Не дай потухнуть.Но, похоже, не это стало главной причиной, увы.
Знакомо ли тебе чувство, полной отстранённости? Отстранённости с привкусом всепоглощающей апатии. Думаю, у каждого в жизни было время, когда ну ничего совсем не хотелось. Когда ты сам для себя не имел абсолютно никакую цену. Когда твоя жизнь для тебя самого ничего не стоила. Отвратительное ощущение, согласись, Некто?
Я уже не вспомню, когда это чувство начало прорастать где-то внутри меня. Но сейчас оно уже дало корни и превратилось в полноценное растение. Сорняк, я бы сказала. И, чую, не выдернуть мне его самой. И тот самый человек, который может стать одним из тех, кто прочтёт это, подсказал мне, что я не в силах это сделать в одиночку.
А я... А я в тот же самый момент, осознала, что совершаю жесточайшую ошибку, которая в будущем может меня добить уже совсем.
Я не один раз слышала, от многих людей слышала (в том числе и от этого человека), что нельзя делать смыслом своей жизни людей. Ведь они приходят и уходят. Что случится, если твой смысл жизни помашет тебе ручкой и уйдёт ничего не сказав? Когда из моей жизни уходили просто дорогие люди, которые не являлись для меня так называемым смыслом, как и всем людям, мне долгое время было серо. Было больно. Было обидно. Было досадно. Я очень сильно скучала по ним, которые добровольно ушли от меня из-за ненужности им.
А сейчас?
Что станет, если мой смысл жизни покинет меня?
Как ты понимаешь, Некто, ничего хорошего, совсем-совсем.
Собственно, поэтому, наверное, я и здесь.
Мне страшно.
И знаешь, Некто, ведь этот человек пришёл ко мне тогда, когда мне было плохо, когда как раз от меня ушёл человек, к которому была до безумия привязана. Тогда мне было очень больно. И я в упор не видела желание помочь. Я совсем не замечала, что человек тянется ко мне. Я ничего не видела, кроме своих страданий. Тогда я всем своим существом ощущала эту невероятно давящую своей неоспоримостью(как мне казалось на тот момент) ненужность.
Но ты смогла меня разбудить, балбеска.
Я и не заметила, как ты стала для меня чем-то настолько важным. Да и заметила тогда, когда сделала тебе больно, оттолкнув. Я же тогда просто испугалась. Сама не понимала, что происходит. Вот и соврала тебе тогда.
А сейчас, когда у меня нет возможности быть рядом, когда я далеко, я понимаю, что если потеряю тебя, то уже не буду знать, куда податься. А ведь перед отъездом, я убеждала тебя, что это не так. Что даже если ты не сможешь быть рядом со мной, то мне не будет больно. А больно и не будет. Я просто прогорю и исчезну. Буду мертва при жизни. Ведь теперь ты мой смысл. Ведь только когда у меня есть возможность помочь тебе, я чувствую себя живой. Нужность тебе заставляет меня вставать по утрам. Твои просьбы помогают мне делать что-либо с удовольствием, а не чувствовать себя рабом на каторге.
Да, я до сих пор не имею желания делать что-либо для себя. Да, я до сих пор сама себе не нужна. Но, прошу тебя, нуждайся во мне. Поддерживай мой затухающий огонь своим неистовым пламенем. Поверь, я буду рада сгореть с тобой. Так я буду чувствовать, что сделала всё, что смогла. Что выложилась в своей жизни на всю катушку и собрала все звёзды с неба.
Намного лучше сгореть, чувствуя всё это, чем потухнуть без тебя. Чувствовать, как окружающая меня тьма подступает всё ближе. Понимать, что её уже не рассею. Осознавать, что эта тьма забирает моё тепло, отдавая свой холод.
Извини, Некто, что так увлеклась обращением к какому-то конкретному человеку.
Так о чём же я?..
Ах, да...
Если честно, я не знаю, зачем я здесь.
Но мне страшно, Некто, мне очень страшно.
- Похоже, я слишком буквально интерпретировал определение "его". Оказалось, что это относится к слову "человек", а не "мужчина". А-а-а, все пропало. :))))
- думаю за один день я не смогу сформулировать всего, о чём думаю, чтобы верно вам ответить.
- Это не главное. Ведь по сути ты же общаешься не столько именно со мной, сколько продолжаешь разбираться в себе. В этом-то и прелесть - и вагонных попутчиков, и анонимных собеседников ;))
- сейчас я бы не могла назвать всё это зависимостью. Хотя полностью опровергать я этого не стану.
