает и осуждает они возникают автоматически и потом становится то ли
стыдно то ли тревожно, хотя я стараюсь не думать об этом и иногда удается когда
настроение хорошее я могу забивать, а когда нет тогда сидишь привинченный к
одному месту и просто боишься.

Я не знаю. Это объяснение похоже на правду в какой-то
мере, но я почти не помню детства, там пару каких-то оборванных воспоминаний и
те не очень приятные, слабо помню период жизни лет до 12 и мои отношения с
родителями, помню только игры с друзьями и собственно все, потом я начала вести
дневники. хотя бывает иногда что-то вспоминается, иногда. Не знаю.

Вот как раз лет с 12-13 это и началось ну и
плюс еще одна не очень приятная вещь. В общем я боюсь казаться сексуально
привлекательной для родственников в особенности для отца.  Здесь тоже камеры замешаны то есть раньше все
совсем плохо было я боялась мыться в душе потому что думала что когда я моюсь
вся семья(или один чувак который преставал ко мне или старший брат) собирается
перед телевизором и наблюдает сьемку с камеры, сейчас иногда тоже думаю об этом
но мне как-то похуй уже, успокаиваю себя тем что ничего интересного они там не
увидят. Не знаю почему я боюсь инцеста я не думаю что в детстве что-то было то
есть с отцом не знаю я не помню да и он вроде не педофил, но суть в том что я
всеми силами стараюсь быть не красивой и не сексуальной то есть я никогда дома
не ношу юбки платья короткие шорты топы майки вещи в обтяжку в основном это
какие-то мешковатые вещи и желательно мужские и как можно закрытей никогда не
купаюсь в реке при людях и тем паче при родственниках, стараюсь вести себя как
можно не женственней, ходить, разговаривать как парень, выглядеть как парень и
желательно как можно уродливей. Мы сейчас с ним почти не разговариваем, я
заебалась терпеть постоянную мозгоеблю по любому поводу, легче вообще никак к с
ним не контактировать, в общем там много всего но сейчас не об этом. Хих забыла
что хотела сказать. я устала.

Я боюсь что он исчез. Что мечты осуществились и он решился. Я понимаю что такой исход маловероятен скорее всего он просто зачяился а потом вернётся но я все равно переживаю это не первый человек который исчезает вроде бы на время а оказывается что навсегда. Надеюсь он скоро вернётся. 

Ларс понемногу уходит с моих мыслей, слушала вчера его группу хип-хоп на идише и заметила что это чужая и непонятная мне музыка, его место в моей голове занимают другие люди и меня это печалит все таки он много для меня значит и не хотелось бы что бы он просто испарился с моей памяти

Оказывается я легла в пол пятого проснулась в семь получается по спала два с половиной часа это мало. Кажись это называется депривация, и она помогает от уныния страха гнева тем что усталость и желание спать вытесняет все остальные чувства.