having it and losing it on a sinking shipРаньше я думала что проблема. Как же тяжело писать, что-то мешает и тормозит как будто какой-то запрет на чувства мысли и воспоминания который мешает копаться во всем этом. В том что я просто не могу нормально реагировать (жить бля), в общем мне казалось что основная проблема в критике, и если я найду человека который не будет меня критиковать оскорблять осуждать то смогу привязаться к нему и построить кокие-то отношения. Но сейчас вижу что это не так. Что не так что чтчооччочочо. Ранее я писала о расставании и уходе, что в конечном итоге все меня бросят и я останусь одна, и почему то мне казалось это не столь важным и если такое произойдет то мне будет пофиг. Но вот я общаюсь с кем-то и стоит ему приблизится меня как будто бы откидывает назад, и хочется уйти поскорее от всего этого, вдруг появляется куча разных важных и неотложных дел которыми нужно заняться и ты уходишь в них, и у тебя уже якобы появляется оправдание, извини человек я занят мне не до тебя потом поговорим. Или же тебе нужно отвечать проявлять инициативу но это все откладывается и затягивается на неопределенный срок, как будто стоит тебе что-то сделать и все разрушится как будто любые твои действия это непростительные ошибки после которых тебя обязательно бросят. Ну бросят и что с того, пусть катятся. Раньше я тоже так думала, но это оказалось намного важнее чем предполагалось. И ты просто живешь в постоянном ожидании и страхе что вот еще чуть-чуть и все конец, что-то не так сказал, сделал или наоборот не сделал и тебя обязательно кинут, и не просто какие-то левые люди а именно те к кому ты успел привязаться, поэтому лучше никого не любить и ни к кому не привязываться, или как я делала раньше - бросать и уходить первой, или как я делаю сейчас «выводить» людей и делать так что бы они сами захотели меня кинуть, что бы избавится наконец-то от этого ожидания и страха, что бы на каком-то бессознательном уровне подтвердить эту теорию, теорию о том что ты недостоин или недостаточно хорош что бы тебя любили, и успокоится, мозг любит стабильность.
и стоит уточнить что это относится только к новым знакомствам и к созданию новых привязаностей
Радость радость радость тупо по совету тетки позвонила по поводу работы завтра нужно прийти и мне хочется поговорить, или я просто много выпила. И я что-то вспоминаю и нужно это разобрать а потом вытесняю, и то что слова это безжизненная хуйня здесь нужно говорить с человеком а не просто буковками, мне не с кем поговорить. Пиздец блин почему я не могу просто поплакать.
Типа просто песать ахринеть ты пишешь бред свой шизофазический ну и пиши когда останавливаешься падаешь. Одна истерика. Пиздецц2цццц ун3ккн7 4б7фшрпеп л8щ9 6юй.
Я просто вижу проблему и косяки но не знаю как их решить. А может проблемы и нет вовсе, вообще никакой просто живи себе делай дела, разговаривай с кем-то и все, зачем во все этом копаться. Что бы жить легче стало? А что ты получила за все это время? Не думала о самоубийстве с 25 августа. Хм, вот это прогресс. Я просто не понимаю почему слова не приходят, вот появляется мысль ты начинаешь ее записывать и она тут же исчезает. Кошка меня боится, так и хочется кому-то уебать, как же я зла твою мать но ведь нельзя да и тупо все это, сгонять злость, мне не понятно в чем причина, разве что себя бить, но это уже не помогает. Ого я поплякаль немножка.. Фух аж легче стало. но если не пить то фиг что напишешь, и фиг сам себе признаешься во всем этом, а то ведь как это я сильный и независимый (кек) женщин могу в ком-то нуждаться и чего-то бояться. Ура я что-то чувствую, хорошее в смысле, а то ведь когда ничего не пишешь так прям гниешь изнутри.
можно просто в разных комнатах обитать