Мне было сложно представить, что когда-то я смогу быть "просто друзьями" с человеком, которого любила.

Но я научилась отпускать.

Для меня отпускать, это не игнорировать, не зачеркивать красным крестиком его имя и стирать переписки, занимая себя намеренно мыслями, чтобы не думать о нем. А когда-то все было именно так. Я бежала галопом, теряла себя в увлечениях, делала все, лишь бы исключить эти мысли.

Но ни что не будет так эффективно, как равнодушие.

Когда ты можешь спокойно говорить с человеком и внутри ничего не екнет, когда ты говоришь ему "пока", не думая о том, как не хочешь отпускать, когда не скучаешь... Все это для меня высшая степень равнодушия - остаться знакомыми.

Моя история была длиною в два года.

Мы познакомились в самый уебищный период моей жизни, когда парень, накормивший меня ложными надеждами, растоптал мои чувства. Мне не хотелось просыпаться, я чувствовала себя ненужной. Все это звучит бредово, но для человека с психическим расстройством это тяжело.

И вот, когда все плохо, появляется он, с желанием сделать мне чуточку лучше и поддержать. Ах да, он был лучший друг парня, разбившего мое сердце.

Я знала, что у него была девушка, когда начала общаться с ним, когда пошла на встречу, когда пришла к нему домой посмотреть фильм, когда переспала раз и другой. Может быть я и сука и женской солидарности во мне нет, а может, ко мне летит уже огромный бумеранг. Но я не раскаиваюсь и не жалею о том, что случилось. Да, мне разбили сердце, да, меня использовали, но девственность - это не единственное женское достоинство.

В этом сердечном бою я потеряла многое, я рыдала, попадала в больницу с нервными срывами, усугубила эмоциональный фон, потеряла друзей, отшила достойных парней. Но боль делает нас сильнее, именно это и помогло мне пойти дальше, вынести из этого огромный урок.

Карантин разделил нас, мы разъехались. Я пыталась строить новые отношения, но все эти попытки сходились на "нет", потому что в сердце был он, хоть я и отказывалась это принимать. Тот самый момент, когда ты думаешь, что просто развлечешься, а в итоге оказываешься в ловушке чувств.

Спустя 2 года у меня наконец-то появляется надежда: он бросает свою девушку, мы общаемся все ближе и ближе, но до отношений все же не доходит. Я осознаю, что так и останусь девушкой, с которой он просто трахается. Но все же, я стараюсь быть рядом, поддержать, заполнить пустоту. Как бы я не хотела, чтобы мы встречались, я никогда не желала, чтобы его отношения сломались. Видимо, во мне еще осталась чуточку святого. Звучит смешно, наверное.

Но когда ты общаешься с человеком так долго, а ваше общение все еще остается на том, с чего вы начинали, то по неволе начинаешь остывать. Так и случилось со мной. И я оставила его.

У меня было два пути. Я могла бы убиваться, ставя на себе крест нелюбви и ненужности. Или же, я могла бы идти дальше. И я пошла.

Когда ты так усердно гонишься за отношениями, то вдруг понимаешь, как эта цель становится пылью. И на это у меня нет аргументов. Может, я просто устала, может я привыкла к одиночеству, а поможет, я пережила эту ценность. Я все больше понимаю, как тяжело найти того самого, особенно, когда понимаешь, чего хочешь...

Когда чувствуешь равнодушие к человеку, тебе не нужно искать лишних увлечений, друзей и путешествий. Не нужно начинать читать новую книгу и смотреть днями фильмы, регулярно заниматься спортом и искать замену. Ты живешь как обычно, спокойно, размеренно. Можешь посмотреть в глаза, увидеть в них столько всего, но это никак не тронет, нисколько.

Я тоже вижу его каждый день. Он уводит взгляд, избегает, старается быть незаметным, не здоровается. Усердно исключает меня из своего поля. Возможно, ему стыдно за свои поступки, за боль, которую он причинил, за то, что сделал. Я надеюсь, что когда-то он сможет отпустить все это и в его глазах я увижу только равнодушие.