- Хм. А как же вот это - "....То что раньше меня спокойно заполняло, сейчас может радовать меня, только с условием наличия этого человека. А без него кажется обсалютно бессмысленным и серым"...?
Я неверно понял это как признание - "Я имею смысл только рядом с этим человеком"? Или - "Без него моя жизнь пуста и не имеет смысла"...?
- Я достаточно уверена в том, что если мы с этим человеком всё же пойдём в разные стороны, то я смогу вновь найти равновесие внутри.
- Какой ценой? Ощущения пустоты внутри продолжительностью ... лет?
- ...у меня нет никакого желания близко к себе подпускать ещё хоть кого нибудь.
- Понимаю. Именно поэтому я и пытаюсь донести мысль о необходимости перемен. Таких, вследствие которых они/другие больше ХОТЕЛИ бы быть рядом, чем ты видеть кого-то рядом с собой.
- ... Хотела поступить в художку. Но меня там совершенно забраковали.
- Не показатель. Эйнштейна в детстве тоже считали ... м-м-м, умственно недалеким. И это не единственный подобный пример. ;)))
"Важнее чего хочу я сам, а не то, чего другие хотят от меня".
- если у меня появляется желание нарисовать что либо этому человеу, образы сами появляются в голове, и кисть сама скользит...
- Похоже где-то и здесь тоже кроется твое несогласие считать свое чувство зависимостью. Тем не менее, по общей картине я вижу это именно так.
На счёт художки. Тогда вот мне и так было мало уверенности. Родные критиковали. Меня это огорчало. А когда и там отозвались не лестно, тогда я впала в депресняк. Забросила. Скорее даже испугалась. Ой, да, я такая трусиха, как я замечаю в последнее время.
А что подпускать не хочу. Может это из-за того, что я давольно упряма, и хочу чтобы всё стало однозначным в данной ситуации. Со мной? – пойдём. Нет? – я приму твоё решение. Вот это я хочу услышать, наверное.
В любом случае я не буду противиться новым людям. Это глупо. Но и самостоятельно начинать создавать какую то связь не стану. Нут сил на новых людей.
Но всё равно, спасибо за ваши слова.
- Толково. ОК.
- Я в ответе не него самого, а за моё влияние на него.
- В определенном смысле согласен. Но, если это взрослый, не обделенный умом М, незачем настолько уж преувеличивать свое влияние на него.
Если же все именно так и ты действительно настолько на него влияешь, это очень печально. Но, тогда ему помощь значительно нужнее, чем тебе.
Ему срочно необходимо браться за поиск в себе мужчины.
- я скорее оправдываю его неуверенные действия.
- Оправдываешь? .... Зачем?
- я стараюсь избавиться от своего страха. Думаю, если я это сделаю, то моя уверенность подарит спокойствие окружающим меня. И в первую очередь этому человеку.
- ...... ........ ...... Непонятно. Кто из вас двоих мужчина..?
- Я знаю, кто я.
- И принимаешь все происходящее с собой, как судьбу, предопределенную тем, кем ты себя представляешь...?
- Думаю мне просто не хватает чего то.
- Согласен. Но, уверен, что мы не совпадем во мнениях - чего же именно не хватает. ;)
"Люди напрасно думают, что для счастья им нужен другой человек. Другой нужен для того, чтобы разделить с ним свое счастье", ©
- Я чувствую, что не могу себя полноценно наполнить.
- "Пустоту нельзя заполнить извне. Ее можно только зарастить изнутри", ©
- То что раньше меня спокойно заполняло, сейчас может радовать меня, только с условием наличия этого человека. А без него кажется обсалютно бессмысленным и серым.
- Это самое худшее, что только м.б. Это - ЗАВИСИМОСТЬ.
Пока она присутствует, полноценная жизнь невозможна.
Обьяснить это тем, кто страдает зависимостью, практически невозможно. Ну, или очень-очень сложно. А выздоровление, как известно, возможно ТОЛЬКО при условии, что страдалец сам признает наличие у себя проблемы.
Вот на счёт счастья вообще согласна. До меня дошло, что оно внутри после потери дорогого мне человека пару лет назад.
