Ворон на обгоревшем столбе.И снова утро. На этот раз раннее. Почему меня пробивает на слова именно в этот час? Вероятно, это давно забытая мной бессонница.
Опять не знаю, о чём пишу.
Сейчас я временно живу в частном доме.
Я долгое время сидела в кресле на втором этаже и смотрела в никуда, не думала ни о чём.
Почему то не спалось.
Гром.
Вроде грозы не обещали. Но я слышу грохот снаружи.
В прошлом году наша соседка умерла, а в её дом так никто и не въехал. Её родственники даже его продать не смогли. Бред конечно, но говорили, что она ведьма.
А теперь мне эти слухи не кажутся бредом.
Особенно по утрам.
Только рассветает, а её двор переполнен воронами. Они каркают, скачут по крыше её дома, бане, сараям, огороду, саду. Они просто везде.
А раньше не было...
Так вот, Некто, как я и говорила, я сижу на втором этаже дома, в каком-то небытие и меня возвращает в реальность этот грохот по крыше – часть воронов решила посидеть и на крыше нашего дома.
И знаешь, дорогой мой Некто, сейчас видеть рассвет почему-то совсем не хочется. Ведь утро вестник того, что люди скоро проснутся. Они будут разговаривать с тобой. Они будут просить ответа на их слова. А может нужно будет выползать из этого кресла, да ещё и что-то делать.
Эх, я сейчас на такую лентяйку похожа. А ведь мне просто хочется, чтобы меня не трогали. Просто так, без объяснений.
Мне просто так не хочется говорить со знакомыми людьми. Именно в живую.
Ох, да, Некто, чувствую, что скоро настанет то самое время, когда мой мир снова рассыпится. И мне не грустно. Мне не больно. Отболело уже давно.
Я чувствую неимоверную усталость. Она так сильна, что становится похожа на физическую. Совсем нет сил. И как ты видишь, Некто, даже на то, чтобы говорить.
Как я и говорила в первом посте.
Мне страшно.
И кажется мне, что вскоре страх мой оправдается.
Я не знаю как мне быть дальше.
Всё попытки найти себе счастье вне увенчались грандиозным провалом.
Я даже не представляю насколько сейчас я духовно раздробленна. И сколько нужно приложить усилий, чтобы снова склеить меня.
Я не справлюсь сама.
Я закончилась.
Дура, наспасалась всех людей подряд. Героем себя возомнила, идиотина? А силёнок-то не подрасчитала... Себя надо было спасать сначала, а не растрачивать себя на всех людей подряд, которым ты в итоге и не нужна оказалась.
И что теперь?
Сейчас от тебя снова уйдут. Останешься ты снова одна. Сама себя спасти не в состоянии. Другим помочь тоже.
Полностью опустошённая.
Да.
Именно.
Теперь ты пустая.
Если раньше люди уходили от тебя из-за того, что помощь твоя им больше не нужна становилась, то теперь они не придут, потому что ты – ничто, пустое место, пустота.
Ты ничем не интересуешься теперь. Ты ничем теперь не занимаешься, не увлекаешься.
Что ты вообще делаешь изо дня в день?
Ты даже разговор не можешь поддержать с кем-либо.
Конечно от тебя уйдут.
Ты ничего не можешь дать человеку. А если примешь, то оно как в пропасть проваливается.
Боже, что за отчаяные слова, Некто?
Неужели я настолько подавлена?
Сама не ожидала, что напишу столько. Прости, но я уже давно потеряла линию мысли.
Я не хочу ставить на себе крест, Некто. Я хочу быть как прежде наполненной. Я хочу как прежде вытаскивать людей из их дурного настроения и затяжных депрессий. Я хочу как прежде дарить мечту тем, кто потерялся и утонул в серости. Дарить мечту и давать им вместе с ней крепкую веру в её исполнение.
Но сейчас я сама тот, кому помогала раньше.
Без мечты. Без цели. Без веры. Без огня в глазах. Даже Надежда куда то прячется от меня.
Как обгоревший столб в поле.
Который не знает, зачем он там, почему он вообще горел, почему погас, и что же дальше тоже не знает.
Какое же глупое сравнение. Человек и столб.
Но знаешь, Некто. Сейчас я бы и от одного и этих воронов,что скачут по крыше моего дома, не отказалась в компанию. Просто в этом поле так пусто одному обгоревшему, потресковшемуся столбу.
Долгий путь? ... Это сожаление?
Или предвкушение увлекательного путешествия к новой себе? ;))
Если то, во что ты верил, то во что вкладывался, то, чего хотел больше всего, так и не сделало тебя счастливым, какой смысл продолжать тратить на это всю жизнь?
Жизнь дает множество возможностей. Отвергая их, оставаясь верным тому, что не сработало когда-то и не работает сейчас, человек будто говорит - "Мне не важно быть счастливым. Больше всего я хочу настаивать на том, что я прав!!!"
Так тоже можно. Но, стОит ли? ;))
Самая главная сложность заключается, наверное, в том, что нет опыта, на который можно было бы опереться. Нет привычки поступать иначе.
Если всегда на первом месте были другие, как теперь допустить, что все это м.б. совсем иначе...?
Но, "трудно", это же не значит "невозможно". Правда?
Просто понадобится посмотреть на жизнь как будто в первый раз - без хвостов, миражей и болезненных иллюзий из прошлого.
А начинать надежнее и вернее всего с осознания своих истинных желаний.
Нет. Даже не так. _________ ЖЕЛАНИЙ.
Прочувствуй чего хочешь именно ты. Услышь свое сердце.
Это непросто. Очень. Но другого пути к счастью нет.
Не ищи дорогу. Она сама найдет тебя.
Подумай вот о чем. Если все уже в который раз заканчивается одинаково, может пришла пора начать с самого главного?
Потеряшка.
Попробуй теперь пойти хоть немного не так, как делала это всегда - до сих пор.
Ты знаешь ту дорогу, которую прошла. Но, разве она единственная?
Улыбнись Жизни. И прими ее подарок - новую дорогу.
Ой, так привыкла всех на вы называть...
С чизкейком 🍰
мир -это замкнутая система. бесконечности не существует, кроме математического определения
что отдаётся - то возвращается. что отдаёшь сама - то берёшь
А на счёт системы, мир может и бесконечная, зато у жизни человека есть конец, и мне не хочется быть в этой жизни унылым дерьмом. А что я отдала, почему то не возвращается.
Как думаете, может я адрес неправильно пишу?