Пошла в магазин, изначально хотелось тортика но потом посмотрела на ценник и перехотелось, в итоге купила копченую курятину, консервированную фасоль и рыбные консервы на сумму 130 и я сейчас ем эти помои и думаю зочем ну зачем ты такой долбоеб, могла бу купить замечательный тортик и наслаждаться (наверное) но нет жри теперь эту хуйню от которой блевать тянет. Но проблема не в еде точнее не во вкусе, я люблю мясо тем более копченое и люблю консервированную рыбу(наверное) вот с фасолью проебалась чисто из-за того что наслушалась хвалебных отзывов о. в. и решила попробовать (она блин сладкая, карл) просто я не хочу есть и хочу блевать но все равно жру потому что тревожно и грустно как старая привычка думаешь что тебе станет легче. Вообще почти вся еда безвкусна, даже чипсы или сухарики или мороженое или сладости не говоря уже о приготовленной еде просто субстанции которые тебе нужны что бы функционировать. Хотя иногда нажираешься, сидишь жуешь, думаешь «да что ж такое она что ли с пластилина сделана, а ну как пажру как свин всего панемногу может что-то поменяется» или «ну это же котлеты или бутерброд или пирожнные ты же любишь такое вот съешь и будешь как в рекламе макдональдса сытым и счастливым» а потом «о мои бедные кишочки не кричите вы так». И так со всем единственное что меня никогда не разочаровывало это шашлык на шампуре и то скорее всего из-за того что я его редко ем. Мде реветь а через пять минут смеяться итс окей фо ми. Третий сезон серия вторая, филипп очень сильно напоминает бартоша.
А вообще если не контролировать свои мысли то. Что. Вчера было грустно. А обычно не так? Обычно никак. Пошла по городу погулять. А ну да это же а. поорал немного насчет того что я лишняя и чета я расстроилась. Пошла в парк как всегда, было прохладно, деточка мимо проехала. Ноги еле волочила, пошла куда-то забрела на периферию частные дома красиво дошла до первой поликлиники разговаривала с телефоном ну эт забавно и не так скучно идти. Перед этим в какой-то угол забрела поворачивать не хотелось перепрыгивала через трубы а они каким-то ворсом покрыты под кожу загнались иголочки фиг достанешь руки чешутся. Люблю деревья и дореволюционную архитектуру но ее там не было. Поела вишен и зеленых абрикос. Потом поднимаюсь по лестнице, мужики, поворачиваю, выхожу к парку. Была здесь в детстве, военная техника. Много деревьев лавочки люди многоэтажки, все как будто во сне или со сна (кек сосна) чувствую себя невидимкой. Потом пошла в магазин купила йогурт зачем-то энергетик и сидр, тян какая-то хамкой обозвала, ура я умею не уступать. Нашла заброшку поисследовала местные сорта дерьма, в погребе нашла противогаз. Иду все такое необычное и новое. А ну да ходила ныла о том как же мне одиноко и хуево что помру старой девой и это пугало, старики пугают, как напоминание о том что время всех нас убьет твои лучшие годы проходят а ты просто ничто и никто, и скоро тебя постигнет их участь. Так много людей все с кем-то ходят разговаривают развлекается у тебя этого нет и не будет, бродишь здесь как тень пытаясь быть хоть чуточку сопричастной с этими живыми существам. Потом вышла на трасу села в троллейбус, читаю ответ и мне стало так больно, так сука больно. Иногда за некоторых людей переживаю больше чем за себя. Пошла в парк было уже темно, полная луна, менты тормознули машину минут десять разбирались кажись парочку бичей забрали, хм еще подумала из-за травы ну они там по машине шастали все дела. Слышаться салюты. Поехала домой. Поговорили с м. она перед этим у а. забрала клавиатуру и мышку из-за того что он пару дней гулял и взял больничный, глупое наказание что еще сказать но по другому они не умеют. Заснула на удивление быстро.
Вот не контролируешь разрешаешь им быть а потом весь день думаешь о роскомнадзоре . Я не против если честно, но я не хочу о нем думать так как это не эффективно, просто мысли и куча страданий до действий не дойдет а если и да то струсишь уж мы это проходили. Я уже не знаю как это устроить так что б наверняка, может быть нужно что бы все было хорошо что бы ты привык к этой неге, а потом ебануть себя чем-то тяжелым и болезненным что бы все рассыпалось нафиг и не долго думая просто выйти на ж/д и подождать приходящих или ножом в ванной, много чего есть. Я не знаю.
Чувствую себя брошенной и потерянной. Даже когда отказываешься от этой затеи. Господи я когда-нибудь буду писать искренне без этих шарад и завуалированности. А почему не можешь? Кто-то прочитает или…. Когда пишешь обычно к кому-то мысленно обращаешься и обычно это к нему или к невидимой публике. Я списываю это на истероидность но что если все так делают и это нормально, разве можно по другому, то есть когда ты пишешь разве можно не обращаться ни к кому, зачем тогда писать. Что бы выговорится. Именно, но что бы выговориться нужны слушатели, люди не разговаривают с пустотой, людям и язык то нужен чисто для того что бы между собой общаться в противном случае зачем. Что бы есть еще. Ну да. Я просто думаю а могу ли я писать не обращаясь ни к кому, хотя если посмотреть то я и сейчас так делаю, точнее не к публике или конкретному человеку а к некой субличночности. Как будто что-то плохое? Да вроде бы и ничего но у меня кукушка едет и я если нахожу у себя что-то отдаленно напоминающее истерию, сразу кидаюсь на это как на врага и пытаюсь убрать. Еще люди пишут письма, хотелось мне одно время написать но я не знаю о чем, и тем паче там нужно говорить с человеком а не с его проекцией в твоей голове, а это что-то очень страшное, пока что, нужно искоренять. Нужно к психотерапевту. Я самь справлюсь, усьо самь. Читала в телеграмме статью о прл и там был описан момент когда пациент находясь в отношениях видит своего партнера в черно-белом свете то есть он его либо любит либо ненавидит либо обожает либо презирает, и зачастую любое мое отношение к людям именно так и можно описать, если они мне дороги то они либо очень хорошие (хотя я стараюсь не мыслить такими категориями) либо очень плохие. С чем же это связано, я уже подзабыла, там был пример, когда пациент видел что партнер не всецело уделяет ей внимание он тут же из любимого превращался в врага. Почему? Но если подумать пациенты с прл вообще жалуются на постоянную пустоту и отсутствие собственной личности, им свойственны созависимые отношения, то есть что бы ощутить свое я или что бы стать хоть кем-то им нужно быть в симбиозе с другим человеком, если человек даже на время обрывает эту симбиотическую связь пациент теряет и его и себя и чувство пустоты возвращается. Но это лишь одно из проявлений там много чего еще есть. А какой мере это свойственно нам? Не могу точно сказать но думаю что свойственно а если бы еще и партнер был я бы точно себе мозги сгрызла.
28.06.18
качели
