Не своя, чужая.Как то слишком тяжко пишется эта сказка, ввиду обстоятельств. Простите, но и сегодня не она.
Моё имя с одного из языков переводится как "не своя, чужая". Прошу, если знаете, от какого это имени, промолчите, пожалуйста.
Вы можете мне много говорить, что это всё самовнушение или поиск оправдания моего состояния. Я всё это проигнорирую.
Потому что это не впервые. Где бы я не оказалась, мне там не место. Точнее. Там нет места для меня. С кем бы рядом я не старалась быть. Меня почему то не было в жизни человека. А если и была, то позже исчезала.
Я по пальцам одной руки могу пересчитать тех, кого оставила. Я помню каждого. Я помню, почему ушла. И я знаю о жизни каждого на данный момент.
А вот тех, кто оставил меня, я и по пальцам двух рук целой толпы людей пересчитать не смогу.
В моей жизни много чего было разного.
Издевательства. Многочисленные избиения. Преследования.Шантаж. Полное игнорирование. Предательство. Меня принижали. Во мне ломали того, кто я есть. В меня не верили. Забирали мечты.
И вот она я. Как говорится "ни себе, ни людям".
Я не та, кем я должна была стать. То есть я это не я.
Я не та, кого из меня пытались сделать. То есть яэто не она.
Теперь я вообще, чёртмать её дери, никто. Я ничего из себя не представляю. Я настолько себе сама противна, что и ненавидеть не могу. В меня абсолютно никто не верит. Если я верю в кого то, то моя вера им этим людям не нужна. Так же как и я. Я не нужна вообще никому ни в каких своих проявлениях. Родители просто свихнулась на деньгах. Я уже готова отдать им всё до последней копейки, что потрачено на меня и просто уйти. Уйти и никогда не возвращаться.
Окей. Друзья, спросишь ты, Некто?
Мои друзья все до одного прекрасные люди. Они действительно таковыми и являются. Только, как я уже говорила, мне нет там места. Они другие. Я не могу жить так же как они. Хотя и очень дорожу ими. Каждым.
Но у них, у каждого есть другие. Я знаю, что они не так уж и нуждаются во мне. Я раньше тут писала, что теряю подругу.
Ха! Как бы не так!
Я просто себя обманываю. Я уже давно всех потеряла. Даже мой домашний питомец не мой. Хоть я его и завела, чтобы избавиться от моего этого злощавого одиночества, от которого я бегу как от огня. Но бегу не через бурелом, абы куда. Я правда стараюсь искать тропинки. То есть я не хватаюсь за первых попавшихся. Каждый, кто приходил в мою жизнь - особенный.
И похоже я-таки рядом с ними всеми... Серое пятно. Я не говорю, что я не на что не способна, нет. Я говорю, что я ни на что не годна. Дело именно в том, что я сама из себя представляю. А именно - ничерта.
Я чувствую, что я закончилась.
Всё, мать вашу, девочки больше нет. Я бы хотела верить, что у меня будет ещё один, хоть один шанс. Но даже если он и будет.
Я не верю.
Я не верю, что в следующий раз получится.
Не было ещё ни одного человека, кто тянулся бы ко мне до самого, ебать-копать, конца!
Может я слишком много требую от людей, а скорее всего так и есть. Но неужели за всё, что я смогла вынести нельзя послать хоть маленького человечка?
Меня ведь просто нужно любить и незабывать кормить вовремя.
Ну и чуууточку верить в меня.
Неужели это таааак много? Неужели тааак невыполнимо?
Я скорее поверю, что я смогу колонию открыть на Марсе, чем в вот это.
А я что? Правильно. А я в себя нихренашеньки не верю, друзья мои анонимные. Ладно. К чёрту. Мне просто некому выговориться. Пусть хоть тут денёк повисит.
Каждый раз, как будет тошно, грустно и ничего не хочется, выключи все гаджеты, авторазвлекатели, телевизоры и радио, ежели таковые имеются. Отложи книги. Сядь напротив пустой стены и смотри в неё час. В одну точку. Никак себя не развлекая, но и не способствуя негативным мыслям.
Скучно станет через пять минут. Придут мысли о том, чего хочется. Отбросив все идеи бесконечного характера, в духе "поползать по интернету", приступаешь к остальным.
Повторять до излечения.
Бороться с хандрой сложно. Часто бесполезно и даже вредно. Она пройдёт сама. Но только в случае, если ты не будет поддерживать её. Не игнорируя, не акцентируя на ней внимание и не пытаясь активно ей противодействовать.
А сдаваться так же бессмысленно, как и радостно бежать вперёд. От тебя зависит не так уж и много.
Можно конечно сгубить себя, да только так же без толку. В конце ничего нет.