сейчас так ору со своей тупости. Кароч подходит д.в. читает мне какую-то статью где говорится что сегодня единственный раз за тысячу лет когда можно добавить до своей даты рождение свой возраст и получится 2018 год, потом говорит что бы я проверила, начала проверять, чета сложно все это в голове додавать взяла калькулятор, давай там, раза со второго получилось, думаю ого и правда так и есть, потом он объяснил в чем прекол и вот что-то уже не смешно.

а вообще столько гавна в голове накопилось за последние время  

вчера вот сидела видео смотрела (точнее я их и раньше видела но ни черта не запомнила) и вот сделала немного сносок, может что-то прояснится, нужно бы и сейчас чем-то заняться но как мы могли заметить с этого вряд ли что-то получится

Органическая депрессия. Сначала у меня плохое настроение а потом плохие мысли так как организм должен это как-то объяснить.

Проекция это когда я отрицаю в себе какое-то чувство и мне не выносимо их выдерживать (или стыжусь его и не могу себе в этом признаться) и проще наделить ими другого человека.

Ретрофлексия это когда ты хочешь сделать что-то другому но вместо этого делаешь себе. То есть ты злишься но вместо того что бы вымещать на других вымещаешь на себе.

Любой защитный механизм хорош если он  осознается и применяется по собственному выбору а не используется на автомате

Работа при психотравме. Я и другие. Человек переживший психотравму находится в «изоляции» никому не доверяя. Да, другие меня не спасут, но когда мне больно они могут побыть рядом и снизить эту боль, помочь пережить ее.  Я и я. Принятие своей истории. Чувство вины за произошедшее: «я плохой поэтому со мной это произошло». Ты в этом не виноват но ты несешь ответственность за то что с тобой происходит сейчас, за то какой выбор ты делаешь. Я и мир. Принятие того что я не могу контролировать все в мире, нельзя его сделать стабильным и спокойным. Страдания являются часть нашей жизни, нужно относится к ним как к данности, мы можем  лишь пережить или переждать их, и намного проще делать это с кем-то.

Зависимость формируется на раннем этапе. Созависимость - когда слияние с матерью было очень необходимо но мы его недополучили. Контрзависимость - слияние было слишком болезненным либо с ребенком плохо обращались либо была гиперопека. Безусловная любовь ребенка к родителю есть всегда, но теперь она будет сопряжена с опасностью, ненавистью, страхом и неуверенностью в себе,  во взрослом возрасте вступая в отношения и испытывая чувство любви нежности тепла доверия  и открываясь перед другим он испытывает вот эти противоположные чувства, поэтому таким людям легче привязываться к работе, хобби, предметам, идеям, процессам, а не к другим людям. Контрзависимость это зависимость от независимости.  Как правило в полюсе контрзависимости будут люди стремящееся к власти, богатству, славе, чем больше ресурсов для независимости у них будет тем спокойней они себя будут чувствовать. Зачастую это люди испытывали насилие в детстве и они привыкли к повышенному уровню адреналина,  любят риск и опасные отношения, без этого ему скучно. Когда контрзависимый и зависимый встречаются то один догоняет второй убегает. Созависимому нужно много времени и близости а к.з. это пугает. Хотя созависиме тоже не выдерживают близость так как они используют слияние, а это не близость, не «я – ты», а «мы» и тогда они не видят своего партнера и строят отношения с иллюзией, образом, проекцией. В обоих случаях люди не выдерживают реальной близости. 

Копинг-механизмы, развившиеся в детстве, имеют
свойство проявляться всю жизнь, если только люди не проведут большую работу над
собой, чтобы их изменить. Но даже тогда это скорее снизит их выраженность, чем
искоренит полностью.

утром просыпаешься с жуткой тревогой потом пьешь таблетки и сейчас вроде норм себя чувствую 

лол кек поссорилась с теткой так аж взбодрилась, нужно почаще так делать может даже работу удастся найти. совершенно нет понимания того что я такое, то есть то что я с ними не разговариваю воспринимается как гордость (ебать у меня гордость, одни проекции не только я этим страдаю). ну и сказала что раз я живу в их семье то должна подстраивается, оки блять я этим и занимаюсь но почему-то ей никак не дойдет то что я не стану такой как она никогда, просто блять принять тот факт что вот такое вот дерьмо живет в твоем доме и ты ничего не сможешь сделать и либо смирится либо выгнать его(что было бы весьма разумно). разве предыдущий год не дал ей понять что я немного эмоционально нестабильна и то что я себя так веду не вызвано блять чем-либо извне тип ее поведениям или тем что у меня что-то болит, хотя стоп как раз ее поведением и вызвано но это скорее триггер кароч то что я являюсь тем чем являюсь это чисто моя проблема и она к ней не имеет отношение но ей почему-то кажется что все в мире происходит из-за нее. ух бля, открытое выражение агрессии, прям абажаю, не это действительно хорошо то есть мне ее легче воспринимать тем паче когда человек противен, да и как-то бодрит это. ааааа я понял ведь наш глупый братец тоже бесился именно из-за того что не правильно воспринимал мое поведение, ща опишу как было, вот он бежит на балкон покурить пробегает мимо я на него никак не реагирую и только слышу как он начинает что-то бубнить а потом с яростью бежит в свою комнату хлопая дверью, ты просто представь, у меня из-за этих сцен такая паника ебучая была из-за того что я думала он меня ненавидит и готов прибить, просто сидишь втиснувшись в диван и желаешь растворится я блять в его присутствии дышать боюсь не то что бы смотреть или упаси боже разговаривать, но все это каким-то ебучим образом воспринимается за гордость. просто меня это удивляет и даже смешит, хотя так всегда было сначала люди удивляются потом хотят переделать а потом смиряются, но эти блять никогда не смирятся потому что они не знают с чем и потому что сами ебанутые на голову. ебать я тупая так нужно было так и сказать я веду себя так-то потому что боюсь или мне тревожно, хотя.. я ведь так уже делала и они все равно ничего не поняли, они блять совершенно не хотят признавать что у меня проблемы с кукушкой даже если им на пальцах все объяснить, они все равно будут говорить что это все интернет проклятый я там чего-то начиталась или сама себе все внушила или просто ленивая ничего не хочу, как же все просто оказывается.....

на счет моей боязни одиночества, я так подумала я даже не столько его боюсь столько стать такой же травмированной и ебанутой как и эти персонажи которым и "одним хорошо"  ну на самом деле я мало видела людей которым на самом деле было бы хорошо живя в абсолютном одиночестве зачастую это достаточно жалкое зрелище но они за это так держаться и даже гордятся что смотреть больно и я боюсь  что стану такой же (лол ты уже такая) и буду думать что так лучше и ничего не нужно делать просто жить и страдать дальше перебиваясь какими-то мелкими развлечениями. 

Пришла Карабашка с внуком и вот он в поле моего зрения раскидал игрушки и скорее всего скоро прибежит играть и я пытаюсь представить как я на это ореагироваю, скорее всего никак просто буду как статуя сидеть за ноутом, эх блин у него там гоночные машинки и бтр можно и поиграть но мне страшно это делать потому что я не знаю что делать и как себя вести, кажется будто бы придет тетка увидеть это и начнет критиковать или орать что я как-то неправильно играю, и хотя если смотреть объективно  это мало вероятно но моей голове это не доходит, она говорит беги нахуй отсюдова.  Бля он пришел я не могу мне так смеятся хочется. вот пытаюсь разговаривать и это так криво поучается, не могу выдавить из себя эти вот сюси-пуси, разговариваю как с взрослым