Хм, и вот сейчас я бы не могла назвать всё это зависимостью. Хотя полностью опровергать я этого не стану. Думаю в эту серость меня вгоняет страх потери. Я достаточно уверена в том, что если мы с этим человеком всё же пойдём в разные стороны, то я смогу вновь найти равновесие внутри. Но это буду уже совсем не я. Сейчас я понимаю, что я всё менее охотно сближаюсь с людьми. Больше скажу: у меня нет никакого желания близко к себе подпускать ещё хоть кого нибудь. У меня есть хорошие друзья, проверенные временем. Если этот человек не сможет стать мне кем то большим, чем друг - хорошо, я приму. А про заполненность. Было ещё кое-что. Знаете, я очень люблю рисовать. Рисую всю жизнь. Хотела поступить в художку. Но меня там совершенно забраковали. Долго отходила, не могла даже смотреть в сторону красок. До сих пор сложно сесть рисовать, да и в голову ничего не идёт совсем. Однако, если у меня появляется желание нарисовать что либо этому человеу, образы сами появляются в голове, и кисть сама скользит. Я не знаю, как это работает, но только благодаря этому теперь у меня появляется желание рисовать. Теперь даже и не для этого человека. Он мне помог вылечиться от этой травмы, так сказать.
Теперь постараюсь излагать покороче. А то в обилии букв можно потерять мысль.
Очевидно, что продолжается ситуация обесценивания себя. Но, если не изменить это, не ступить хотя бы чуть-чуть в сторону, придется идти все той же, давно известной дорогой. Той, на которой так мало радости.
Зачем......???
Желание идти вместе абсолютно понятно. Но, если до сих пор с попутчиками, по большому счету, все никак не складывалось, не самое ли время задуматься - почему так?
Может дело все-таки не в них?
Мне придётся скрыть этот комментарий, потому что кое-кто может понять, что я - это я. Я про любимую сказку проговорилась:D
Не хочу, чтобы кто-то знал,что я пишу сюда.
- Значит, все-таки сомнения остаются. Это хорошо.
Тем более, что понятие "судьба" не настолько однозначное, как кажется многим.
Напр, мне нравится такое ее определение - "Судьба, это то, что мы сами делаем со своей жизнью". Чувствуешь разницу? ;))
Насчет "просто ждать". Тут вспоминается диалог ученика с Мастером:
- Учитель, а долго ли ждать перемен?
- Если только ждать, то долго.
Ты готова безвольно прождать ВСЮ жизнь без каких бы то ни было гарантий, что однажды все сложится безо всяких усилий, само собой - да еще и так, как тебе нравится?
- Смысл моего пути в том, чтобы идти.
- И да, и нет. В общем, ответ неполный. Причем не полный даже наполовину.
Подумаешь еще? ;))
- И проблема в ненужности, которая, опять же, снова берёт начало во мне.
- Верно. Но, по-моему, ты начинаешь грызть этот пирожок не с того края.
Мне кажется, мы с вами любители огромных комментариев)))
На счёт ждать. Думаю я не перемен жду. Я жду человека. Жду его решения: идти со мной и выбирать дорогу вместе или найти того, с кем дорога ему покажется более интересной, спокойной и безопасной.
Но так и есть. Мой смысл в том, чтобы идти. НО. Идти не одной. Идти с человеком нога в ногу, плечом к плечу. Вместе. Много всего можно ещё перечисли, что можно вместе. Но дело в том, что только когда я иду с этим человеком, появляется цель. Только с ним я начинаю понимать, куда я хочу. Именно я. Может, потому что я бы хотела увидеть этого человека там. Может, потому что без него там было бы совсем не так. Это ощущение, когда ты нашёл недостающую деталь пазла. Такое облегчение и радость, когда и рисунок и форма подходят, не правда ли? А неуверенность и ненужность приходят из прошлых попыток засунуть на место этой недостающей детали какие то другие. Совсем от другого пазла. Некоторые ломались. Некоторые ломали меня. От этого и страх со всеми вытекающими. Сломать или сломаться. Ведь эта маленькая деталька показалась тебе такой красивой и тебе не хочется ни того, ни другого. А без неё теряется целостность картины.
У всех бывают периоды меланхолии. Надо держаться, вытаскивать себя из этого состояния. Ты ведь уже знаешь, что жизнь прекрасна, и впереди тоже много хорошего. Не грусти.
Спасибо.
- Я бы непременно делал оговорку - "Как я это СЕЙЧАС вижу и понимаю". так будет правильнее и точнее. ;)
Промежуточное впечатление. Пока ты не найдешь себя, нестыковки во взаимоотношениях с людьми будут продолжаться. Более того - они вообще неизбежны.
И еще. Так ты теряешь самый ценный ресурс жизни - время.
