Ворон на обгоревшем столбе.И снова утро. На этот раз раннее. Почему меня пробивает на слова именно в этот час? Вероятно, это давно забытая мной бессонница.
Опять не знаю, о чём пишу.
Сейчас я временно живу в частном доме.
Я долгое время сидела в кресле на втором этаже и смотрела в никуда, не думала ни о чём.
Почему то не спалось.
Гром.
Вроде грозы не обещали. Но я слышу грохот снаружи.
В прошлом году наша соседка умерла, а в её дом так никто и не въехал. Её родственники даже его продать не смогли. Бред конечно, но говорили, что она ведьма.
А теперь мне эти слухи не кажутся бредом.
Особенно по утрам.
Только рассветает, а её двор переполнен воронами. Они каркают, скачут по крыше её дома, бане, сараям, огороду, саду. Они просто везде.
А раньше не было...
Так вот, Некто, как я и говорила, я сижу на втором этаже дома, в каком-то небытие и меня возвращает в реальность этот грохот по крыше – часть воронов решила посидеть и на крыше нашего дома.
И знаешь, дорогой мой Некто, сейчас видеть рассвет почему-то совсем не хочется. Ведь утро вестник того, что люди скоро проснутся. Они будут разговаривать с тобой. Они будут просить ответа на их слова. А может нужно будет выползать из этого кресла, да ещё и что-то делать.
Эх, я сейчас на такую лентяйку похожа. А ведь мне просто хочется, чтобы меня не трогали. Просто так, без объяснений.
Мне просто так не хочется говорить со знакомыми людьми. Именно в живую.
Ох, да, Некто, чувствую, что скоро настанет то самое время, когда мой мир снова рассыпится. И мне не грустно. Мне не больно. Отболело уже давно.
Я чувствую неимоверную усталость. Она так сильна, что становится похожа на физическую. Совсем нет сил. И как ты видишь, Некто, даже на то, чтобы говорить.
Как я и говорила в первом посте.
Мне страшно.
И кажется мне, что вскоре страх мой оправдается.
Я не знаю как мне быть дальше.
Всё попытки найти себе счастье вне увенчались грандиозным провалом.
Я даже не представляю насколько сейчас я духовно раздробленна. И сколько нужно приложить усилий, чтобы снова склеить меня.
Я не справлюсь сама.
Я закончилась.
Дура, наспасалась всех людей подряд. Героем себя возомнила, идиотина? А силёнок-то не подрасчитала... Себя надо было спасать сначала, а не растрачивать себя на всех людей подряд, которым ты в итоге и не нужна оказалась.
И что теперь?
Сейчас от тебя снова уйдут. Останешься ты снова одна. Сама себя спасти не в состоянии. Другим помочь тоже.
Полностью опустошённая.
Да.
Именно.
Теперь ты пустая.
Если раньше люди уходили от тебя из-за того, что помощь твоя им больше не нужна становилась, то теперь они не придут, потому что ты – ничто, пустое место, пустота.
Ты ничем не интересуешься теперь. Ты ничем теперь не занимаешься, не увлекаешься.
Что ты вообще делаешь изо дня в день?
Ты даже разговор не можешь поддержать с кем-либо.
Конечно от тебя уйдут.
Ты ничего не можешь дать человеку. А если примешь, то оно как в пропасть проваливается.
Боже, что за отчаяные слова, Некто?
Неужели я настолько подавлена?
Сама не ожидала, что напишу столько. Прости, но я уже давно потеряла линию мысли.
Я не хочу ставить на себе крест, Некто. Я хочу быть как прежде наполненной. Я хочу как прежде вытаскивать людей из их дурного настроения и затяжных депрессий. Я хочу как прежде дарить мечту тем, кто потерялся и утонул в серости. Дарить мечту и давать им вместе с ней крепкую веру в её исполнение.
Но сейчас я сама тот, кому помогала раньше.
Без мечты. Без цели. Без веры. Без огня в глазах. Даже Надежда куда то прячется от меня.
Как обгоревший столб в поле.
Который не знает, зачем он там, почему он вообще горел, почему погас, и что же дальше тоже не знает.
Какое же глупое сравнение. Человек и столб.
Но знаешь, Некто. Сейчас я бы и от одного и этих воронов,что скачут по крыше моего дома, не отказалась в компанию. Просто в этом поле так пусто одному обгоревшему, потресковшемуся столбу.
