сам нншь своих грачейArvo Part это что-то запредельно прекрасное.
Я говорю себе разные вещи думаю что знаю как будет лучше но я ни черта не знаю не могу прогнозировать последствия своего выбора не могу предугадать что буду чувствовать. Пылинка морская. Есть правила которые со временем выводятся сами я им не следую часто нарушаю в надежде на другой результат в ожидании лучшего исхода.
смотрю на свою мать и думаю хуле она блядь смеется разве ей не должно быть хуево ведь вчера она. ебаные слова куда они разбегаются не могу их собрать и выстроить в ряд. Что же она чувствовала? Это негодование недовольство злость и еще что-то сейчас этого нет сидит смотрит телек разговаривает с пидоросом он тоже вроде бы с норм. настроением а вчера нет вчера бегал туда сюда в поисках внимания общения чего-то еще я смотрю и думаю как им это удается, почему они не страдают и не мучаются ведь все так плохо почему я мучаюсь почему настроение постоянно скачет а у них не так, когда есть проблемы тогда им грустно, когда нет – весело, у меня наоборот и еще без причины, как им это удается.
Оказывается есть вещи о которых я не могу писать и выкладывать сюда. Так нахуя мне такой дневник разве не проще в вк завести закрытую группу буду туда стихи выкладывать и красивые картинки. Я могу но есть какие-то но. Какие? Не знаю у меня уже была такая группу на другой странице но теперь она навсегда утеряна без возможности восстановления и я думаю а не будет ли и с этой то же самое а еще я боюсь что кто-то зайдет или взломает мою страницу и все прочтет а здесь уж точно искать никто не станет. Можно скрыть профиль но какой с этого смысл если долго я его закрытым держать не смогу. Почему это? Мне просто кажется что это будет неприятно, то есть это как бегать невидимкой среди комнаты набитой народом и иногда подбегать к какой-то группе людей или человеку и выкрикивать что-то нелепое а потом возвращаться в свой угол и орать там беззвучно. Но разве это не прекрасно? Это не то что мне нужно. А что те нужно? Найти интересного человека и поговорить. Серьезно? Нет, точнее да иногда хочется а иногда кажется что оно того не стоит и вообще зочем нам этот геморрой. Дак мы ради общения здесь поселились? Не совсем. А зачем? Выношу сюда сор с избы.
Чувствую себя мороженым которое медленно тает и расползается лужицей на полу. Спала утром часа 4 вот и причина. Пила сегодня одну интересную гадость смешала в общем черный чай кофе и кусочки имбиря забыла только сахара добавить пришлось пить без него такое говно я те скажу с сахаром как-то повкусней но не суть главное что бодрить неплохо мне до сих пор жарко. Грустно было весь день обычно помогает поплакать только не всегда получается, в таких случаях на помощь приходят фильмы и сегодня это был фильм «зимняя кость» которому даже стараться не пришлось так как меня уже от самой музыки прорвало. Мде. Природа там была очень красивая мне такая больше всего нравится и еще лес похож на тот в котором я иногда бываю.
08.04