Пока ты сталкиваешься и расстаешься не с теми, тот "самый-самый", кто мог бы быть рядом, просто не может войти в твою жизнь. По ряду причин.
- Сейчас дело не во мне, но и не в этом человеке. Но в то же время в нас одновременно.
- Но, прежде всего, для тебя - в тебе самОй. Потому что все "наше" по жизни ВСЕГДА начинается с нас самих.
Т.ч., если в жизни что-то не устраивает, задумайся - что ты для этого сделала? И почему. Если ответишь честно, получишь очень важные опыт и знание.
- Мне кажется, что страшно не только мне.
- Возможно. Но, осознание того, что ты не одна в своем страхе, вряд ли тебе поможет его преодолеть. Потому что справиться с ним - ТВОИМ страхом - под силу только тебе.
Начни с себя.
- Сейчас мне остаётся ждать и верить в этого человека..
- Считаешь, что ты за него в ответе?
- Не хочу, чтобы кто-то знал,что я пишу сюда.
- Это опасно?
Начинать преодолевать свои страхи можно с ЛЮБОГО из них. Ты не думала об этом? ;))
Это не стах. Просто я пишу сюда не с той целью, чтобы те люди, которые меня знают, читали это. Я не хочу ныть о том, что мне плохо. Делюсь, Конечно, своими переживаниями с близкими, но тогда, когда я точно знаю, что говорю, чтобы не разводить смуту в других людях. А сюда я пишу скорее, чтобы эти мысли как раз таки сформулировать и помочь себе разобраться. Чтобы, когда придёт время разговаривать с кем-либо, быть готовой правильно объяснить. А если сейчас меня разоблачать, я, как уже говорила, только смуту посею, и, возможно, ещё сильнее нарушаю, чем оттелкну.
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили."
Нет, я же не мамочка этому человеку. Но если я его "приручила", то я ещё больше должна отвечать за мои слова и действия. Я в ответе не него самого, а за моё влияние на него.
Начать с себя. Ну я сюда для этого сюда и начала писать.
Говоря, что этот человек тоже боится, я скорее оправдываю его неуверенные действия. Но да, я стараюсь избавиться от своего страха. Думаю, если я это сделаю, то моя уверенность подарит спокойствие окружающим меня. И в первую очередь этому человеку.
А себя я ищу уже давно. Очень давно. На давольно долгое время думала, что нашла. Скорее всего так и было. Просто сейчас я слегка распалась и части мои растерялись. Я знаю, кто я. Костёр останется костром, если дрова вовремя подкладывать. Думаю мне просто не хватает чего то. Я чувствую, что не могу себя полноценно наполнить. Как раз-таки без этого человека. В этом и суть. То что раньше меня спокойно заполняло, сейчас может радовать меня, только с условием наличия этого человека. А без него кажется обсалютно бессмысленным и серым.
"Если вы попали в яму, первое, что необходимо сделать - это перестать копать".
Сейчас нужно остановиться. Сесть и задуматься - куда я иду? Зачем?
Мне действительно туда нужно? А для чего?
Делает ли меня счастливой движение по этому пути? Или счастьем я называю то, к чему иду?
Жизнь справедлива. И, когда ошибаешься впервые, она практически ласково дает подзатыльник.
Лишь для того, чтобы привлечь твое внимание - "Эй, ты куда?"
Но, если продолжать упорствовать, ей придется принять действовать жестче.
Не потому, что она зла. Вовсе нет.
Она просто следит за тем, чтобы соблюдались правила Великой Игры.
Да, и еще. В этой игре лучше не мошенничать. Себе дороже выйдет.
А про путь. Скорее у него нет конца. Смысл моего пути в том, чтобы идти. И идти не одной.
А ситуация в том, что мне нет смысла идти одной, ведь конца дороги нет. И я не знаю, останется ли мой попутчик со мной. Или он предпочтёт компаньоном кого-то другого.
Моя проблема в неуверенности, которая начинается с меня. И проблема в ненужности, которая, опять же, снова берёт начало во мне.
Спасибо, что напомнили мне, что важно, чтобы человек знал о своей важности для нас.
Очень надеюсь, что у вас всё будет хорошо, и что поддержка обязательно найдётся, и не только со стороны, а ещё и во внутренних ресурсах. Точнее, верю, что так и будет.
А на счёт мерзости... Может мерзкое, но всё же искусство, друг мой неизвестный!
А что же станет с человеком без неё?
Ведь если душой никуда стремиться не будешь, так и останешься стоять на одном месте, которое рано или поздно окажется болотом.