Потеряшка.Крик души. Очередной. Голова забита разными проблемами настолько, что не знаю про которую стоило бы кричать в первую очередь.
Однако выбивать меня из колеи начали именно мои родители. А именно их отказ в попытке моей самостоятельности.
Я такой человек, который не может себе позволить от кого-то или чего-то зависеть. Даже в детстве старалась по минимуму сидеть на шее. Чётко понимала заслужила ли я ту или иную вещь или же в этот раз нужно закатать губу. Слова "пока нет денег" я тоже понимала абсолютно всегда хорошо. Проблем с выбиванием никогда не было.
Однако теперь мне не три и даже не тринадцать. Я уже взрослый человек. По идее способный себя обеспечить(при желании, которое имеется) хотя бы наполовину.
Я студентка, второй курс, и сейчас вопрос встал о моём месте жительства.
Сейчас дело идёт к тому, что я буду жить в общаге. Я понимаю, что студенческая жизнь и всё такое, веселье там. Но это совсем не моё. Постоянно новые люди. Скорее всего мне придётся сживаться с новыми девушками.
А они как не слышат.
Я не буду спать. Я перестану есть. Об учёбе думать я не буду. Что будет в голове, так это то, что я не хочу обратно.
Я изъявляла желание устроиться на работу. Притом, что у меня есть люди, которые хотят так же снимать квартиру (знакомые из другого вуза), потому что своё жильё находится слишком далеко. То есть квартплата пополам или даже на троих. Да и один из них точно начнёт работать с сентября.
Был и вариант, что я могу жить у этих знакомых. Ну невмоготу мне жить в этом общежитии!
Но и тут нет. Холодно зимой дитятку будет! Заболеет! Ай-ай-ай.
И туда нет, и сюда нет.
Аргументы совершенно дурацкие. Иногда абсурдные.
Говорят, что нет лишних денег снимать. Отвечаю, что могу выйти на работу. А они просто смеются и говорят куда мне.
Я уже не могу с ними бороться. На их смех я просто опускают руки, отворачиваюсь и пытаюсь сдержать слёзы, которые просто стекают по щекам. Уже без единой эмоции на лице. Уже нет сил на эмоции.
Ощущение, что я впустую бьюсь в клетке. Разбиваюсь об её прутья, а всё бестолку.
Они все устроили так, что я ничего не могу сделать без их ведома. А я только как попка-дурак могу кричать "сво-бо-ду по-пу-га-ям!!!" А они просто смеются надо мной в лицо. И я знаю, что года через три, когда желаний у меня не останется уже совсем, они начнут предъявлять, что я сижу на шее, что ничерта ничего не делаю. А что я? А мне будет уже совершенно посрать и на них, и на себя, и на свою жизнь со всеми вытекающими.
То чувство года пытаешься справиться не с жизненными проблемами, а набираешься сил, чтобы отстоять свои мечты, цели, стремления у родителей. Пытаешься доказать им, что не такой ты никчомный. А все обстоятельства оборачиваются против. Одна неудача за другой. И ты только и видитшь взгляд "ну, как бы большего я и не ожидал". А ты только опускаешь голову и мысленно так и оправдываешь все свои неудачи и вдругих сферах. Даже в личной жизни. Просто думаешь "так может поэтому я никому не нужна? Может поэтому все уходят? Я даже самым близким помочь ничем вечно не могу... И всё всегда заканчивается фразой "мне остаётся только верить и ждать", как будто мне всю жизнь предначертано только этим и заниматься."
Так и замыкаюсь с каждым денём всё больше и больше. Желания жить почти нет. Хочется просто забиться в угол, прижить колени к себе и закрыть голову руками. И почти неслышно повторять: "помогите"
Даже сама не понимая в чём помочь, кто должен помочь и чем помочь.
В общем я совершенно не понимаю, что делать. Внутри появляется только тихая злость на весь мир, которая даже выхода не сможет найти. Она просто сожрёт изнутри. А чем закончится - одному Богу известно.
