Я не знаю когда это началось и что это вообще такое. Я даже не уверен, что это произошло. Все плавно перелилось в настоящую жизнь. Или не жизнь. Все слова, описывающие это, будут лишь нагромождением образов. Но раз я здесь и пишу этот текст, сидя в метро, раз с моего ботинка капает вода, раз волосы лезут в глаза и наушники выскальзывают из ушей, значит, это действительно произошло. Кажется, я существую в этом мире, и мало того, я даже живу. Я наблюдаю сменяющиеся образы. Вода течет в противоположную, от движения вагона, сторону. Этот ручей возник из подошвы ботинка.
Я ощущаю прикосновения к предметам. А еще, еще время. Время. Оно течет. Точнее все предметы текут по времени. Я тоже двигаюсь по времени, вперед. Время измеряют днями, неделями, месяцами. Я ищу психологические заболевания. Нахожу симптомы, аналогии к ним. Сопоставляю поведения больных со своим. Анализирую и рефлексирую. Я хочу смертей, хочу убивать, хочу увидеть кусочек настоящего неба. Да что там неба, хотя бы кусочек Настоящего ободка унитаза. Ручеек течет дальше, и с каждой остановкой он резко содрогается и оглядываться. Каждый симптом, получивший отклик, я стараюсь воплотить в жизнь.
Примеряю их на себя. Даже сейчас, пиша этот текст, уже в другом вагоне, я чувствую и полагаю, что мой текст довольно скучен и составляет из себя ритмичную музыку шизофрении. Настукивая монотонный, нудный мотив. Стоит ли скрывать, что кто-то рядом, прямо сейчас, читает это. Слово за словом следит за движением моего вымышленного пальца. Я должен быть честным с собой, так сказала белка из водяных узоров на потолке. И я принял это за откровение. Кто будет доверять белке? Думаю я. Ведь с её помощью со мной общалась сама реальность. Бог, боги, духи, демоны, совесть, подсознание, бессознательное. Называй как хочешь. В любом случае это лишь части меня. Играют со мной в старинную игру. Потеряв единство и начальную точку распада.
Веки, они сушат мои глаза, глаза полные песка.
Мне постоянно кажется, что я схожу с ума. Что мои мысли слишком фрагментированы, воля ничтожна, а реакции шаблонны. Что бы я ни делал — это лишь подражание тем вещам, которые пришлись мне по вкусу в прошлом. О чем бы я ни подумал — это лишь копии кусочков чужих фраз. Я сижу и смотрю в твои глубокие глаза и понимаю, что мои глаза уже не блестят, как прежде. Суетливо кручусь на табуретке, оглядываю помещение, украдкой цепляясь за мелкие детали и логические нестыковки. На моем лице проскакивает удивление, улыбка, пробегает по губам смешок. Мой взгляд падает немного вдаль, и меня охватывает животный страх, паника. Я потерян. Начинаю осознавать пустоту вокруг. Спереди, сзади, в тебе, во мне. Мельком охватываю ближайшие пару лет и не вижу перемен. Мой взгляд смещается на твоё застывшее лицо, плывет по, вновь открывшимся сознанию, предметам. Я испытываю искреннее восхищение, созерцая вилку, кусок хлеба. По хлебу ползут муравьи. Один переползает на темную сторону хлебной дольки. Другие два — зарываются прямо внутрь. Я кидаю хлебом в тебя.
Я читал шаманов и ставил их знания наравне с законом относительности и теорией Дарвина. Я сжигал мосты. Мосты, которые стягивали меня и указывали дорогу вперёд. Я сжег их ради заросших лесных тропинок. Тропинок полных падали.
Мы шли вместе по безопасной дороге везения и легких ощущений. Мы не желали вдаваться в подробности элементарных явлений. Я больше не засекаю времени, не отсчитываю шаги, не запоминаю удары сердца. Я не знаю какое сейчас число, месяц, год. Я не помню, сколько я нахожусь здесь. Меня снова сбивает поезд. Ем имбирные корни лука в высокой водонапорной башне, пока остальные покупают билеты на сбивший меня поезд. На этой планете все рушиться, и элита уже давно бросила нас на верную смерть. Ближайшие станции метро разрушены, следующее отправление завтра в обед. Но мы знаем, что это место не протянет так долго. Я спрашиваю у совсем свихнувшихся старух, и они подсказывают черный способ сбежать отсюда пораньше, заплатив таксисту. Меня сбивает поезд.
С каждым днем я все дальше и дальше от своего я. Бывшего я. Такого, каким я видел себя или хотел видеть. Я срастаюсь с обстоятельствами. Люди перестают слушать меня всерьез, и я теряю всякую надежду на взаимное понимание и обоюдные решения. Тебе приходиться все дальше и дальше откладывать себя. Все сложнее воспринимать реальность. Ужасаться плавности жизни и эмоциональным перепадам. Я снова хочу испражниться. Эта мысль глубоко засела в моей голове. По ней можно сверять время. 10 минут до сна. Самое время проклинать весь мир и рушить оставшиеся ценности и идеалы. Мечтая не проснуться в этот раз. Как и в тысячи других. У меня бессонница. Предстоит пролежать какое-то время, глядя на потолок с широко открытыми глазами. Подумать о месте в этом мире.
И кажется все вокруг исполняется по лучшему из возможных вариантов, стоит лишь пожелать, так все станет на нужные тебе места. И ты практически никогда не ошибаешься в анализе и предвидении. Но тут мы сталкиваемся с проблемой: ты ничего не хочешь.
Тебе попросту нечего хотеть. Все чего ты хотел, уже исполнено. Ты слишком осторожен в выборе желаний. Они меняются и отменяются по нескольку раз на дню.
• Хочу быть успешным.
• Отставить, Хочу путешествовать и быть скитальцем.
• Отставить! К черту все, хочу деградировать и разлагаться
Слишком много разных меня сражаются за свое место в реальности.
можно подробнее?) на грани чего?